修鞋的人要价四十、鞋子、欺负小孩子、郑人买履、制鞋、我的孩子等精选搞笑鞋子的小笑话25则。
1、朋友去修鞋，修鞋的人要价四十，朋友就放那了，走了后觉得一双烂鞋子花那多钱修不值当，决定不要那鞋了，就没去再取……过了好久偶然路过修鞋摊时，看见他的那双鞋被修鞋人摆在哪儿卖，要价四十……
2、大概是民国六十七年，我们那个地方有个叫“大山帽”的山崖，有一次公车经过被卡住，车上的车掌小姐下车想看看情况，结果被山崩给压死了，从此那个地方就不太平静。我哥哥在民国七十年左右刚退伍回来，带我弟弟在“大山帽”那个地方去钓鱼，然后我哥哥在那个山边捡到了一双很漂亮的红色鞋子，上面还有绣花。我哥捡到之后，行为就变得很奇怪，本来在钓鱼，可是却一直往溪边走，最后是我弟弟叫住他才没事的。又有一天，我哥哥跟我爸不知为什么事莫名其妙吵了一架，我哥就跑出去了，身上什么东西都没带，我们找了他很久都找不到……
3、一位大嫂在河边喊着：我的鞋子掉了。
因为她说的是南昌话就听成了‘我的孩子掉了’，一个人听见了，赶紧跳下河过了一会儿哪个人上来后对大嫂说：没有看见你的孩子，就看见一只鞋。
大嫂说：就是鞋子嘛！
4、儿子在商场看中了一双标价300元的旅游球鞋。
我说：“这鞋子太贵了，爸爸这双鞋只花百十来元。”
儿子突然转过身去，气呼呼地问售货员：“我爸这么大的鞋子只花百十元钱，我那么小的鞋子却要300多元，你们是欺负小孩子吗？”
5、有个郑国人，想买一双鞋子，他就预先用条绳子量好了脚的尺寸，却把绳子忘在了座位上，然后上集市买鞋去了。他来到集市，在一家鞋摊上相中了一双鞋，便想量一下。往衣袋里一摸，才发现忘了带那条绳子来。他急忙把鞋放回鞋摊，对卖鞋者说：“我忘了带鞋的尺码了，等我回家拿来再买吧。”
等他急冲冲地赶回来的时候，集市早已散了，结果也没能买到鞋子，直气得他两眼发呆，什么话也说不出来。
有人看到他这副垂头丧气的样子，就对他说：“你为什么不用自己的脚试一试呢？”他却说：“我宁肯相信我量好的尺码，也不相信我的脚。”
6、意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产，老板高兴了，当他检验那数仟只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。
7、有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游过来叼走了，小明大声对鸭子说：“我的孩子快回来”。
8、精神病院有一老太太，每天都打着一把黑色的伞，穿着白色的衣服和鞋子蹲在门口，不同别人说话。
一医生想知道老太太到底在想什麽，于是也学着老太太打着黑色的伞，穿着白衣白鞋蹲在那里。一个月后，老太太终于说话了，她对医生说：“请问，你也是香菇吗？”
9、中午吃完饭，单位一妹子拿出电子秤，脱了鞋子，手机，摘下手表放在一边，说“这样准确一点。”当时我脑子一热，贼兮兮的说了句“把衣服，裤子脱了，这样就更准确了啊。”3秒凝视之际，这厮穿上鞋子，抄起电子秤就是一顿猛追，艹，差点没跑过她
10、一男对女说你知道什麽牌子的鞋子最土吗？不知道！傻阿你，广告都说了，鸿星尔克！为什麽阿？土逼ＮＯ．１
11、老谌一早就去菜市场，他看见卖蟹的摊子。
他问：“老板，你这是河蟹吗？”
老板说：“老先生，这是蟹，你不要说河蟹。”
老谌说：“你为人老实，不欺骗顾客。”
老板说：“说蟹就够了，说河蟹不犯忌了吗，你敢煎[炸]和谐社会？”
老谌说：“那说是毛蟹吧。”
老板说：“那你太小看这蟹了，毛鞋子一双值几个钱。”
老谌说：“那就叫螃蟹吧。”
老板说：“今天一早，我就遇到敢第一个吃螃蟹的人，随你挑童蟹。”
老谌说：“我是你的同学？你比我小二十岁吧。”
12、一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合 脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的 店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。
13、前几天坐火车我买?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288984.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>宋云淌窍缕蹋疑厦媸且欢怨牛窍不渡舷屡芏看味枷不断吕刺咭幌挛铱次宜帕嗣挥校歉鼋虐∫桓鲎中稳莩簦酵砩衔腋孟鲁盗耍且乱徽静畔拢易叩氖焙虿恍⌒奶叩搅怂堑男樱蝗荒宰永锒衲С鱿职阉堑男甙桑焓钩鱿指宜挡豢梢裕易詈笙铝艘桓鼍龆ò阉堑男右蝗说拇吡艘桓觥Ｏ胂胨橇匠稣疽欢ɑ嵛簧俚哪抗狻?/p>
14、昨天给我送的鞋子，包装明显破损而且被挤扁了。
我拒收说里面鞋子肯定压变形了。
他沉默了三秒，深吸一口气，说：“你知道我今天要送多少件货吗？一上午遇到4个，都要退货我的车本来装的满满的想着送出去一个少一个。现在你们都不收我车已经放不下了。我要拿着这些再去下一个地方这个盒子破了怎么就不能收了？！！你们这么挑剔活着不累吗？！
“吓尿了，签了得了，坏了我认了……”
15、有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”丈夫诧异地问：“为什麽？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，准背我过河呢？”
16、看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大头的，上衣是灰太狼的，裤子是喜羊羊的，袜子是蒙特脚的，书包是米鸡妙的，裤带是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的……
17、丈夫问妻子：“七夕你想要啥礼物呀？”妻子：“没有。”丈夫：“有没有什麽衣服鞋子包包需要的呢？”妻子再曰：“没有。”丈夫再次提醒：“有没有什麽比较破旧的东西需要更换的呢？”妻子思考了一会说：“老公！”。
18、汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”
19、看到微信运动显示，新来的同事一天走了7万多步，不禁让我想起我刚来的时候，也是如此，为了跑业务，每天步行一家一家的去拜访，走烂了多少双鞋子！遭受过多少次的嘲笑？！付出总会有回报的，现在的我，终于熬出头了……买了一辆二手摩托车代步。
20、几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”
老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！？”
顿时笑得扶墙了好么，眼泪顺着鱼尾纹流啊…
21、在动车上，大家安静的各自休息，各自玩手机，我也困了就靠着休息会，突然闻到一股脚臭味！心里还想着，哪个人这麽没有素质，脱了鞋子！这时一个彪形大汉站起来说：“谁，谁把鞋脱了，臭死老子了，快点穿起来，不然我让你一会出现在厕所里”然后就坐下了……我默默的看了他一眼。竖起了大拇指
22、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？
服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？
服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
23、有人开几万的车，却拥有三套房。
有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。
有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。
有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。
不要拿你的价值观去丈量别人的实力，也许你认为牛逼的东西，别人一点兴趣都没有。
每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！
比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元。
那么你会觉得我没钱？对，你猜对了，我就是没钱。
24、一位雅典的商人每个月都要到伊斯但堡去一次，每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱，可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。
“老朋友，”商人说，“这是什麽回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？”
“安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说：“您没有记错，我的大施主，是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”
25、一小学生戴着一顶大帽子，上面涂着红粉，在马路上走过。同学见了问道：“你今天为什麽这样打扮？”小学生道：“我的鞋子破了，怕人见了不好意思，所以这样打扮，可叫人都注意看我的头儿。”
