瞬间爆笑的笑话、熊孩子找打是不是、谁把风扇开那么大、上班午休看了会韩剧，看完后，我感慨道：为什麽、一男女出去玩、这样都可以、怕什麽，又不和你要钱等超爆笑二货的笑话集25则。
1、小学三年级做体检，做胸部透视那种。我一个二货同学站到仪器上。突然医生大叫一声：哇！！！二十年了终于让我遇到一个了！心脏长在右边的。
并招呼其他医生过来看，其他医生也惊奇的看着屏幕说：是啊。真的长在右边。
这时我那二货同学转过头来弱弱的问：是吗？我咋不知道呢？
医生见后勃然大怒：谁让你背对着我！给我转过来！
2、我和老婆闺女一块看那个情定三生。
男猪脚要休女猪脚，女猪说：“我来不是让你休的而是我要休夫。”
于是二货老婆喊到：“闺女笔墨伺候，老娘也要休夫。”
闺女八岁读二年级，屁颠屁颠地去拿来纸笔，真接写上个“休父。”
这是要撵我走的节奏吗！？
3、一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香。
突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉地，全部被惊醒。
这二货坐地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了！”
4、上班午休看了会韩剧，看完后，我感慨道：为什麽每次看完韩剧，就会觉得身边的男生太差了…旁边二货男同事插嘴道：其实男的每次看完AV，也会觉得身边的女的不咋的！……
5、一男女出去玩，男生去买绿茶，买一瓶，女生打开后忙询问，中奖了没？
女生答没有，这二货幽怨的说，那我再去买一瓶。
6、一哥们儿跟女神表白，女神问：“你能给我多少我想要的生活？”
那二货不加思索的说：“一晚最多七次吧，不能再多了。”
那女的表情复杂的看了他，内心经过了激烈的挣扎后，深深地呼了一口气，答应了他！
这尼玛是我听过的最牛掰的表白好吗！
7、晚上，二货女友想和我干那事，我不理他，背过脸去。二货女友看见就说：“怕什麽，又不和你要钱！”。
8、一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什麽事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白。
我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情！
9、老婆一脸兴奋的跑来告诉我：老公，我知道逗bi的意思了！我回头看着老婆：哦？你说说看。
老婆扑进我怀里说：老公是不是逗bi就是你常说的“我只蹭蹭，不进去”。我…来来来，谁教坏我家二货的？
我不打死你你出来。
10、和几个朋友喝酒，回到家二货老婆，给下了最后通牒，你再不戒酒，我让你戒奶。我寻思还是不喝酒了。
11、记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。
可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊：快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。
12、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了。
13、今天早上去买菜。来到猪肉档：老板，来六块左右的五花肉。切了，告知八块，其实我偷偷看到称上显示六块。心想这大叔也不容易，于是给了他十块钱，结果这二货找回我十二块。惊喜，跑之，回来之后自己扇了自己一巴，尼玛，猪肉没拿……
14、二货哥们儿去商店买了箱奶，回来路上遇到了公司女同事，便问：妹纸，来一盒奶吗？女同事说：谢谢，不用呢，我自己也有。”二货哥们儿邪恶的说：“咱俩换着喝行不？”
15、有个同事烟瘾很大，却从不买烟。
今天二货同事又找我蹭烟时被偶经理看到了，忿忿的来了句：“三等烟民有烟没火，二等烟民有火没烟，你的就是一等烟民，天天只带着烟瘾就出门了。”
16、老公是个二货，昨天和老公逛超市准备买点水果，看一圈我说没有想买的要不算了，此时我老公说，那个那个，长毛的发霉的买点吧，我一脸疑惑，只见老公兴奋的拿着猕猴桃，爱玛，这哪是发霉长毛啊。
17、二货朋友一枚，不会喝酒。
前几天，这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现。
这货果断端起面前的碗说：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。”
说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。
第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得。
这货不是脑子有毛病就是个饭桶。
18、我有一个二货朋友，那天他玩游戏被骗1200块，于是果断[报][警]。后来pol-ice说：“不够2000没办法立案。”说完就转身走了。我那朋友就立刻又换了一家游戏厅继续玩了800元钱的。然后说：“叫你不予立案，这下总可以了吧。
19、姨妈今天带表哥去相亲，女方娘对姨妈说：“俺家女儿属羊滴。”
姨妈说：“俺家儿子属马滴。”
这时女方娘问姨妈：“这属相合不合？”
只听我那二货表哥，冷笑一声：“啍，都是畜生有什麽不合。”
20、突然想起大学有一个二货同学，情人节在女生宿舍下面摆了一地的蜡烛，大喊XXX我爱你！
结果一个同名女生泪流满面的下来接受了，二货一看长的不错就将错就错了，现在孩子都两岁了！
21、曾经有个朋友他手被刀切掉一点肉，然后他做了个神的决定，慢慢把肉捡起来。
然后拿了一瓶５０２把地上的肉捡起来…
然后用５０２把肉粘在一起
然后这二货就在地上翻滚了！
22、昨晚上，睡觉的时候，心想逗逗我的二货老公，装着说梦话：你干什麽，不行，我老公就在附近，给钱也不行，不要，什麽，二十公分？那你快点来。
今天老公看我的眼神都快把我吃了，我要不要告诉他呢？
23、今天晚上吃完饭，闲着没事和老婆一顿疯闹！老子一直揍她，稳站上风！老婆一看打不过我就说不玩了！我就躺床上休息！二货老婆上来就给我压住，嘴里还直说：错没错，不承认错误老娘晚上床上弄死你………
24、一天公司办公室先聊，同事说：“现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危险！”
我深表有同感，附和着说：“对呀，太危险了！”
谁知二货同事补了一刀：“万一被车撞到，耳机不就坏了嘛！”
我：“……”
25、家有二货老婆一枚。昨天晚上因为一点小事大吵一架。然后她就不理我了。
今天早上闹铃一响，老婆说：快给我拿衣服我快迟到了。拿了衣服二货老婆亲我一口说：老公你真好，然后乐呵呵的去洗脸了。
洗过脸后又崩着个脸回来了，说：昨天我们吵架了我给忘了，从现在继续不理你……
额……媳妇我服你了。
