做我女朋友，好吗、酒店客房里，一男一女在床上坐着，两人不言不语、诚　实、这货成精了、网上买东西帮我付下款、求各位告诉我怎麽能消除静电、现在的动画片真幼稚等逗女友开心最新小笑话15则。

1、长长的头发，白白的皮肤，水灵的眼睛。“**，做我女朋友，好吗？”女孩低着头点头。“真的！！我……我真是太高兴了！！”女孩依旧低着头点头。“别害羞了。”那货得意瑟瑟过去摸人家的脸。结果那女的一抬头大叫起来“你干嘛？”甩了甩头发，取下耳机……

2、酒店客房里，一男一女在床上坐着，两人不言不语，女方一直红着脸，男的开始还好，后来时便沉不住气，于是他对女的说：你信不信我能把你全身连衣带内一下子拔下来？女方大吃一惊，问道：不可能吧，我都没见过手速这麽快的人。男的终于怒了：那你TM不赶紧脱！

3、“爸爸，什麽叫诚实？”“我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到pol-ice局去，可以自己留下。如果你拣到1000法郎，你就交给pol-ice局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”

4、邻居家的狗狗～～邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上。

那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。

结果车一开走，这货腾的起来跑回家了……成精了。

5、一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！”“我卡上没多少钱咋付？”“有多少？”“500！”

没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！”“你妹，看着我卡上余额砍的价麽？”“嗯！”

我……

6、这几天皮肤干燥，各种静电，前几天坐公交车块下车了，赶紧去车门准备下车，一抓扶手电出花了，还有啪的声音别人听的都笑了，今天买东西一个妹子找钱给我被我电了，妹子大叫你电我干嘛，旁边人都看向我，囧啊！求各位告诉我怎麽能消除静电，或者少一点也行

7、晚上，我陪着女儿看了一会动画片，忍不住感叹，“这动画片真幼稚，跟我们以前看的那些没法子比啊！”“你们小时候不幼稚？”老爸在门口听见了，笑道，“一天到晚捏着拳头喊什麽天马流星拳，闭着眼睛说什麽小宇宙爆发，哈哈哈，比你闺女幼稚多了。”……

8、故人西辞富士康，为学技术上蓝翔，蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康。

故人再辞富士康，为学技术新东方，新东方里包分配，富士康里炒三餐。

故人又辞富士康，为学技术上武当，武当山里包分配，富士康里当保安。

9、去理发店理发，听到理发师对一个来剪刘海的姑凉说“美女，你头发太黑了，要不要染个色？”

姑凉弱弱的回到“帅哥，我记得你哦，上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的…”

哈哈哈……我分明看到理发师的身子颤抖了一下……

10、一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难！！！你妹的！！！就拿一个我字来说。男的可以用爷，女的用老娘，皇上用朕孤，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，倒是用贫道，粗人用俺咱，文人用小可，豪放可以称洒家，婉约可以叫不才，对上称在下，对下称本座，平民称草民.你们就拽个屁。我hold不住了！！！

11、儿子现在上小学二年级了，已经有了外语课程。为了让他练好口语，我戒烟省钱的给儿子请了一名外教。没多久，儿子的口语水平大大提高了，以至于我和媳妇儿都听不懂儿子说的话。媳妇儿带着幽怨表情对我说：“你要不要把酒也戒了，咱们再去请一个英语翻译吧！……”

12、老婆在市场买菜，一小偷把手伸进她裤兜掏钱包。老婆发觉，回身就是一巴掌加一脚丫子。小偷不干了，苦着要老婆赔偿。老婆大怒，“你偷老娘钱还想让老娘赔偿？”小偷：“俺偷窃是未遂，你调戏俺是既成事实。”老婆：“老娘咋调戏你了？”小偷：“你摸了俺滴脸蛋和屁股蛋儿，用手还不满足还用脚……”……

13、刚刚给爷爷打电话，爷爷说，家里的鸡昨晚被人偷了。我就问还有哪家被偷了。爷爷告诉我，后面的二爷爷家，旁边的大婶家，还有好多家都被偷了。一听我就好奇了，就问不是每家都养了狗麽，怎麽都没叫？爷爷很无奈的跟我说了一句，狗在三天前就全被偷走了。好吧，我也无话可说了。

14、听到一人唱：别等到一仟年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊～啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！

15、全国“十大口头禅”排名：第1名：“随便”（10.5%）；第2名：“神经病”或“有病啊”（8.1%）；第3名：“不知道”（7.2%）；第4名：脏话一类（6.7%）；第5名：“郁闷”（6.5%）；第6名：“我晕”（5.6%）；第7名：“无聊”（5.5%）；第8名：“不是吧？”或“真的假的？”（4.8%）；第9名：“挺好的”（4.6%）；第10名：“没意思”（4.6%）！