现在立体声比以前感觉好多了、老师和同学的谈话、爸爸的权威、被老公嫌弃了、我自己都是用的这样的、老板的车颜色好、票子是小事，孩子是大事等最搞笑综合笑话15则。

1、宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边。

我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人。

睡在最右边，那家伙也打呼噜。

我问中间的人什麽感觉？

他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”

2、“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！”

“吴老师我错了千万别叫我爸来啊呜呜呜……”

“不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什麽意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！”

3、我：爸爸你吃什麽呢？

爸：吃红枣呢！吃红枣延年益寿，人家修道的人天天吃红枣和胡萝卜，胡子都留那么长呢！（爸爸把手比到膝盖那）

我：那兔子也吃胡萝卜，为什麽它的寿命这么短呢？

爸：因为它小啊，所以寿命短。

我：那大象比人的寿命短，人却比大象小……

爸：再说我揍你

4、每天睡觉前，我都会问儿子：“妈妈好吗？”

儿子答：“好。”

我又问：“妈妈哪儿好呢？”

儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”

然后我心满意足地给儿子讲故事。

一天晚上，我又这么问的时候

老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”

5、本人比较内向。一日大姨妈来了。

去小超市买卫生巾。没有我用的牌子。

我只能选个别的。小声嘟噜了一句：唉。这样的好用吗？

老板听见大声说：好用！很好用！

我自己都是用的这样的！我抬头。

尼玛。汉子也来大姨妈？？

老板看见我手里的宝贝瞬间蒙圈了……

6、领导换新车了，大家围着领导七嘴八舌的称赞。

A：“头儿，这车真不错，一眼就能看出来是好车。”

B：“您真有眼力，这款车在市场上很抢手的。”

领导得意的频频点头。

半天不吭声的C发话了：“领导，您这车的颜色选的好，一个月不擦，也看不出脏来。”

领导满脸黑线头……

7、学校门前，一名家长趁摊主正忙，把一瓶奶茶暗暗塞给身后的儿子，举着另一瓶奶茶付完钱正要走，身后的儿子嚷道：两瓶，我这还有一瓶！

摊主皱皱眉，很快笑了：你妈妈这一瓶盖上有奖，那一瓶是奖品！

孩子进校后，家长红着脸要补钱，摊主对她摆摆手道：票子是小事，孩子是大事…

8、一次聚会玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。主持人：“请问你有女朋友么？”哥们儿：“有”。主持人：“好，那么请说出她的几个优点。”哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。”主持人：“那她有什麽缺点么？”哥们儿：“有，就是打气太麻烦了。”

9、高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。

毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。

大学毕业后同学聚会，听同学说：咱们毕业后不知

怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了

教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！

10、同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。

发现涨价了，他小声抱怨了一句：“唉，又涨价了。”

面店老板连忙说：“我这也是没办法啊，牛肉、面条、人工都在涨啊。”

同事端过牛肉面，拣起一片牛肉说：“老板，这里的刀功水平也在涨啊。”

11、某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。

男：喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？

算命先生故作高深：恩……你从哪里来就到哪里去……

男：我擦，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！………

男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆警车，就把他又接回去了。

12、16岁那年辍学跟着爸爸妈妈打工交了第一个男朋友（爸妈不知情），此为背景……周末约会，他说我带我到他家去玩，我就屁颠屁颠去了，结果就被亲了，我tm心里还美滋滋的……6年后发现他家里的摆设竟然跟钟点房一模一样，连床单都一样白！还好我那天只玩了一会就回家了

13、我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。

我：笛子学得怎么样了？

MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊。

14、展销会收集了很多创意作品标价都在十万以上，可是展了几天一件作品也没买出去产，没办法只好现场拍卖，底价标出五百到一仟不等，可还是一件也没卖出去。

展销商无奈只好宣布撤展，可就在搬运中，一搬运工不小心碰破了一件展品，展销商知道后真是喜出望外：终于可以开张了！

15、室友A：一起打Dota吧。

室友B：我答应了女朋友不再打网游了。

室友A：我不说，你不说，谁知道啊？

室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？

室友A：那算了。

室友B：别，我这就去和她说分手。