插嘴了、取精这种事我自己能行、搞笑段子、相亲好去处、走着走着撞到树上了、特别冷的冷笑话跟男友开房、普通感冒不用吃药等超级开心百问短笑话20则。

1、下午在办公室，一男一女两同事在聊天，我找男同事有点事。女同事瞪着我：我们说话你别插嘴！我：我没插嘴啊！女同事：你明明插嘴了，没素质！我……冤枉啊……

2、菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。”唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行……”

3、我：大叔菜包几钱？大叔：2块5一个；我：怎么又涨价了？大叔：猪肉涨价了；我：可我买的是菜包啊！大叔：我不用吃猪肉啊。

4、甲：大哥，你说我都二十八了，老是找不到女朋友，怎么办呢，愁死了乙：走，跟哥跳广场舞去。甲：没女朋友，没有心情跳。乙：你啥呀，你跳广场舞，大妈们才能给你介绍对象呀甲：走，走，跳广场舞去

5、邻居家养了一只古代牧羊犬，毛特别长。

一天去散步，看到邻居家的古牧头上擦了紫药水，于是问起原因，邻居说：“这家伙毛太长挡住了眼睛，走着走着撞到树上了，起了一个包。”

6、跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。

7、以前听一个专家说：普通感冒不用吃药，七天可自愈，有利于增强自身抵抗力。当时我就信了，感冒后硬抗了一个星期，果然好了，不过却得了慢性鼻炎，几年都没治好……

8、朋友的孩子真事，朋友带孩子去买个双色球，第二天带孩子去彩票站看开奖，结果没中。

朋友说了句：又浪费两块钱。

这时候她孩子拿着彩票到售票处说：阿姨，彩票给我退了。

现在的孩子太机智了，我们为什麽都想不到？

9、能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。

10、今天天气很好，爸爸本来说好带我去商场的，可是刚才他打电话说要加班，帮很多人在网上修电脑，要我在家好好写日记，爸爸说画不算话，男人都是这样！哄女人开心，骗我们！

11、弟：“怎样叫进步？”姐：“今天比昨天做的事情多。”弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

12、吃龙虾，叫来服务员：“为什麽这个龙虾没有钳子的？”

服务员：“先生，可能是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。”

“那麻烦把那个打赢的给我端上来，谢谢！”

13、他爱她胜过一切，她说什麽就是什麽。一天，他听她话把全家人给杀了，并剁成肉馅喂给她吃。她面无表情，张开的嘴巴里是尖尖的牙齿，发出啃食的声音。

14、老师：数学题，我们班有十个苹果，可十一个同学，怎么分？

小红：让小明滚出去。

15、一个朋友的儿子拿了一块糖给他，问“爸爸，甜么？”这个朋友很感动：“甜！”儿子：“那就奇怪了为什麽狗狗不吃呢还吐出来好几次！”。

16、老师：你的爸爸姓什麽？学生：黄。老师：你的妈妈姓什麽？学生：黄。另一个学生：你的爸爸妈妈是同姓恋。学生：你放屁。另一个学生：你的爸爸是日本人。学生：我的爸爸是炎黄子孙。另一个学生：你的爸爸妈妈是双黄连。

17、一只小羊跪在烧烤摊旁边，看着快要烤好的羊肉串哭着说：“妈妈！妈妈！他们太残忍了把你烤了！”这时旁边来了只小老鼠，瞪了小羊一眼说：“哭你麻痹阿哭！那是我妈！”。

18、昨天的晚自习，我在讲台上讲课，坐墙边一男生在睡觉。

正在我讲的激情澎湃之时，那个臭小子睡到一半起来把灯关了然后继续睡，我顶死他的心肝脾肺肾。

19、前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什麽礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！

20、昨天下午骑着小摩托在路上肆无忌惮地走着，在一个路口的时候被交警拦下来，让我出示驾驶证行驶证，这是扣车的节奏啊。等我拿出证件交给pol-ice的时候，我明显看到他略带失望的表情。