有这样的丈母娘真是幸福、丈夫是单身汉、我疯掉了就会再婚、联想、效果、左右难分、并不为你喝酒等史上最搞笑丈夫的笑话大全25则。

1、前几天去拜访丈夫娘，结果小姨子在，晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了，屁股都露出来了。

丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。

听到这我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！

2、“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”

“可我还没有结婚……”

“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”

3、妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。

妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”

丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”

“你会不会再婚？”

“如果我疯掉了，我会再婚的。”

4、结婚二十周年纪念日，妻子戴了顶新潮的假发，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我今天的打扮有没有让你想到什麽？”

妻子本指望丈夫会说像某个明星一样漂亮，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”

5、妻子：“老公，你看我网上买的这件衣服好看吗？三仟多元呢！”

丈夫：“几仟元的衣服，你硬是能把它穿出几十元的效果来。”

6、一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。

妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”

丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？”

7、妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！”

丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”

8、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。

妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”

第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。——孩他妈”

9、凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。

“谁呀？”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”

“但是……”我想插进去说。

“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！”

“可是……”我急于解释。

“不！听我说，没有你我会死的！”

这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。

“你在外面有男人了。是吗？菲丽丝？”

“我不是菲丽丝！”我大喊道，“你打错电话了！”

“你为什么不早说？”那个男人叫道，“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！”

停了一下，他平静地补充道：“您认为这样说有效果吗？”

10、一女士到心理医生办公室就滔滔不绝：“我丈夫经常骂我是个随便的女人，现在我和丈夫的感情生活十分不好～～”

医生对女士说道：“请穿上你的内衣再说你的经历好吗～～”

11、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251629.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>颍河惺谗岷门碌模∥液湍阏庵荒咐匣⑸钤谝黄鹫饷炊嗄辏训朗前谆斓模?/p>

12、最近身体不好，在家休养，老婆体贴说买些水果给我营养营养，我说不用了，只要你在家陪陪我，不要出去打牌就行了。老婆坚定的说：不行！

13、妻子见丈夫将汽车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干嘛把车开得这么快？”

丈夫焦急地回答：“我发觉刹车坏了，咱们必须尽快地赶回去，免得在外面发生什麽事。”

14、有一个乡下妇人，第一次入城在城中打电话，对接线生说：“给我接我的丈夫，我要跟他说话。”接线生：“你丈夫多少号码？”妇人大骂：“我哪有那么多丈夫编成号码？？”

15、妈妈看见5岁的儿子把一枚硬币塞进嘴里，赶紧把他抱起来，叫他往外吐，不料从儿子嘴里吐出了两枚硬币。

她连忙把丈夫叫进来，说：“你儿子吞进去一枚硬币，却吐出两枚，怎么回事？”

“继续喂他硬币！”爸爸断然说道。

16、丈夫天天打牌，经常不回家，妻子非常生气地说：如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜了。

丈夫无所谓地说：可以，别拉我的牌友就行。

17、一个人对鸟的叫声非常熟悉，只要听到鸟叫，就能说出这是种什麽鸟。

他的妻子对此非常佩服，希望他能够教他这个本领。

这个人就去买了个小巧可爱的闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，他告诉妻子，这些都是那些鸟的叫声。

这天，两人正在院子里干活，屋里的闹种里传出一阵鸟叫声，丈夫就问妻子：“正在叫的是什麽鸟？”

妻子想了想，回答到：“现在是五点钟。”

18、歹徒闯入民宅强Jian妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。”"

19、丈夫和妻子买了几注福彩。

丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。”

妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万……”

丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。”

妻子说：“给你100万是去交税的……”

20、作家谌容访美时，有人向她提问：“听说你至今还不是共产党员，请问您对中国共产党的私人感情如何？”

谌容敏捷地回答：“你的情报很准确，我确实不是中国共产党党员。但是我的丈夫是个老共产党员，而我同他共同生活了几十年尚无离婚的迹象，可见，我同中国共产党的感情有多深。”

21、一对夫妇退休多年，但仍然习惯把付有时钟的收音机调到早上七点就响，好把他们吵醒听新闻报告。有天早上新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：亲爱的，我要是年轻四十岁，你知道我现在会做什麽吗？知道，她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，我当然知道你会做什麽。告诉我，亲爱的，他叹息道，你说我会做什麽？如果你年轻四十岁，她悄悄的说，你会起身去上班。

22、某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。

妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。这样，我们很快就会找到要说的话题了。”

23、天有些黑了，丈夫还没回来，妻子一遍遍的打着电话，可丈夫的电话就是打不通，妻子有些发毛。

丈夫的电话终于接通了，妻子担心的问：老公你在哪儿呀？

电话里回答：我在地下！

电话又断线了，妻子简直就是毛骨悚然。

半夜，丈夫终于出现了，妻子在亲友的陪同下，壮着胆子问丈夫：你是人是鬼？

丈夫对妻子说：你在那说什麽疯话，我在地下室搞装修，那里的信号不好。

24、两个女友娶在一起。当你告诉你丈夫你怀孕了的时候，他有什麽反应？他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。啊，天哪，他这么不愿意要孩子？不，他正在刮胡子

25、有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什麽。太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。