老师，我恨你、车停在家里了、要不要拿刀去砍他、迟到专业户、幽默的大闸蟹笑话要不我赔偿你们、爆笑动物笑话大全你跑什麽、约几个姐妹出去旅游等爆笑开心百问中篇笑话10则。

1、最近班上女生××有些不调，上课的时候，一女生举手，老师让她说话，她向老师勾了勾手示意老师到她跟前，老师走过去。她神秘的捂着嘴跟老师说：‘老师，有没有卫生巾。’老师摇了摇头，然后走上讲台，清了清嗓子说：“谁有卫生巾，借××一下。”然后我们都凌乱了…。

2、今天回家的时候，路上查酒驾，排了很长车队。查到我的时候，有位大叔满身酒气的过来，给**说：“给我吹吹，给我吹吹。”结果一吹，到了两百多了。我心里那个佩服呀，居然明知自己喝酒了还主动过来吹，这是要多高的觉悟呀。然后**叔叔就问他车在哪里，要拖回大队，大叔：“车停在家里，我就过来试试这东西好使不……”

3、本人 大学毕业后就开始被安排各种相亲，这么说吧，最频繁的那段时间一周见了三个，苦逼的是每次都约我去小区楼下那家咖啡厅，可能是对方觉得离我家近，比较方便。而且那家咖啡厅也比较有名气，重点来了，中午下班约了同事去那喝咖啡，同事是个男生，然后就听旁边一个服务员说，快看，那个骗吃骗喝的女的又来了，尼玛，你们说我要不要拿刀去砍他。

4、小王是一个迟到专业户，今天他又迟到了，老师找他谈心。“小王，最近为什麽总是迟到？”“老师，我最近身体状况差极了！”“真的吗？哪里不舒服？”“全身都不舒服，而且经常休克！”“哦，这么严重？”“当然了，一到晚上十点半钟，我就休克，直到早晨八点多钟，才能苏醒！”“………”

5、小美是饭店服务员，昨天，有几个男顾客，点了一盘大闸蟹，小美上菜不小心弄掉一只，小美说：“要不我赔偿你们吧”，这时一男顾客一拉小美，小美坐在了顾客腿上，顾客哈哈大笑！今天，也来了一波男顾客，也点了大闸蟹，我上菜的时候也不小心弄掉一只，一男顾客刚要说什麽，我机智的坐到他大腿上，啪啪……两个耳光，男顾客骂道：“死人妖，赔我的大闸蟹！”。

6、一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着，于是就拦住它问问是怎么回事。兔子喘着粗气说：“虎大王已经下了命令，要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什麽？”兔子捋了捋长耳朵，叹了口气说：这年头儿，冤死的还少吗？“。

7、老妈为了避开假日高峰，约几个姐妹出去旅游。回来的时候，兴致勃勃的和老爸说着旅途见闻，抱怨累的要死……老爸悠然的坐在沙发上抽着烟，听妈妈说累的骨头痛，笑得直咳嗽：我说不让你出去玩吧，你非要去。这不，花钱找罪受。老妈一把夺去老爸嘴里的烟：看看你，不让你抽烟，你非要抽，花钱找咳嗽。以后的烟钱别想要了。

8、我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：“这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。

可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢？”

头儿看了我一眼，慢条斯理地说：“如果你是那军官，你能察觉吗？”

我说：“当然能。一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。”

“你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗？”

我：#￥%*

9、一美国考察团到俄罗斯考察，遇狗熊一头，夺命飞奔。

不料撞倒了一群俄罗斯人的帐篷，俄罗斯人怒发冲冠，干之，事后记者问及此事，一俄罗斯大汉喝了一口威士忌，睁着睡眼朦胧的眼睛看着记者说：“那群美国佬就是一群熊包，也就那个穿毛皮大衣的还抗揍点！”

10、我的朋友是条眼神单纯的大狗，在遛弯时总是被一只小猫欺负。连抓带咬，骑在头上。大狗默默承受。喂喂，你也太不中用了，我说，连只小喵都打不过，整啥呢？大狗很惭愧，结结巴巴地回答，可是，她除了欺负我以外就没有别人可以欺负了呀。说着，小猫从他背后探出头来，幸福地蹭了蹭他的脑袋。