难怪会分手、年轻人的爆笑雷人事儿、我们就来老汉推车、我想去上坟、看你啥时走、新花样、天啊引线这么短等开心一刻女友的段子20则。
1、小明最近和女朋友分手了，朋友问其缘故，小明说女友不礼貌，朋友不解的说道，你女朋友平时看着不错啊，爱何人打招呼还不骂脏话。小明说：“她来我家的时候，我让她睡床，我去睡沙发，去她家，我TM还是睡沙发……”朋友……
2、今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了……
3、某日一网友开车载女友外出，路上，她突然说，如果车坏了，我们就来老汉推车吧……然后又意识到了自己口语……两人瞬间无语十分钟。
4、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”
女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”
男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
5、阿飞兴高采烈地回家对母亲说：“妈，我女友终于答应和我共同建立二人世界，组织新家庭了。”
母亲说：“真是太好了！那么你们预备啥时结婚？”
阿飞回答：“那就要看你啥时肯搬走了。”
6、我一脸坏坏笑的着对女友说：亲爱的，今天我又在网上学会了一招新花样？咱赶紧的试试？
女友：又看到什麽新花样来取悦老娘了？
我：你快撅起屁股，让我试试，网上说，这姿势老爽了。女友撅起了屁股。
我迫不及待的扒掉她的裤子，大喊一声：看招，仟年杀…
7、某男脱下衣服给女友看二头肌说：“这相当于50公斤[炸]药。”
又脱下裤子指着大腿说：“这相当于100公斤[炸]药。”
接着脱下内裤，女友夺门狂奔惊叫：“天啊！引线这么短。”
8、甲新交一女友，携照片对室友们狂吹女友如何漂亮，众人一看，一姿色平平的MM抱着一睡觉的狗狗。见小A还在狂吹不已，乙不耐烦道：你女友睡得挺香的。
9、洗完澡躺在床上看微博，关注了很多嫩模，她们经常发各种自拍，很给力。
“那些女的还有我好看吗？”女友有点生气了。
“她们身材比你好啊！”
“胡扯，看我的身材。”
说着，女友脱下衣服，露出他的8块腹肌，以及那顶起的小帐篷。？
10、我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰36D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场！我……
11、“你会离开我吗？”“会啊。”“什麽时候？”“你离开这个世界以后。”“滚，凭啥我先死！”女友反手一耳光……
12、最近工作太忙总是加班到深夜，三天没回家了。这是我和女友相处两年以来第一次连续三天没见面。能看出来她十分想念我，期间给我发了60来条短信，全是银行卡扣款信息。
13、一对男女来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。女友也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。男友惊呆了，然后小声说：真灵啊！
14、有一天和女友回乡下，坐了一个摩托车，我坐在中间，女友坐在后面，路上一直在颠簸，女友Xiong就不停的在我背上摩擦。
过会儿，摩托车司机停下来说了一句：“哥们儿你啥意思啊？”
15、今天宿舍一起在讨论要什麽样的女友好。老大：现在这社会，要求也不能太高了。能有个听话的，干净的就行了。我。：这要求还不高啊。我是能找个干净的就行了。老二：这么离谱的要求也说。我的话只要女的。活的。老四：母的。老大：艹。母的你都行啊。你真是强人啊。街上的狗要倒霉了。老四：太脏。不干净。我：家养的也可以啊。老四：我胆小，怕被抓。老二：那你养条呗。老四：没钱。我连我都养不起。到时和它抢食就不好了。
16、公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了；
结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！
17、剩女阿花和女友逛街，阿花叹气：从没男人见我就开心！女友安慰：你看！那边有个男人一直望着你笑呢！阿花再叹：那个我认得，是个整形医生！
18、今年冬天第一次处对象，准备接女友带回家。我对女友说：“这麽冷的天，把你的手伸我怀里给你暖暖”。女友说：“还是算了吧！我怕冻着你”。第二年的冬天了再一次接女友带回家。女友主动的解开我的衣服伸进去了。我说“干嘛呀这是？”。女友说：“咋的啦？这麽冷的天，老娘给你暖暖不行啊”。……
19、和女朋友去看电影……没好久，女朋友就泪流满面……
我说：这也能感动吗？
女朋友：你能懂么？就刚出现的那道菜，我最喜欢吃了，但是我们这里根本没卖的……
20、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
“然后你就习惯这样的生活了……”
