mm脸红干啥啊，想哪去了、婆婆的嫉妒、傻儿子的纸条、儿子：爸爸，什麽叫做女汉子呀、自由恋爱也反对、是谁约的谁、不管儿子女儿都叫但丁等史上最幽默儿子的小笑话25则。
1、某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲：“儿子，男人的什麽要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊”说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬 ”女人才会喜欢啊！
2、刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大衣，不禁嫉妒了。她对王先生说：“把儿子养大了有什麽用？给老婆买这买那，却不管我们老人死活。”
王先生答道：“这种话我早就听腻了。”
“老糊涂，我什麽时候对你说过？”
王先生说：“不是你，是妈妈跟我说的。”
3、一个人外出前，嘱咐儿子说：“有人问你令尊哪儿去，你就说我有事出远门去了。你要敬茶，好生招待他。”因儿子脑子笨，怕他忘记，就把话写在纸上。儿子把纸条塞在衣袖里，老是取出来看。过了三天，没有人来，以为这纸条没用，就扔进火中烧了。第四天，忽然有客人来，问到他父亲。儿子慌忙从衣袖中掏纸，没有找到，便叫：“没了。”客人大惊道：“几时没的？”（“没了”，又是“死”的别称。）那儿子答道：“昨天，夜里烧了。”
4、儿子：“爸爸，什麽叫做女汉子呀！”
爸爸：“你觉得呢？”
儿子：“是那些张口闭口你马币，抽烟喝酒打群架，看见谁都叫贱人，追着男生就打的女生吗？”
爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那麽多事的女孩子”
儿子：“那我说的那些叫什麽呀。”
爸爸：“孩子，那些叫傻B！……
5、儿子最近跟隔壁的女孩谈恋爱，作为父亲的我非常高兴，可是老婆却死活不同意，那女孩的父亲也上门说他们不能谈恋爱。他们这是怎么了，自由恋爱也反对。
6、父亲：儿子，如果我和你老婆掉到河里，你先救谁？儿子：老爸，我有一个问题想问你。父亲：问吧。儿子：你和我老婆去河边，是谁约的谁？
7、本人姓但，前段时间亲戚感慨说，以后你儿子女儿取名就方便了。
男的叫但塔，女的叫但花。我哥马上来了句，不管儿子女儿都叫但叮
8、礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什麽会苦呢？”
我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？”
儿子说：“妈咪，你说什麽？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”
9、对于年轻的母亲来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头痛的事，然而有个名叫凯瑞的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹聪氤隽艘桓鲇哪闹饕猓远铀担骸澳愕男〈簿褪且恢恍欧猓憔褪且环庑醋藕孟⒌男拧！?/p>
孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入“信封”，贴上“邮票”，井将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。
10、一对父子发短信。
儿子：老爸啊，我又厚颜无耻的来要月钱了……
老爸：明天奉上，还望笑纳！
儿子：父皇言重了，感激涕零不已，跪谢皇恩。
老爸：天恩浩荡，大可不必！
儿子：父皇国事家事繁忙，不知太上皇太后身体安康否？
儿臣甚为忧心。
老爸：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一切祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧，唯进学业为务！
儿子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁～～
11、看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”
12、一天，我正在刮胡子，突然刀片坏了，便气愤地说：“唉，这破刀片，才买来几天就坏了。真气人！”
3岁的儿子马上跑到厨房拿来菜刀递给我：“爸爸，用这个刮吧，这个结实。”
13、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
14、一个人他和他老婆小孩和小姨去三亚玩，晚上酒店满房。
只有一间房，里面只有两张床。
晚上他问儿子：“儿子今晚跟谁睡呀？”
儿子说：“我跟妈妈两个人睡。”
爸爸问：“那我呢！”
儿子说：“你跟小姨睡。”
15、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。
16、三岁的儿子叫我：“嗨，你去给我拿遥控车我玩儿”
心想这也太没礼貌了，得教育教育他了，不然长大了一准是个坏蛋。
就对他语重心长的说：“儿子，求人的时候不能这样说话。你应该说爸爸，帮我拿一下遥控车好吗？”
儿子毫不犹豫的回答：“好！”
17、父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？”
儿子：“不知道，我们在学校总是用苹果做例子。”
18、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”
儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”
顿时，我被他的天真打败了。
19、母亲教儿子认一个“鞋”字，怕他不记得就说：“就是你脚下的那个东西。”一会儿父亲回来了，问儿子说：“这是什麽字？”儿子涨红了脸答不上来，母亲在旁提醒说：“你脚下的是什麽？”儿子急忙回答：“哦，地上的地字。”
20、小变色龙问爸爸：“为什麽我们家墙上总是挂着一张白纸？”
爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”
21、老婆怀孕那会儿，整天念叨着这肚子里不知是闺女还是小子。
为了安慰她，我说：“别想那么多，闺女也好，儿子也好，我都喜欢！”
正当老婆往我怀里靠的那一刻，我又说：“只要长得不像你就好。”
之后，我整个人都不好了。
22、儿子：爸爸，告诉您一个好消息。
爸爸：什麽好消息？
儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？
爸爸：嗯，有这么回事儿。
儿子：这100块钱我给您省下啦！
23、父子俩一块劈柴，父亲持斧子，不慎误伤了儿子的手指。儿子骂道：“老乌龟，你瞎眼了？”孙子在旁边听见祖父被骂，大不平，说：“射娘贼，父亲可是骂得的？”
24、“儿子，如果今晚我死了，你会怎么样？”“我会伤心死的！”“嘿嘿，为什麽？”“因为你答应我周末吃肯德基的事就泡汤了！”
25、一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！”结果生了个女儿。几天后夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”
