我等我女朋友呢、主要看主角啊重点、每个人都拿五杀、女孩约看电影、宝贝，对不起、你忘脱裤子了、你是腹颤等超级幽默百问小笑话20个。

1、上大学的时候，我们宿舍一女生交一男朋友，每次都是化妆后才见面。有一次，女生再宿舍未化妆时，男朋友突然来找她。此女生没来的及化妆就冲了下去，和她男朋友面对面站了好久，男朋友都不看她一眼。后来此女忍不住问“你怎么不理我啊？”。

2、其实看外国电影并不需要字幕，只要是部好电影，自然而然会吸引观众，比如我看日剧，我根本就不懂日语，但演员好，我就一直看，到了整剧高潮，我还反复看，暂停看，根本停不下来。

3、我们五黑对面五黑，我们就跟对面说我们每个人都拿五杀，打完那局，网吧通告上一直在双杀，三杀，四杀，五杀的报，去领网费，我现在还记得网管那杀人般的眼神

4、“听说有个女孩约你看电影？”“对啊，还挺漂亮的。”“那怎么没去？”“她竟然说去她家看，不去电影院，没诚意！”。

5、女：“我在也不要理你了！”男：“宝贝，对不起。”女：“你能大点声吗？”男：“对不起！”女：“你……你敢凶我！哼，我再也不要理你了”。

6、“大师！我上厕所之前55公斤，上厕所之后还是55公斤怎么回事？”

根据牛顿定理：质量受恒原理，你忘脱裤子了。

7、“老公，我们玩跳绳吧？”

“不玩！”

“昨天你不和隔壁的小红玩的挺高兴的吗！”

“那能一样吗，人家是胸颤，你是腹颤！”

8、每次觉得灰心丧气的时候，就去看看刘翔跨栏的视频，然后告诉自己说，看，没什麽过不去的；或者再去搜搜杨幂的照片，然后一面盯着她的胸部，一面对自己说，看，没什麽大不了的。

9、本人近视。可是女盆友最喜欢我戴墨镜的样子。

她说：“你戴墨镜又酷，又帅！…”

我说：“对了！我也感觉到特帅，帅得过马路时，许多人都愿意拉着我的手！！！……”

10、小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！

11、南疆一村长给农民作报告：我们要一手抓精神文明，一手抓物质文明！一维族农民问：那么坎土曼我们用球抓吗？。

12、移动的那些营业厅经常搞一些送垃圾4g手机，我也有一台。今天楼主就拿一台去坐公，然后站一旁的兄弟就说了句：现在居然有人用这些充话费送的手机。突然旁边响起一个声音说：就你那果4，你连4g流量都用不起，还跟人家比。

13、记得高中的时候，同桌上午第一节课上课睡觉，我偷偷的把他手机调到下午三点，这二货睡到一半醒来看了一下表，大喊了！卧槽下午了，我中午饭没吃！！！全班三十多个人和语文老师刷刷的往我们这边看……然后没有了！

14、元旦那天回家过节，吃晚饭的时候我弟弟抱怨生活费太少，用的太艰苦。我妈冷冷的看了他一眼说道：能让你看到这个花花绿绿的世界已经很对的起你了。

15、今天早上楼里竟然停水了，拉了便便，没水冲，10点钟，我又来开水，惊喜的发现有水了，我就赶紧去冲厕所，坐便器里没有水，我就用洗澡的喷头往桶里接水，妈呀，刚打开水龙头，水爆[炸]般的冲出，喷的我瞬间清醒了！

16、儿子在家里玩，隔壁胖姨来串门，看到小孩就想逗逗他，问：帅帅今年几岁啦？儿子说：四岁！胖姨又问：你属什麽的呀？儿子说：属猪。胖姨一拍大腿：巧了，我也属猪！儿子看了看她：你这头猪可够肥的！

17、着火了，打电话。

消防员：着火的位置？

我：在我家。

消防员：具体位置？

我：我家厨房。

消防员：起火地方？

我：煤气开了。

消防员：那你等死吧。

18、刚刚看视频，广东小伙因天气炎热水中睡觉，群众误以为浮尸[报][警]，结果消防员在捞浮尸的时候小伙坐起来了……反正我看到消防员被吓惨了

19、唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！

20、你的粉丝超过一百，你就好像是本内刊；超过一仟，你就是个布告栏；超过一万，你就好像是本杂志；超过十万，你就是一份都市报；超过一百万，你就是一份全国性报纸；超过一千万，你就是电视台，超过一亿，你就是CCTV了。