别影响老娘快乐、男的每天下班回家都以累为借口不交公粮女人向、我草，劳资腿麻了、风霜满面的将军下马问路边茶娘、老婆换季买衣服、败家媳妇惹不起、我这是招谁惹谁了等暴强老娘的短笑话25个。
1、夫妻俩在缠绵。
老婆：“老公，你快乐，我才快乐。”
老公：“假如我不快乐呢？”
老婆啪就是一巴掌：“给我滚远些，别影响老娘快乐。”
老公：“……”
2、男的每天下班回家都以累为借口不交公粮～女人向朋友诉苦～朋友告诉她～你每天做菜只做素菜～他坚持不了几顿就会有意见～然后你就对你老公说，老娘都没开荤～你他妈的还想吃肉～
3、一日老师走进教室，老师：“小明，来回答个问题。”
小明：“……”
老师：“小明，小明，你敢在老娘课堂上睡觉！滚出去！”
这时小明用幽怨的眼神看了老师一眼没动，老师怒了：“好啊，胆肥了，你不走是吧？我走！”
说完老师走出了教室。
小红：“小明，你真牛啊，敢不听老师的话。”
小明：“我草，劳资腿麻了。”
4、风霜满面的将军下马问路边茶娘：“大婶，你知道附近那个说话很温柔的卖茶姑娘住在哪吗”茶娘笑笑：“她呀，嫁了个好人家，衣食无忧，听说过的很好”将军叹息，从怀中掏出块手绢，请您帮我把这个还给她，谢谢她当年的茶点心。日落马远，茶娘小心将手绢系在手腕，向食客吆喝老娘今天开心，所有茶水半价。
5、老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”我：“那你听话吗？”老婆：“不听话！”我：“不听话就不给你买。”老婆：“那我听话！”我：“乖，听话！咱不买。”老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”我敢紧道：“买买买。”
6、老婆：“亲爱的，给我削一个苹果，切成4瓣啊？”
老公：“一不留神我把苹果切成6瓣了。”
老婆：“尼玛，不知道我在减肥吗？变着法子让我多吃2瓣，你这是想坏老娘的好事啊！”
老公：“……”
7、刚刚收到条莫名其妙的信息：“我们分手吧，以后不要再联系啦。”
我估计是一对要分手的恋人发错信息啦，出于好心，我当着老婆的面回了条信息：“你发错了，我不认识你。”
片刻，我再次收到了条信息：“算你狠，老娘这段时间真是瞎了眼。”
此时坐在边上的二货老婆平静的离开，来到电脑桌前，熟练的将键盘拔了下来，我这是招谁惹谁了！
8、爱赌博的老公竟然爱上了打网球，老婆心想这不太正常啊，便打电话给老公：“亲爱的，你在哪啊？”老公说：“我在球场。”老婆问：“究竟在球场还是在赌场？快点给老娘滚回来！”老公怯怯地说：“我在球场和朋友赌球！”
9、老师说用几个字来描述你的家乡，楼主一听乐了，大叫“挖掘机”。老师一生气说“老娘是云南的，是不是要说六脉神剑啊！”不说了，外面真冷。
10、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB！”
“啥？”
“就是前女友。”
媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB。”
我很牛[Bī]的拽了拽自己的洋文说“初恋 First Blood。”
媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！”
11、一个贵妇和一位大妈不知道因为什麽吵了起来，贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”
大妈淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过就是屎！”说完扬长而去……
12、昨天，我去ATM机取钱去，看到前面有一对夫妻正在取钱。
只听那女的就说：“老公，我要输密码了，你往后站站！”
他老爷们可老实了，就往后退了一步！
哎呦我去！心想这老娘们真霸气！这女的肯定在家管账，好强势呀！
谁知我正在那想呢，那女的转过头来又说话了：“老公，前三位我输完了，该你输后三位了！”
我当时都惊呆了，真是开眼了！原来是相互制约，互相监督体系呀！
完了我正在那感叹呢，只见那老爷们走到机器前，先按了三下退格键，又重新输入了6位密码！
哎呦我去，你这是间谍战吗，都把我看蒙圈了！？
13、今天一哥们心情不好找我喝酒，“你不知道啊，媳妇和老娘又吵起来了，我这实在没办法。”“那你不在家好好劝劝，还跑出来跟我在这喝？”哥们点了一只烟，深吸了一口，“诸神之战，岂是我们这些凡人能够插手的……”
14、某天，在图书馆与你相遇，你优雅的看书。
坐边上的我随手把玩你桌子上机器猫，那想到“吧唧”掉地上散架了。
你淡淡的看着，我慌了，赶紧捡起来，你拿起手中书指着封面浅浅一笑说：“没事，你若安好，便是晴天。”
我感觉被电了，才女啊！美女啊！
然后你又接着说道：“你若安不好，老娘要你的命！”
15、记得初中的时候去网吧上网，旁边坐了个妹子长得还行，在那玩CS，被人连续爆头好几次，她边玩边在那骂：妈了个逼的，谁再杀我，老娘急了一逼夹死他。
于是我默默的打开了CS，点了下局域网。
16、古代女人和现代女人：
古代女人：相公，回来啦，又加班了？累不累，我给你捶腿，饿不饿，要不我去做饭？
现代女人：你个死鬼，这么晚你死哪去了？我和孩子等你回家做饭都tm快饿死了，来给老娘捶捶腿去做饭吧！
别问我怎么知道，我不想说。
17、中午吃饭，老妈在一旁玩电脑斗地主，我尝了下菜觉得咸了，就抱怨了一句老娘你这菜炒咸了哈，她头也不回地说，咸了你就等会儿吃，我很好奇等会儿吃就不咸了？她说对啊，时间会冲淡一切……一切……
18、打了女朋友的屁股一下，我转身就跑。按照剧情应该是她追上来或者站那不动我自己回去，刚开始确实符合剧情，她就站那不动，我便回去牵她。等我走近了，她突然一巴掌扇我头上，大喊到：逗比，来追老娘啊！然后拔腿就跑，剩我自己在风中凌乱……
19、“老婆你知道吗？我看你怎么看都不会腻啊。”我说道
“那是你老婆天生丽质呗！”老婆自信满满的说。
我说：“不，你没听过肥而不腻吗？”
你别跑，老娘保证不砍死你………
20、女儿啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老娘不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！
21、老婆和嫂子同一个月生小孩，老婆正在给儿子喂奶，嫂子抱着宝宝喂着奶转到了老婆这里，岂料儿子竟然从怀里爬出来，要吃嫂子怀里的奶，老婆怒道：“屁大点孩子就知道吃着碗里的想着锅里的，男人都TM这德性？”我看了看老婆的胸，很欠抽的说了一句：“碗小，量小，吃不饱。”老婆一巴掌就上来了，怒道：“我看你还脸小呢？老娘来给你整整容。”……
22、公车上，有个猥琐男故意蹭妹子的胸，蹭了几下妹子忍不住捂着胸爆发了：你够了人渣！老娘是小了点，在校被笑了好几年，出来找了几个工作都嫌我，夏天不敢游泳穿不敢低胸连买内衣都躲躲闪闪，今天好不容易降温了去相亲放个水袋你又给我蹭破了，你你你是不是要死啊！！说完全车人都沉默了。
23、想到一幅很残的对子，以后谁结婚送谁。
上联：“花果山上水帘洞里凭那猴头怎么闹腾。”
下联：“鸳鸯被下龙凤榻中且看老娘如何收妖。”
横批：“保重身体。”
24、今天去找闺蜜玩，敲了变天们才开，进去之后就看闺蜜脸色红呼呼的喘息有点急促，就调戏说道：又在练一阳指了？结果这逼很没节操的说：一阳指已经满足不了老娘了，老娘得正研究二指弹。
25、我总结了一下几种歌曲的中心思想：华语情歌：你不爱我，我明白的。可我心情，好好失落。难受难受难受，真的好难受。欧美流行乐：你不爱我？爱那个BITCH！老娘这麽好，你肯定是瞎！那就塞油娜拉！印度歌曲：你不爱我，没有关系！反正我们都是要！跳起来！
