动物管理员、打破砂锅问到底、册封我家的一切、最牛的手机、原来你在说梦话等爆笑开心综合笑话10则。
1、有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池呢？”
那人说“这容易！”
于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。
那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。
那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳。
园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”
那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”
圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”
那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。
那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。
那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”
大象一听，转身跳进了游泳池。
2、我和女友用砂锅在家炖鸡吃，看着砂锅里的鸡，女友问道：“你不是生物系毕业的吗？这世上到底是先有鸡，还是先有蛋？”
我说：“先有蛋吧！”
女友问：“那蛋哪来的？”
我接着改口：“那就是先有鸡！”
女友不依不饶：“那鸡哪来的？”
我一下子被问蒙了，一时间哑口无言。
让我气愤的是，女友端起盛着鸡肉的砂锅狠狠摔在地上，可怜的砂锅四分五裂了。
我无奈地问道：“你这是干什么？”
女友貌似一肚子委屈地吼道：“我就想知道到底先有鸡，还是先有蛋，所以要打破沙锅问到底！”
3、我的地盘我做主，我要册封我的一切。
首先，我要封我的妻子做贵非，因为我花了高价钱把她娶进门，真是贵得非常；
其次，我要封我的独子为太子，因为他是我的太阳，那怕酷热地晒我，我也不骂一声太阳黑子；
再次，我要册封我的狗为吠天犬，稍微有声响狗就狂吠，甚至天上有飞机轰鸣，狗就要把它轰走为止；
最后，我要册封我家的蜘蛛为蜘蛛王，因为它帮我搭了很多网，捕捉了那些想让我出血的蚊子，替我打抱不平。
4、列车上乘客都低头摆弄着手机。
渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是iPhone 用户，他们手机没电了。
列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们 是Android用户，他们第二块电池也用完了。
突然打雷了，一道闪电劈在列车上，列车起火了，部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了…但是列车停在荒郊野岭，时间很久了，救援的人还没来！
夜幕笼罩
人们陷入黑暗和恐慌中，突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》，一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明，他们是山寨机用户！
5、老抠门正坐在屋里吃点心，长工正正推门进来，他连个让字都没有。正正便坐在他对面说道：老掌柜，我昨天下午在地里刨出个瓦罐，里面满装着……好像是白铁疙瘩……老抠门一听，心里就喜欢，顺手给了正正一块点心。正正吃完点心继续说：我仔细一看，不料竟是银子……
老抠门听到这里，更是高兴，赶忙又递给正正一块点心。正正吃了第二块点心，嘴凑到老抠门耳旁说：我把那罐银子用棉袄一裹，用胳膊一夹，一直往回跑，准备到家分给老掌柜半罐……
老抠门高兴地连点心盒塞到正正手里。正正吃完点心，拍了拍手，不慌不忙地说：我抱着银子罐正迈步进门，不料被咱的高门槛绊倒，把我给惊醒了。
啊！原来你在说梦话呀！老抠门气得两手打颤，一把夺回点心盒子，可里面一块也没有了。
6、一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。
“请问，你在那里干嘛？”
“在钓鱼。”
“用镜子钓吗？”
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
“你能把这种方法告诉我吗？”
“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。
“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”
那人听了勃然大怒：“胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”
“今天你是第5条。”
7、某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的榇衫很脏，他的脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：神父，得关节炎的原因是什么？
这位先生，它是因为浪费生命、和[妓]女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。
噢，我真该死！醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
神父想了一下，向醉汉道歉说：对不起，我不应该这么直接的，你患关节炎多久了？
不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。
8、某销售公司春节前组织客户出去happy，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留十五天
客户老婆收到行政处罚通知书，打电话到公司大骂
众销售惶恐中，销售总监接过电话后，淡定的说：大哥（指那个客户）那天喝多了
我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要开车回去，结果被查了酒驾
我们费了好大力气通过各种关系才改成[piáo]娼，不然得坐六个月牢，还得重考驾照
现在驾照多难考啊。”客户的老婆最后还很感谢。旁边众销售佩服得五体投地。
9、A每次跟同事聊起关于老婆的话题都自豪不已。
A说：“我老婆对我可好了，出门吃油条要给我带两根回来，吃蒸饺要给我带一笼回来，就算她只买一杯奶茶，也会留半杯给我喝。”
A有这样一个懂得关心体贴人的老婆，令同事们羡慕不已。
一天A与同事正在家里下棋，老婆下班回来了，一进门就将手里的烧饼递给A。
A故意当着同事的面大声说：“老婆你真好，吃什么都给我留着。”
老婆说：“我给你留着，是预防你在外面自己买，乱花钱。”
10、单身汉小李左眼一片乌青，朋友小王不解问其何故。
小李：“霉气啊霉气。昨天早上我吃过早饭，正兴冲冲赶往超市购物，未想在上台阶时一脚踏空，摔了一跤。”
小王：“哎！是有点霉，但也不至于这样呀！？”
小李：“可你又怎会知道就在我在摔倒的那一瞬间，却拉下了前面一位美女的短裙。”
小王：“哇噻！我的天啊！那她一定是觉得你想非礼她，所以才给你重重的一拳，对不！”
小李：“不，不是的，她是一个好人，她只说了句‘你这人真是的。’就当我正想向她陪礼之时，她丈夫怒冲冲地走了过来，他说：“亲爱的伙计，请接受我赤诚的恩典吧！’”
