好像缺点什麽、申请退款、对付吃口面条、Iphone6系列产品已经发布了、丢失毛驴以后、老婆晚饭后要去超市、卖猪娶媳妇等非常经典民间短笑话20则。

1、早上出门！开始忙碌，香烟，火机，手机，钱包，钥匙，面纸，准备就绪准备出发，但心里总觉得少点啥！直到刚刚肚子叫了！原来我忘记吃饭了！

2、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我淘宝店里卖给她的“生活费”申请退款了，还加句“老板态度恶劣”。

3、妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：“今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。”

然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！

4、我问女朋友：Iphone6系列产品已经发布了，你想要什麽？

女朋友说：表

我说：不要算了

5、贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。”

小偷听了害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：“很简单，再买一头毛驴。”

6、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。

我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗？”

老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了。”

7、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

8、有一个地主生了一个儿子，他希望他儿子有头有脸，就给他儿子取名叫脸。同年，他的奴隶家也生了个儿子，地主给他儿子取名叫屁股。哪知地主的儿子不幸夭折了。多年后，地主看见奴隶的儿子再那边玩，便说：要是我的脸还在，就有屁股那么大了。

9、室友A：一起打Dota吧。室友B：我答应了女朋友不再打网游了。室友A：我不说，你不说，谁知道啊？室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？室友A：那算了。室友B：别，我这就去和她说分手。

10、首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。

小偷A：“你说，这钻戒价值多少？”

小偷B：“依我看，最少值10年。”

11、某男到餐馆吃饭，跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”

老板娘就去给他报饭去了。

过了一会儿，厨师拎了把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来！”

12、昨天玩LOL，老妈忽然来了一句：多大的人了，天天玩个黑白游戏，你弟弟妹妹们都玩彩色的了。我低着头，半天没敢好意思抬头。

13、纪实短文竞赛一等奖（记忆犹新）：高中时代的一个寒冬。

我靠窗坐，同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上，第二节课时，她轻轻推了推我：你摸摸我的奶热不热？

那天我整天都神情恍惚，完全没法听课，至今记忆犹新！

14、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻，认为不能。愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？”智叟被驳斥的面目通红，恼羞成怒之下，当夜便断了愚公的后。

15、那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”

16、手术台上，乌龟求医生：能不能从中间开刀？

医生问：为什麽？

乌龟答：我怕我的霸气侧漏！

17、说上数学课时当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什麽，并且觉得很厉害。

18、女：“周未我们出去玩吧。”

男：“没钱。”

女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”

男：“我只圈养，不放养。”

19、这一年叔叔在外打工，回家给老父亲做寿！

给5岁的小侄带回几样玩具，颇得小侄欢心，与叔叔行影不离。

晚上睡觉时，小侄嚷嚷着对他爸爸说：“爸爸，你去小屋睡吧，我要叔叔跟我和妈妈睡‘

20、小明年纪小，自己一直不单独上厕所，非得让妈妈跟他一起去。

一天妈妈在外面忙，看到小明自己从厕所出来，便问：今天你怎么自己去厕所了？

小明说：我以为你不在家呢。