孩子，你过来，我绝对不打死你、胆敢跟贫道抢师太、我六级早过了、死海、如果你做错了事情、笑声出卖了你们、全面崩盘等史上最污老师的笑话段子25篇。
1、老师讲完课后，问道“同学们，你们还有什麽问题要问吗？”这时，班上一男同学举手，“老师，这节什麽课？”。
2、老师：谁能用一句话表明三个不同立场的人起纠纷的原因？
小明：秃驴住手……胆敢跟贫道抢师太！
老师：你，滚！
3、六级考场，旁边某男生一直睡觉。
监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。
该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。
4、语文课上，老师津津有味的给同学们讲死海的形成，快下课了，老师问了小明一个问题：“死海有鱼么？”小明回答道：“有，死鱼。”
5、老师：如果你做错了事情要怎麽和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？小明：如果你愿意，我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟！
6、高中时候自习课，跟同桌一起下五子棋，用白纸画了格子，用笔在上面画圈，这样如果被老师发现还能把纸翻过来，装作两个人在讨论问题。咯咯咯………果不其然，老师在后门窗户看到了我们，就把我们叫了出去，我俩很淡定：我们在学习，讨论问题。老师说：学习？！别放屁了，你俩学习时候要能笑得那么开心早就全校前两名了！好好站着！
7、本人小学老师一枚，班级孩子都加我ＱＱ，算是孩子哥……有一天看见一个孩子签名；
先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节。
这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？
笑死我了，现在的孩子，脑子里都在想什麽？
8、记得在拉萨上高三那会，有一次发生了地震。
后来学校决定把每个教室的门拆了换成门帘，就是怕再有类似的情况发生学生好逃。
结果有一天历史老师在上课，但是下课了他还没讲完，别的班的同学就在走廊上追追打打的特别吵。
因为没有门听的很清楚，历史老师就特别气愤的说：“把门关上！”
结果全班同学异口同声的说：“没门！”
历史老师那表情现在回想起来还觉得很好笑。
9、突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑，他是这么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。我们应该躲进衣柜里。”在我们一片迷茫的眼光中他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火看到我们会害怕的……”尼玛啊！害怕你妹啊！
10、和哥们正在讨论苍老师，哥们四岁的女儿进来，说：爸爸，我以后也要当空姐。
哥们差点一口气没吐出来，严词拒绝：不行！
哥们女儿：可是电视上空姐都穿得好漂亮，又在飞机上给大家服务，老师说空姐是世界最伟大的职业。
哥们风中凌乱了，整整半分钟后才明白此空姐非彼空姐。
11、写作培训班的老师要学员写一篇鲜为人知的文章，并启发学员说：别人闻所未闻的都属于鲜为人知的。
第二天，有位学员兴冲冲交上作业，标题是————《咱爸咱妈恋爱秘史》
12、课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什麽呀？”
没想到同学们都一脸的茫然。
老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”
一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”
另一个学生反驳道：“不对，是尿。”
吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”
13、老师：小明，今天该你为大家出谜语了。小明：脚踏黄河两岸，手拿机密文件。前面激光扫射，后面炮火连天。老师：……小明，晚上留下来我们探讨你激光的问题。
14、高中一班所有同学为数学老师点了一首歌，感谢老师多年来的照顾，给他们做了那么多的练习……说的这个老师已是泪流满面，接着播音员说这首歌的歌名是《你不会有好结果》。
15、老师：俗话说，吃的苦中苦，方为人上人，你小小年纪，不好好上学，每天去追女同学，这麽荒废学业，以后怎麽成为人上人？小明：老师，这个简单，只要你不捣乱，我这几天就能成为人上人……老师：滚出去……
16、在2014年世界末日的前一天，很多人都选择了自杀。老师问道：针对这个问题，你们觉得是为什麽？话音落了一会儿，有很多种答案出现。过了一会，小明站起来说道：老师我知道，那是因为他们提前去天堂找到自己的摊位。
17、遇见二个法国人，一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。老师高兴的指着日历对学生说：“看，这二个字念‘LeiF’。这是LeiF纪念日。LeiF在中国很有名，因为他生前帮助过很多人。”学生佩服的说：“啊，您真是见多识广！”说完，二个人高兴的走了。我凑过去一看，尼嘛，见日历上写的是“霜降”。
18、老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？小皮回答：“等于0！”老师说：“怎么会呢？”皮皮解释：“上下分开！”小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！”老师：“哦？”丁丁回答：“左右分开呗！”。
19、上物理课时老师讲到光是直线传播的，这时一同学站起来问：为什麽光要直线传播呢？
老师来了 句：光要是曲线传播那要女生厕所的墙干什麽！！
20、找点空闲找点时间
独自在家把电视看看
带上倦容带上心烦
打开书柜把小说翻翻
荧屏出现了拳击柔道
书中开始了华山论剑
书中的烦恼向泰森说说
作业的事情向金庸淡谈
把电视看看小说翻翻
哪怕被爸爸发现被妈妈看见
我们不图电视小说占多长时间
长时间总学习也得暂时消遣
找点空闲找点时间
找个朋友到商场转转
带上球鞋带上护腕
套上队服到球场玩玩
球场展开了龙争虎斗
商场出现了砍价“集团”
考试的烦恼向球场发泄作
业的事情和同伴侃侃
看球赛开战去商场转转
要是被老师发现家访准完蛋
我们不图玩耍把学习的时间占
一星期总做题也要放松舒坦
21、路上听见两个小学生吵架，一小孩说：“我叫我班同学打你！”
另一个说：“我也叫同学打你！”
之前那个小孩又说：“我找老师！”
另一个说：“我找校长！怕了吧？”
第一个小孩怒道：“我找宇宙之主！”
另一个小孩淡淡的来了句：“我找宇宙之主他妈。”
听的我是真醉了！突然觉得自己老了。
还是小孩可爱啊！？
22、我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”……
23、2、"学生A，B，C，D，E经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。x老师：“你在校有吸烟吗？”A学生：“有。”x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。”A学生走到办公室外对B，C，D，E说：“千万别说有吸烟。”B，C，D，E齐道：“多谢，果然是兄弟。”x老师：“B进来。”B学生：“是。”x老师：“你在校有吸烟吗？”B学生：“没有。”x老师：“吃条薯条吧！”B伸出两个手指头接过薯条。……"
24、妈妈：“宝贝女儿，长大了想做什麽呀.”女儿：“我想要当老师！”妈妈：“为什麽呢？”女儿：“这样我就不用天天写作业了，我还可以让别人天天写作业.”
25、王老师：谁能形容下老师我的职业道德。
小明：我我我。
王老师：小明同学。
小明：就像天上的星星一样。
王老师：哦，像星星一样光芒四射么？很好，请坐！
小明：是像星星一样，太多，有你没你都一样。
王老师：你站起来，出去！
