说好要坐稳的、请传给下一个逗比、刮奖刮出一个谢字就足够了、有时候一句话添加一个字，语气会加强、我问要不要带套、偏科、古时候，王侯将相家里都有个大院子等最搞笑最新一句话笑话20则。

1、今天看到搞笑的一幕，一位老爷爷骑自行车，然后老爷爷抱起一个小孩放在后座，并嘱咐小孩要要坐稳，然后老爷爷一个习惯的后踢回旋?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀靼研『⒆犹呦氯チ恕?/p>

2、读高中那会儿。

一天放学时，班花偷偷塞给我一张纸条，然后扭头跑了。

我心里那个激动啊，紧紧捏着纸条，一路小跑到了没人的地方。打开一看，上面写着：请传给下一个逗比。

3、刮奖刮出一个谢字就足够了，爱情上也一样，没有必要把谢广坤三个字刮得干干净净才肯放手。

4、有时候一句话添加一个字，语气会加强好几倍。

你胖了。

你又胖了。

你咋又胖了。

5、妹纸叫我帮她修电脑，我问要不要带套……

结果妹子啪的就把电话挂了，我连工具两字还没说出口呢……

真不知道妹纸是几个意思？

6、小明带着刚发的成绩单回家给爸爸看。

爸爸；“怎麽数学零分，语文一分？”

小明：“爸，你听我解释。”

爸爸：“你有点偏科啊，孩子。”

7、古时候，王侯将相家里都有个大院子，而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋仟。闲着没事就在秋仟上荡来荡去。后来，人们就把荡秋仟的贵妇称之为荡妇，以示尊贵。

8、堂弟今天去相亲，见面后女方开口第一句就是有房吗，堂弟心里非常厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有，女方又问有车吗？堂弟：“没有！”女方突然乐了：“你什麽都没有，我也什麽都没有，咱俩挺配可以谈谈看！卧槽！竟成了！

9、作为一个老司机我告诉你们，如果你约一个女孩，第一次见面她穿白裤子，你就放心大胆的上！（大姨妈来了不穿白裤子，怕弄脏）

10、我的妈妈是一个特别朴实的农村妇女，比较保守，我出嫁的那天穿了个抹胸的婚纱，老公正准备抱着我出闺房的时候，妈妈拿着个白色的外套说：给，必须给我披上，谁家结婚光着个膀子啊！！！

11、领导姓和，首次去拜访他，一直想着他就是和绅的和，和大人的和。见到他，不觉间抱拳道：和大人……，

12、病人：“请问拔一颗牙要多少钱？”牙医：“50元。”病人：“需要多长时间？”牙医：“不长，大约喝一杯茶的功夫。”病人：“喝一杯茶的功夫就要这麽多钱。”牙医：“只要您能坚持，多长时间我无所谓。”

13、谁能知道，老子八岁才上的学，而且开学的那天我才知道我有名字啊！之前我一直以为我就叫孬蛋呢。

14、今天一个关系不错的异性朋友对我说：我怀孕了……怎麽了？我回答到 可是……我不知道孩子的爸爸是谁？我说这孩子我养着呗，省了天天自己无聊。我的话让她依偎在我怀里对我说：坏蛋，我就知道是你。哎，我真是嘴欠……

15、屌丝：大师，看我手掌给我卜上一卦吧！

大师：你还是单身吧。

屌丝：大师，你真活菩萨。

大师：我只是熟悉你手上的味道！

16、大一那年寒假放假回家妈妈买了一袋子苹果，里面有几个有点烂的，就挑出来给我吃，第二天又有几个烂的，又挑出来给我吃……，于是我吃了一个假期烂苹果。

17、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。

和闺蜜聊天说他怎麽那麽丑，我记得他帅过的呀。

闺蜜哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过。

我……

18、自从把人生目标改成“毁掉自己的人生”之后，我每天都能顺利地向着人生目标前进了。

19、晚上趁闺女睡着了跟老公啪啪啪。担心吵醒孩子，故到床下去嗯嗯。忽然闺女坐起来问“妈妈你在干嘛！”就在我不知所措时老公回到“闺女快睡吧。你妈妈掉地下去了，我把她捡起来！”我……

20、和男友去吃饭，天太热，没什麽味口，就点了凉黄瓜，然后男友一脸暧昧地看着我。等我明白是什麽意思时，一个巴掌把他拍飞：老娘才不干这麽龌龊的事，放着现成的不用，去找替代品！