赵书超、一周改成一星期、师生暴强对话、弹劾数学老师、家庭作业、注意你的同桌、郑成功的母亲等史上最幽默老师的简短笑话25则。
1、某男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：“赵书超！”
全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄……
2、同学抄作业，自作聪明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。
3、甲同学在上课睡觉，被数学老师发现。老师大火，就叫甲到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱甲。其实，甲没走到黑板，老师就开始酸他了，成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡……没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。没想到，那位仁兄居然还跟老师呛了一句，我先睡一下，你待会还有不会的再问我！
4、闺女四年级。今天，班主任通知楼主去学校。到班主任办公室，班主任对楼主说：班里换了新数学老师，你女儿不听讲……楼主：我回去教育她，让她好好听……班主任：她不但不听讲，而且她觉得新数学老师讲的不好，她鼓动班里学生弹劾新数学老师……说完，班主任递给楼主一封闺女写的弹劾信……
5、老师：喂，XXX家长吗？你孩子不做作业……家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？老师：那是家庭作业啊……家长：家庭作业，我们家庭从来不?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕怠鲜Γ骸?/p>
6、老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什麽》。
冬冬写道：“我长大了要当一名pol-ice，帮助大家抓坏人。”
老师的评语是：“很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。”
7、有个学生，学习不用功，爱耍小聪明。一天上历史课，老师问他：“郑成功是一个什麽样的人物？”他想：糟啦，昨天上课我睡觉了，今天答不出来，多难为情呀：于是，他灵机一动说：“郑成功是个什麽样的人物，我一时想不起来，但是，我知道他母亲的名字。”老师惊奇地问：“他母亲叫什麽？”“叫失败！”
老师和同学们全都愣住了。他却一本正经他说：“失败是成功之母嘛。”
8、一个小男孩把书包扔到窗外。老师：谁刚刚把书包扔出去了？男孩：我！我现在要回家了。
9、小明：“老师，这道题怎么做？”
老师：“出去！”
小明：“老师，这次我不是来捣乱的，我真的是来问题的！”
老师：“出去！”
小明：“诶，现在的老师，问个问题都不行，人生真是寂寞如雪啊！”
说完小明转身出了女厕所……
10、阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼，深受学生欢迎。有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。”阿奎娜不动声色地回答：“是的。因为我嫁错人了。”
11、某日老师又问学生毕业论文准备怎么样了。
一个学生回答没写呢。结果被老师狠批！
另一学生却让老师表扬，他说：“我的毕业论文处于构思阶段。”
12、小网民问老师：“写真是什麽意思？”
语文老师说：“纪实。”
小网民又问：“爆料呢？”
语文老师说：“炒货。”
13、说一个高中时候的事。
那时候上厕所都是结伴而去的，厕所门口有个洗拖把的池。
因为是在实验楼人比较少，就怂恿某同学往池里尿。
高－潮来了，尿到一半从女厕出来个旁边班的女老师。
我们果断一哄而散，然后此同学一举成名。？
14、一身材肥满的女士走到一小男孩的座位面前，开始对那个小男孩使眼色，意在要那小男孩让座。可是男孩只当没看见，那女士就生气了：“学校怎么教你们的？要给长辈让座不知道吗？”“可是，阿姨，老师也教导我要爱护好公物啊！”全车爆笑。
15、老师：汤姆！约翰！你俩今天为什么迟到了！汤姆：老师，我一直在找我丢失的一美元硬币。约翰：老师，我不能动啊，我把他的硬币藏脚底下了。
16、上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什麽用？她白了我一眼：画脸…
17、老师一上班就收到一条请假条，上面写着：老师，我们班某某同学因在校医院医治无效……
老师看到这里，脑子里“轰”的一声：前几天还活生生的人，怎么突然就……老师忍不住，眼泪“哗”的一下流了下来，哭了好了一会儿，她又拿起那张请假条，只见后面还有半句：所以今天转到城里继续治疗，望准假！
老师差点吐血：这是什麽语言水平啊……
18、今天上课，历史老师给了个公邮。
说密码是：我生日……
底下全体晕死……
老师特不屑的说，我生日你们都不知道……
然后写下：woshengri……
19、楼主男，本人上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。
我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看，老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什麽。
我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。
然后老师问我同桌：他拉拉链你看什麽？
然后那妹子再也没理我……
20、老师提问学生；人生最高的境界是什麽？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！
21、初中学习生物：青蛙的生殖方式，老师提问我班比较腼腆的同学：“青蛙的受精在哪里？”正确答案是体外受精在水中。那同学脸都憋红了给了一给力答案：“在草丛里”。当时老师都笑喷了。
22、小明：“老师你带钱了吗？”
老师：“没有，怎么了？”
小明：“以后出门带点钱吧，万一遇到抢劫的，要钱没有，想劫个色吧，看你长那逼样，不得打死你啊！”
老师：“滚出去！”
23、老师让同学们列举身边那些不爱护环境的事例，同学们都众说纷纭，小明看着自己想说的都被同学抢走了就很着急，突然小明站起来大声说：老师，我爸爸也有破坏环境的行为，我妈妈说他老爱沾花捏草。
24、老师：谁能说出一个意志很坚定的字
小明：田
老师：为什麽是田字
小明：挡住左边右边日，挡住右边左边日
挡住下边上边日，挡住上边下边日，抽掉一横站着日，抽掉一坚躺着日。
老师：你过来，我保证留你个全尸！
25、老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什麽区别？”
学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”
最后青蛙上了饭桌成了一道菜，癞蛤蟆上了供台改名叫金蟾！
所以长得丑点不怕，重要的是要有目标！
