他到底是哪里人、商标告诉我的、小姐，小三，二奶，女星，处女如何区分、蹲地下装蒜吧、肯定有、你知道的太多了、做面膜等暴强综合小笑话20则。

1、在给学生们介绍孔子时。老师说道：“孔子，春秋时期鲁国人……”

还未接着往下讲，有一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”

2、“姑娘，您戴的是假发吗？”

“是的。可是商店的人对我说这假发谁也看不出来。”

“我也没看出来，是你假发上的商标告诉我的。”

3、男人叫了就脱的是小姐；先帮男人脱的是小三；等着男人来脱的是情人；脱了上床等男人的是二奶；自己主动先脱的是未来“女星”；从未当着男人面脱的是处女。

自己不想脱、男人懒得脱的那是老婆。

4、“大姐，快跑？？坏人追上来了！”小水仙花大喊。

大水仙花实在跑不动了说：“妹妹，我们还是把花扔了，蹲地下装蒜吧。”

5、一中年妇女考移库，特别紧张，该她上车了。

直接坐到副驾驶座，张望一会。

然后非常牛的给教练打电话：“教练，车上没有方向盘啊！”

教练更淡定的来句：“慢慢找吧，肯定有……”

6、一个神经病人拿着一把枪，在街上追着一个人，终于把那人逼到了死胡同，神精病问那人：“1加1等于几？”

那人小心翼翼的回答说：“2…”

神经病毫不犹豫地枪杀了那人，说：“你知道的太多了！”…

7、有天在家中不禁感叹：天天都在做面膜，可还是没有美白的效果呀！怎么办啊？

突然儿子大笑的说：“妈妈你可以用粉笔擦在脸上呀！我看老师都是用白粉笔写在黑板上，一会黑板就白了。”

8、甲：“oh My god，裤子十个洞，衣服十个洞，你脑瓜被雷劈了吧！”

乙：“昨晚去你家偷女人，你家女人硬要我发毒誓让我娶她，结果我发完了，雷就下来了，脑瓜子当场就焦了，这不医院刚回来！不对，你怎么会知道的啊？”

9、记得有年冬天，特别冷，正巧那天我突然来大姨妈了，机智的我赶紧把羽绒服绑在腰上。老师问我：怎么了？我脑残的说：这天太热了……至今也忘不了大家看我的眼神……

10、管管今天和一个同学逛街回来，做公交车的时候，等9路时，8路一直过，管管就问同学：“为什麽8路这么多呢？”

同学回答：“因为现在是共产党执政时代！”

11、和我妈一起去买东西碰见一我妈的老朋友。阿姨看我我：“真是女大十八变啊！小时候多漂亮的啊”……阿姨，我有那么丑吗！

12、高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。

第一局一男的输了，被罚去楼道大喊

“有鸡没有！”连喊三遍。

一会儿，一个女的输了。

于是她被罚去楼道大喊

“刚才谁叫鸡来着！”

13、某天和姐夫聊天

姐夫：弟弟，以后你姐不会欺负你了。

我：哇，真的！我好崇拜你啊！

姐夫：其实不用崇拜我，因为她现在改欺负我了。

14、甲：我中了一百万之后，我老婆和我离婚了，然后只拿了一万。

乙：你老婆真好，不是贪婪的人。

甲：不是，是因为我花得只剩下一万了。

15、昨晚上室友一起打球，对方一后卫身手十分灵敏，假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱，大家都防不住。后来换一胖子防守他，无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：妈蛋，我根本来不及反应……

16、我有一个舍友，女，体型比较庞大，她男朋友比较瘦小

一天晚上，宿舍就我和她两个人，她回来的时候扛着白天晒过的被子

当时我还是奇怪，抱着不就得了嘛

当她把被子放在床上的时候，她男朋友从被子里滚了出来

17、“歌王”哈利在卡拉oK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”

朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”

18、一男子跟朋友走在路上，突然发现五个女人正在围殴其丈母娘！

朋友见状，忙问男子：“你还不赶紧上去帮忙？！”

男子镇定地说：“不用，五个人足够了！”

19、新任书记请教纪检工作如何把握度。

老书记说：“简单！就像煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和！”

20、真事，楼主男33岁我每次喝多了啤酒就闹肚子，就昨天喝多了，睡意中有个屁，TM的把翔弄被上了，这还不是GC，老婆洗被时岳父岳母来了，说正月不能洗被（当地习俗）二货老婆喝多了拉被上了，岳父母憋出内伤，不说了第一次发文笔不好