不怕是我用过的啊、打开了汽水又不买、让贫僧死个明白吧、吃饭的时候能不能别提恶心的事情、小鸡喂米、这么好的表现机会怎么能让给他、这是我家等精选成人简短笑话20则。

1、在一家私企上班，看到一个妹子，平时挺文静的。

给一个男同事香蕉吃，本来没什麽的，结果妹子说了句：“不怕是我用过的啊！”

老子永远不会忘记男同事凌乱的表情！？

2、一位有口吃的朋友因口干了，想去买汽水喝，他问营业员说：同…同志，汽……汽水，多少钱一…一瓶。

营业员回答说：两块伍一瓶。

我喝…喝……我喝…。

营业员嘭地一声打开汽水.这老兄一惊说：我喝，喝不起.走了。

3、一日去庙里烧香，见大师正在打坐，就想用笑话调戏一下，我突然坐到大师面前，厉声喝道：“我知道你的秘密了！”

只见大师先是吃惊地睁开眼睛，然后又缓缓闭上：“让贫僧死个明白，少侠的老婆是哪位？”

4、同事老说我女朋友丑，那天在食堂吃饭，他又再说，我再也忍不住了。

一拍桌子顺势一起：吃饭的时候能不能别提恶心的事情！

5、一对男女正在做·爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！

6、和室友一起喜欢上了个女神，有天约女神一起去爬山，女神偷偷对我说：让XX下山买瓶水吧。

我一听这么好的表现机会怎么能让给他，一口气就冲下去了。

7、大半夜了，我躺在床上看电视，老婆与闺密喝的醉熏熏回家，突然闺密一把掀开被子，猛的抱着我，又啃又亲，老婆急忙拉起她，大声吼道：“这是我家。”

闺密一愣，尴尬的说：“忘记了，还以为是你送我回家。”

8、A：我老婆怀孕了，都俩月了我才知道！

B：她可能想给你个惊喜呢。

A：特妈的劳资出差三个多月了！

B：……

9、昨天上班（厨师），正在卤鸭子。

我说了句：这鸭子也太难做了吧？

助理厨师说了句：前天我从早上做鸭做到晚上都没觉得累呢。

我突然邪恶的说了句：你真能做啊哥们，比什麽一夜十三次还强！

他好像明白了什麽。

10、和女友一起吃火锅，是鸳鸯锅，就对女友说：我俩就好比这个锅，我是麻辣的，你是麻辣隔壁的。

11、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”

公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”

12、山有母熊，猎人欲捕之.初战，猎人败，被熊奸.羞愤交加！休数日.再战.又败！再被奸！养伤毕，再往.熊见之，狂笑：“你狗日是来打猎还是卖淫的？

13、一天小明和妈妈路过公园，发现有两个人在野战，年幼的小明问妈妈：他们在干嘛？

小明妈说：对……

14、电影院内禁止吸烟，而在剧情达到高－潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。但是，却没有任何一位观众出来抗议，这是为什麽？

15、今天跟一客户坐的士上，突然聊起他儿子，他得意的说：“我虽然不高，但我儿子才十三岁就一米八了。”

我本能回了句：“你隔壁姓王吗？”

16、一女子从一店里的厕所里出来，刚出大门，只见保安气喘吁吁的跑过来递给她一部手机说到：“刚才在监控里看到你手机忘记拿了”

女子接过手机说到：“谢谢，谢谢”……

17、我对一喜欢的妹子说：我送你个表吧。

妹子说：不不不，不订婚我是不会接受一仟块钱以上的东西。

我心中偷笑：你以为订婚了，我还会送你一仟块钱以上的东西吗？

18、男：什麽是幸福？

女：幸福是痛并快乐着。

女：你呢？

男：幸福是耳边传来你的尖叫。

女：那痛苦是什麽？

男：痛苦是我坚持不住了。

男：你呢？

女：你他妈真没用！

19、老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”

小和尚看老和尚可怜，于是找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”

说完就死了。

20、男的想离婚娶小三，便试着和三岁的女说：妈妈不漂亮了，老了，给你换个妈妈好不好？

三岁的女儿头也没抬说：“不换！你妈更老，怎么不换你妈？