最好的老婆、就我遇到过这种事呢、差距怎么这么大、没吃过的东西就想尝尝、用痰盂吃饭、悲酸的祈祷、哈哈大笑没解释等精选幽默夫妻段子10则。

1、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。

她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮。

她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。

每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。

她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆。

2、老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。

我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话：是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！”

我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！”

他都笑岔气了：“哈哈哈那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”

这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……

3、女人：“小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。”

男人：“小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。”

4、禅师见蝎子掉水里，要捞起它。

谁知一碰，蝎子蛰了他手指。

禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰一次。

少年问：“它蜇你，何必救它？”

禅师答：“蜇人是蝎子天性，捞它因为我的天性，我岂能因它的天性而放弃我的天性？”

少年：“我懂了，您的天性是善良。”

禅师：“不，我的天性是没吃过的东西就想尝尝！”

5、家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什麽呀？！我每次用完都洗干净的。”

我说：“该是什麽东西就必须干什麽用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗？！我保证干净！”

6、一个女子死了丈夫以后，重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。

有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：“哦，无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁第三个丈夫！”丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻子，为什麽这样祈祷。

妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！”

7、中午下班我们离家远的都在公司食堂吃。

今天的大米蒸的有点软，所以盛饭时有点粘勺子往碗里扣时我就抖了一下。

后面一女同事应该是饿急了便催促道：“快点盛啊！还瞎抖了什麽呢？”

我回道：“这都是上厕所养成的习惯！”

她疑惑的说：“什麽意思？”

我哈哈大笑没解释。

8、学生时代爱打篮球，技术不好，还爱撞人。

因为跑步稍微快点，误打误撞进了学校篮球队。

有一次我们和老师打比赛，只见我班主任一个漂亮的跳起，想投篮。

看我盖帽，一紧张，一激动，没盖住帽，一巴掌打班主任脸上了。

那清脆的声音，从此以后简直被虐的惨绝人寰。

9、结婚一年多了，老婆突然要求今天开始换边睡。

我想不通：“为什麽呀，我都睡习惯了，哼。”

老婆说：“你个懒货，你没发现这一年多这边的奶比这边大好多了吗，再不换边，一个是B罩，一个成c罩了，罩都买不到了。”

咦，还真是啊！

10、每个怀孕的准妈妈都会问老公喜欢男孩女孩，我媳妇也不例外，今早她问我：喜欢男孩还是女孩？

我一时脑抽，就回答：不管男孩女孩，只要亲生的就好。

尼玛！这两个大耳刮子，打的我现在脑袋还嗡嗡作响，媳妇你咋不按套路出牌呢？不说了，找点冰块敷敷。