试问哪个少女不怀春啊、机械学院的女生、用不拘小节造句、体育课、蹲了一节课厕所、眼睛长在前面、找麻烦等开心幽默校园简单笑话20则。

1、上课时，发现有女生在写情书，走过去批评几句。

那女生大声地反驳到：“老师，试问哪个少女不怀春啊？”

唉，现在的时代咋这么好呢，当年咋就晓得老老实实念书啊！？

2、大学在机械学院，高年级一班全班只有一女生，这女觉得很孤单。

于是申请转班，结果被全班男生联名上书挽留了……

3、小学语文老师要学生用“不拘小节”造句。

甲说：“我家人不拘小节，从不过情人节、父亲节、母亲节。”

乙说：“我的爸爸不拘小节，一点关节酸痛从不叫苦。”

丙说：“我爸爸不拘小节，从不在乎小钱小米的节约。”

4、体育课时，体育老师说：今天来月经的同学可以不用上。

话音刚落，就看见几个男生大步流星地向教室跑去……

5、今天中午便秘，那时候在教室里面没有纸巾，就拍了拍前面女同学问她要纸巾上厕所。

女同学直接把一包纸巾给我，我立刻冲向厕所，释放了后，拿出纸巾。

妈蛋，只有一张，叫我怎么擦，然后我蹲了一节课才等到救星。？

6、老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什麽我们先看到闪电，后听到雷声？”

学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”

7、一个妈妈生了三个儿子。老大叫大毛，老二叫镰刀，老三叫麻烦。有一天，嘛烦丢了，妈妈叫大毛带着镰刀去找麻烦。

大毛和镰刀来到[公·安·局]，pol-ice问他们的姓名和什麽事？

大毛回答：“我叫大毛，我带着镰刀来找麻烦。”

8、六年级的时候，下课的时候玩的有点累了

正好拉铃上课，我想看着老师没来就眯一会

忽然老师来了，说起立，我也起立了

老师说：你没睡啊，好尴尬。

9、军训中，教官：“全体都有，把拉链扣上，把扣子拉上。”同学们哈哈大笑。一同学：“教官，你拉链开了。”教官：“放屁，我没有拉链。”祝军训愉快！

10、学生：去姨家里玩，突然看见妈妈来了。我欢声的说道：大姨，妈来了。

老师批语：你的思想已经完全脱离常人。

11、一天小明上课碎觉，突然放在椅子上的右手沾上了红色的东西，女同桌脸色绯红的说：“那是番茄酱。”小明就迷糊的舔了一下，她就用字典砸了我一下，大喊变态就走了，小明说：“到底哪做错了。话说番茄酱应该过期了，腥味好大！”

12、大一新生竞选班长，一屌丝上去就来了一句：我干了12年班长……

本来教室很平静，第一排一屌丝的说了一句：哥们好体力啊！

之后教室的气氛就不能控制了……

13、今天上班，一女同事（少妇）老逗我，我忍无可忍，说到我要生气了。重点来了，她说，你来呀，你来呀，你想干嘛就干嘛，于是，我邪恶的笑了。

14、上学的时候在食堂打饭，打饭的都有帕金森的哦！

那手抖的……抖啊抖……

把好好的一个荤菜愣是给抖成了素菜……

素菜！！！有没有？？

15、室友A泡了碗方便面，吃完，拿面碗当痰盂，吐了一口痰。

室友B打完球进来，嚷嚷：“哎哟我去饿死我了，给我喝口汤。”

（当时大家都在看电视忘了这茬了）

事后我们几个人面面相觑，谁也没好意思说！？

16、我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女生，在自方后场抢到栏板球后起身就往自己栏里投，未果，又抢栏板，又投，仍未果，又抢栏板，又投，中！！此时全场另外9个队员2个裁判，场外所有观众全笑翻在地，最后比分4：2。

17、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。

画家的儿子：“一笔一画。”

船长的儿子：“一波未平，一波又起。”

房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”

18、人生的意义在追求中体现，在奋斗中闪光，只有不懈追求经历奋斗的艰苦，才会拥有成功的喜悦。在事业上不满于现状的人不停奋斗，永远向事业的高峰攀登。

19、那个还是初中时候的事情，话说我们班有个同学高度近视。

一日课间于座位上擦眼镜，突然发现桌脚有一枚闪闪的硬币，大喜！

见四周无人，遂立马弯腰去捡，刚要捡了呢，发现竟是一口痰。

“谁啊！真缺德。”

20、哥哥：今天还要我帮你做作业吗？弟弟：不敢要了，昨天你把“一顿饭”写成“一吨饭”，同学们都笑话我是“大饭桶”。