有什麽不懂，就应该问老师、这名字起得、上官亭、那我再看你一眼、我爱你、不吉利的话要吐口水、大学时出去做家教等爆笑开心孩子的笑话25则。
1、妈妈批评孩子：“跟你说过多少次了，不懂应该问老师。”
孩子委屈的说：“我问过了，老师不肯说。”
妈妈：“什麽时候？”
孩子：“昨天考试的时侯。”
2、老婆是个网购狂，这不怀孕快生了还在上网买东西，我就问她孩子生出来叫啥好，本人姓包。这二货在上网头也不回就答：如果是男孩就叫包换，如果是女孩就叫包邮吧！
3、上学的时候，班上有个男同学叫上官亭，有个女同学叫关婷，天天拿他们开玩笑，结果人家现在孩子都能打酱油了。于是我就想，为什麽我爸妈不给我取名叫小葵。因为那个时候，我喜欢班上的一个男同学，他姓向。
4、班里有一同学，人特老实，平时和谁说话都很少。
前几天，我一哥们出门遇见他了，打了声招呼，结果这老实孩子只是看了这哥们一眼，就过去了。
我哥们虽然知道他就这性格，但心中还是不大舒服。于是半开玩笑的说了一句：“看我一眼就完事啦？”
没想到，这孩子回头又看了看，说了一句：“那我再看你一眼。”
5、一位中年男子买完菜，卖菜的妇女伸出手说：“我爱你。”
“什麽？”男子大惊，“你说什麽？”
“给俺‘我爱你’。”
“我结婚了。”
“俺管你家婚呢，我爱你。”
“我爱不了你，我是有妇之夫，我还有两个孩子，我还有……”
旁边一个卖肉终于忍不住了：“她说的不是我爱你，是五块一。”
6、我的母亲有个规矩，小孩子口无遮拦，说了不好的话，尤其是过年过节，一定要吐口口水，好象把不好的话全吐掉了，等于没说。我们虽然百无禁忌，但也照做了，免得心里不舒服，女儿更是不折不扣地执行，她的小小世界里，容不下‘ 死、伤、要命、要死 ’这些词汇。
到了学会拼音之后，女儿开始自己看书。有一次，看她一边念故事一边嘴里‘ 呸、呸 ’地吐口水。拿过书一看，原来是《白雪公主》，读到公主的妈妈‘ 死 ’了，女儿‘ 呸 ’一下，读到后母要猎人‘ 杀 ’了公主，女儿又‘ 呸 ’一下，念完一本书，伴随着无数个‘ 呸 ’，我不忍心说服她把这个‘ 呸 ’字咽回去。从此，这成了她读书的一大特点。
7、大学时出去做家教，给一个初四的男孩补几何，有天我们聊天，内容如下：他：老师你有对象不？我：你猜呢？他：那肯定没有。我：为什麽那么肯定啊？他：我觉得我们男人一般喜欢身材好的脸蛋漂亮的。我擦尼玛熊孩子！把你模拟考的卷子拿出来，非得叫尼玛知道你又不及格！
8、儿子两岁，聪明乖巧，就是记性不好。
快过年了，老婆为了显摆孩子聪明，就一直教他叫什麽、几岁了、新年好等。
中午吃饭时老婆当着全家人面显摆开了，问儿子：儿子！你叫什麽？
儿子想了会：熊二！
9、头一回坐飞机，特别紧张，不停的用手敲打机舱壁，熊孩子说：妈妈，爸爸为啥打飞机啊？然后周围的人都在看我，我什麽也没做，要不要这么尴尬啊！
10、某一天，和同学出去玩……正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了.。
于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“底迪，过来一下好不好？姊姊有事告诉你哦！”
于是那小孩就一边哭一边走过来，苛薄女一脸微笑的告诉他：“底迪～告诉你喔～如果你再哭的话……我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去喔～”
于是那个小孩就不哭啦～
嘿嘿……很有用喔～正当大家笑成一团的时候……小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐……不要逼我回家把飞机开来……然后在你的胸口降落喔～”
11、我一哥们全家搬到美国去住，一天看新闻说美国某某小学集体食物中毒，一看是哥们孩子上学那学校，打电话问问孩子咋样，哥们说除了他儿子，全校的人都住院了。
12、我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。
他爸说；生孩子怎麽会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。
儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。
他爸说：孽子啊真后悔生了你这麽个孽子。
13、所谓男生的字越难看，人越帅；女孩子笑声越大，长得越漂亮。那是因为长得丑的男生不会有人去注意他的字，长得丑的女生不会有人逗她笑！
14、爸爸为了鼓励孩子学习，于是对孩子说道：“你要是什麽时候能摆脱倒数第一这个位置，我就给你买个手机。”
一次，孩子激动地跑到爸爸面前说自己考了倒数第二名，爸爸听了很高兴，接过试卷一看才发现其原因是前次考倒数第二的那个同学这次有两科缺考。
15、亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的，最后问这药怎么吃，一道好好的数学题。
这孩子的答案竟然是：按照说明书吃。仔细想还挺有道理的。
16、某女太胖想减肥，便不吃不喝，结果饿昏倒了。
妈妈看见了，劝说道：孩子，你咋那么傻呢？你不知道买点股票，在那呆几天，你就知道“大象是怎样变成蚂蚁的？”
17、初中时我还是个单纯的阳光少年，跟女孩子关系都不错。
有次体育课我看一个妹子蹲在那，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身来，等我回过神来一整片
卫生巾都被我拽出来了。
妹子哭着跑开了，留我一个人扯着一片
日本国旗在风中凌乱。
18、一天，一只猫妈妈领着4只小猫在路上走，却遇到了一只大狗。小猫们吓的蜷缩成了一团，这时猫妈妈吼出了一连串的汪汪声，大狗被吓跑了。猫妈妈转过身来对几个小猫说，“孩子们，看看掌握一门外语是多么的重要呀！”。
19、一天去算命，问算命大师：“你看我前途如何，是村长、科长、局长、还是董事长？”算命大师深沉的看向我的脸说：“孩子，死了这条心吧，你当个家长都难。”
20、7点：趁老婆没醒，偷偷起来，躲到阳台给情人发个肉麻短信，约好晚上幽会时间地点8点：给老婆烤根香肠，煎两个蛋，再加一杯豆浆！（有深意滴）9点：去街上转转，买一挂鞭炮（正月初五，破五啊），再买两支玫瑰10点：回家，两支玫瑰送给老婆11点：做中午饭，大显厨艺12点：在家陪老婆孩子一起吃午饭14点：陪老婆一起逛街，买个小礼品什么的送老婆 17点：送老婆回家后找个借口出门，赶紧买一大捧玫瑰，送去给情人，简单亲热一下 19点：约老婆到家门口的小餐厅吃个饭，注意不能吃饱 20点：佯装有事，赶到跟情人幽会的餐厅，跟情人来一个浪漫的烛光晚餐。22点：回家，陪老婆睡觉……23点：老婆睡熟后，悄悄起床……0点：到情人家，严重的亲热一下，ML……3点：趁老婆没醒，赶回家。
21、有一种生物叫远方亲戚，每到过年，就会复苏。关注你学业和工作，关乎你婚姻和孩子，关怀备至，无微不至。新年一过，他们就进入冬眠期，杳无音讯，像不曾出现过一样，不带走一片云彩。
22、很多父母都被孩子“我是从哪里来的？”这个问题所困扰。发一个商场里神一样的爸爸的版本，孩子问：“妈妈我是从哪里来的？”妈妈很为难，“爸爸我是从哪里来的？”N遍后，爸爸不耐烦的吼道：“购物满200送的！”。
23、过年时候，新婚的妹妹跟妹夫规划人生。妹妹说：咱要俩娃吧。妹夫说：一个就够了，压力小！妹妹说：两个，他们相互有个玩伴。妹夫说：不行，就一个！生完第一个我就结扎！妹妹说：那好吧，希望你同样能够爱第二个孩子！！！
24、看到个怀孕查男女的。那会我姐怀孕，也是特别想知道孩子性别，问了B超大夫，大夫不说，我姐也没再问。做完B超，门口的保洁阿姨偷偷拽住我姐说：附近有个四维彩超照相，一照便知！记得说我介绍你去的，打八折～ 艾 玛，阿姨原来是照相馆业务员！
25、厂长儿媳妇为了保持身材，生下孩子后不用母乳喂养，他非常着急，对儿子说：“看到没，这设备又白白闲置了。”
