谁给你买的呀这么难看、有了姑姑的照片啥都能吃到、这可是大冬天啊、含太久了、纠结的温度、你身边有什麽东西给你丢脸了吗等超级开心衣服的笑话25则。
1、帮妈妈收拾衣服，拿着一条裤子问：妈妈，谁给你买的呀这么难看。
妈妈十分幽怨的说：这不是你去年给我买的吗。
我：……
2、小明：姑姑，上次我拿了你的相片！
姑姑：嗯？想姑姑时就拿出来看看。不能忘记姑姑长什麽样。
小明：给了南面路口卖烧烤的老板。
姑姑：嗯？
小明：他给我烤了串牛肉丸。
姑姑：姑姑的相片也能换吃的？
小明：他说这次给他拿个姑姑没穿衣服的相片，就给我烤三串章鱼小丸子！
3、有一美女同事为了臭美，穿了一件塑身的连体裤，然后又穿了一件打底衫。
然后穿上了她的白富美外套，然后她就发现上厕所的时候连体裤不能直接脱下来。
每次只得把衣服脱光了才能上！这可是大冬天啊。
4、云南白药牙膏！广告说含一会，刷完牙就没漱口，洗面奶洗脸，完了告诉老妈衣服外套要洗，说完就咽下口水……！后悔没听广告的，含太久了！
5、今天陪老婆在商场试羽绒服，看中一款非常合身，女导购也热情周到，我准备付款的时侯老婆拉着我走了，导购顿时一脸鄙视，结果媳妇对服务员说：我在网上看好了，就是来试试衣服，试试衣服…
6、记得以前，有个两三岁小孩子只穿了上半身的衣服半裸地在路边玩沙子，不知从哪冒出个人，蹦出了一句话：这谁家的小孩啊，开裆裤不穿就放出来，给人一种似裸非裸的感觉，看得我好纠结啊……我当场笑翻
7、丈夫：你还有啥不满足的？你每件衣服都比你朋友贵，每个包包都比你朋友好，你身边有什麽东西给你丢脸了吗？
妻子：有……
丈夫：什 麽。？
妻子：你……
8、听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的。亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水。
9、当老婆摘下首饰，取下发圈，脱掉衣服，走向卧室，我就知道，她又要去称体重了
10、一个冬日，QQ在课堂上呼呼大睡，老师看见了，走到他跟前，脱下自己的外套披在了QQ的身上，QQ睁开朦胧的睡眼，被眼前的这一切感动了，情不自禁地说了声：“谢谢老师”“我要怎么给你们说！叫你们上课不准讲话！”QQ被赶出了教室。“哦，把衣服还给我！”
11、一个胖胖的女孩，周末偷偷早起，想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐。可才到第一步就把衣服给撑破了，于是又悄悄把衣服叠好放回原位，不动声响地爬上床，抱着男友继续睡去。
12、刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢
13、一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了！不幸的是这时从远处走来两位女士。于是，他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。
等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们看见。
一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰！”
那男人不解地问：“为什麽？”
两位女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”
14、砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！老公突然出现：180卖不卖！！
15、最近老王有意无意地想我家瞄来瞄去。直到我昨晚下班回来，刚开门的瞬间。老王居然压着我老婆。这简直令我无法忍受，我忍无可忍。褪去了衣服，慢慢地向老王压去……直到我没有了力气，老王也断了气，我老婆居然也漏气了…艹
16、一天，肏哥遇见了一个大胸美女。
肏哥：“我给你一百万，你给我摸下胸好不？”
美女立马脱下了衣服十分钟后。
美女：“你怎么不摸”
肏哥：“卡余额严重不足，我就看看而已。”
17、妈妈带着妞妞在公园里喂鸽子。这时，一只鸽子从头顶飞过，拉下一泡屎，刚好落在妈妈的衣服上。
妈妈忙说：“妞妞，鸽子拉屎了，快，快去拿张餐巾纸来擦一下！”
“啊？”妞妞踮起脚尖，指着鸽子说，“妈妈，它飞得那么高，怎么给它擦屁股啊？”
18、夫妻俩离婚，丈夫铁了心要离，妻子却满腹怨言，就质问法官，妻子：法官大人，我老公他说我菜炒的不好吃我认了，他说我衣服洗不干净我也认了，可他说我床上功夫不好我就不承认了。法官：……？妻子：隔壁老王都说我床上功夫挺好，你说呢？法官大人，这不能成为他要离婚的理由吧！
19、为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！”
天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！
20、今天打扫卫生的时候翻出单位发的几张浴券，时间快到了想去用掉。于是拿好换的衣服去了，路上在超市买块肥皂。走着想到一哥们，于是顺路去找他打算一起去洗澡。到了后他开门，问我：“啥事。”我说：“去洗澡不？”然后举起刚买的肥皂笑笑，然后那哥们神色慌张地看了肥皂一眼，关上了门。卧槽，兄弟你想多了！……
21、丈夫正在看晚报。当他读完一篇《女子的寿命比男子长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什麽男人要先走一步？”
妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
22、我靠谁有我糗？昨天晚上女同事生日，请了她三个帮闺蜜，就我一男的。这是背景。由于是她生日而且就我一男的，所以她们几个女的个个来和我喝酒，我也不好意思拒绝，就来者不拒。到最后完全喝断片了。今早起来老子发现我衣服给人扒光了，被人给强上了。关键是楼主到现在还不知道是谁干的。我他妈的也是日了狗了。
23、两个女职员午饭时聊天。
甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。
乙：可不是，衣服穿得还快呢。
24、女神是个白富美，她喝醉后我们发生了一点噼里啪啦的事，过了两天女神送了我一件美特斯邦威的衣服，这是什麽意思？她是要用衣服来抵过夜费吗？
25、两个男人在一起吹牛。城里男人吹牛：“我媳妇可能干了。自己开车、自己洗衣服、做饭、打扫卫生、喂孩子、管孩子，送孩子上学、放学、赚钱、自己逛街，啥啥都难不倒她！”……农村男人回答：“像你媳妇这样的人，在俺们村那叫寡妇。”
