你儿子和我儿子一起打咱们儿子、保持爱情新鲜的秘诀是什麽、离婚的路上、你凑巧是个胖子而已、分歧、100万是去交税、新交通法规定等超级搞笑妻子的笑话大全25则。
1、【神回复】
@浪里个浪：刘星和小雪合伙打小雨了？
@老牛逼了：有史以来，最铁的异父异母的哥们
@学墨菲：然而他老婆还在隔壁老王那姣喘！
【原博】
朋友是二婚，与前妻生一儿子6岁归他抚养，现在的妻子也带一个6岁儿子，组成家庭后又生了一个儿子，现在2岁。以此为背景。～～～一天朋友下班回家，发现妻子没在家，三个孩子正扭打在一起，万分着急情况下给媳妇打电话：老婆你去哪里了？赶快回来，你儿子和我儿子一起打咱们儿子呢！
2、问：“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什麽？”许仙：“每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”
3、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”妻子诧异地问：“为什麽？”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
4、妻子翻看着我的手机，突然抬起头来，满面怒容地嘶吼：“你个王八蛋！在网上写了这么多死胖子的段子，每一条都是我吗？！”
“别犯傻啦！我怎么会针对你呢？”我对天发誓：“只是因为你凑巧是个胖子而已！”
5、丈夫：“你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多么娇美，多么漂亮！”
妻子：“不！我看还是那男的来得潇洒、风流！”
6、丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。”妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万……”丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。”妻子说：“给你100万是去交税的……”
7、某人一天晚上未归，第二天回家后妻子：你昨晚干什么去了？丈夫：昨晚开车遇到一个红绿灯，黄灯一直闪个不停，新交通法规定闯黄灯扣分。妻子：那你不会给我打电话。丈夫：新交通法规定司机打电话扣分。妻子：你不会停车走回来。丈夫：那个地方不让停车，新交通法规定在禁止停车处停车扣分。妻子：你不会右拐吗。丈?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251629.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>颍河夜站蜕细咚倭恕Ｆ拮樱耗悄悴换崛埔蝗υ倩乩绰稹Ｕ煞颍何壹菡瘴绰荒辏陆煌ǚü娑菡瘴绰荒昕鄯帧Ｆ拮樱夯褂校釉趺此的惆阉卦诤蟊赶湟煌砩希空煞颍涸奂页敌。挥幸慌牛陆煌ǚü娑ㄇ芭抛绰?4岁儿童扣分。妻子：你不是说你整晚都呆在车里，那你怎么冻成这样？丈夫：昨晚不是下雪了吗，新交通法规定遮挡车牌扣分我过一会就下去擦一次车牌。妻子：……
8、妻子：回来了呀！怎么这么晚！
猎人：老田回来了吗？
妻子：是的，刚刚才看到他回来。
猎人：老乔呢？
妻子：他早回来了！
猎人：那老高呢？
妻子：没见他回来！
猎人：是吗？妈呀。果然不是熊。
9、有小两口子，赶到双休的时候，到农村的亲戚家去玩。第一天玩过了，晚上，妻子说：我们回家吧！丈夫说：再玩一天。妻子说：你明天的衣服怎么办，明天不去玩，我现在把衣服洗了，明天就可以带回家。丈夫说：要么我少玩一会就回来，你再洗，明天回去前可以干的。妻子说：那就这样吧！可是第二天男的玩的时间长了，妻子在家等啊等啊！都不回来。一直到下午，丈夫才慢慢的走回来，妻子老远的就喊：喂！快把衣服脱了，我都等不急了！
10、我去过医院了。丈夫对妻子说。医生怎么说？妻子问。他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。好的，我会照顾你按时服药的。不，这药是给你开的。丈夫说。
11、一个设计师、一个艺术家、一个电脑程序设计师讨论到底是妻子好还是情妇好。
设计师：妻子好，未来可以建立在妻子的基础上。
艺术家：情妇的感情远比妻子所给予的要奔放。
设计师：我想兼而有之————其中一个总会认为你与另外一个在一起，你就可以尽可能随心所欲地在办公室里的计算机旁。
12、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”老翁：“那规定了什麽？”姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
13、妻子怀疑丈夫有事骗她。
妻：“说！你为什麽骗我？”
夫：“哪有啊！骗你做啥？”
妻：“我怎么知道你骗我要做什麽？从实招来！”
夫：“真的没有啦！骗你对我有啥好处？”
妻：“对喔，你有什麽好处？说！”
夫：“没有任何好处。”
妻：“没有好处？！那为什麽要骗我？”
夫：“………（呜～～让我死了吧！）”
14、妻子：“世事都是当局者迷，旁观者清。”
丈夫：“那可不一定，魔术师玩魔术时，就是旁观者迷，当局者清。”
15、妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然纯得很难剪布料了。”
“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！”丈夫说。
16、阿凡提要出远门，临行前，他把斧子放到柜子里锁了起来。妻子见了惊奇地问道：阿凡提，你为什麽把斧子锁起来？谁还偷斧子呀！
嗨，老婆子，还不是为了防咱们家的这只猫呗！
哎呀，猫还能把您的斧头吃了不?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮痈泳娴匚实馈?/p>
阿凡提笑笑回答说：你忘了老婆子，前天它把我用两元钱买的羊肝偷吃了，这四十元钱买的斧子它还能不偷吃掉吗？
17、妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”
18、妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦……
19、丈夫：“今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！”妻子：“你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”
20、一对农民夫妇在谈话。
妻子：“老头子，岑希生孩子啦！”
丈夫：“这是她的事。”
妻子：“老头子，她说孩子是你的！”
丈夫：“这是我的事。”
妻子：“可是，现在我该怎么办啊？”
丈夫：“这是你的事。”
21、夫妻逛街，丈夫不见了，妻子打电话：“你在哪儿啊？”
丈夫：“记得那家珠宝店么，你看上了一款钻戒，但那时候我木有那么多钱，我说总有一天你会得到它的。”
妻子激动的答道：“记得记得。”
丈夫：“恩，我就在隔壁的咖啡厅里。”
22、婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番。
妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什麽哭？”
后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。
可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什麽不哭？”
23、你刚才是和谁打招呼呀？
他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫。
你竟然记得！
因为现在他是我丈夫。
24、有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。”
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。”
25、最近流行给别人留言、我有一个朋友居然给我这么留、兄弟你交代我的事我已经做好了、她已经成功打胎、我只能帮你到这里、我妻子看到后拿着菜刀追了我一天。
