还是洗洗睡吧、托梦、直接表白、问我咋还不结婚、没血缘关糸、想歪的自觉举手等开心一笑：你妹的笑话段子25则。
1、楼下长按喇叭还喊着，“谁的车，会不会停车啊，挡道了？”
我拉开窗帘，“吼你妹啊，劳资就停那，有种你碰一下试试。”
然后就看见那人拎着灭火器对着挡风玻璃狂砸，再然后就看到另外一个人跟他打起来了。
唉，太虎了，还是洗洗睡吧！
2、前男友分手半年……
梦见前男友告诉我他明年结婚，醒来找朋友 证实了下还真是！！！
尼玛你又没死不会，打电话发信息告诉我啊，托梦！！！
托你妹啊！！！
3、朋友看见《大四男生写16万字情书 光棍节表白遭拒》的新闻后，感慨地说：“这么努力还是失败了！”
我：“所以努力也一样没有好结果的……”
朋友：“那咋办？”
我：“所以别写情书，直接表白，这个不行，换下一个，你跟一百个女生说，一定有……”
朋友：“同意的！”
我：“骂你的……哈哈！”
朋友：“……你妹”
4、今天几个远房亲戚来我家，问我：“咋还不结婚。”
我：“还早。”
结果急了：“早你妹，你看看有没有你合适的女孩了没。”
我说：“我正在等她们离婚呢！”
哎，哎，哎吃了饭在走嘛！
唉，还能不能愉快的玩耍了。
5、儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许我们结婚吧！”
父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。”
儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那
愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”
6、爸爸：你不能和小美结婚，都怪爸爸年轻时太浪漫多情，她其实是你妹妹。妈妈：你其实可以和小美结婚的，都怪妈妈当初太多愁善感，撒了个善意的谎言。
7、晚上11点多，朋友打电话来说：“XXX我跟你说啊，刚刚你老婆和你妹我说你的那方面不如我，根本坚持不了1分钟。哈哈哈哈哈哈。”我：“你在几房，咋俩单挑，我的技术好像练起来了。”
8、男生跟自己女朋友吵架，女朋友火了：以后见面不要动不动就跟人家说你是我男朋友，让别人觉得我多没品味似的！男生：那我该说我是你什麽啊？女生：就说我是你妹妹.男生：可是咱俩走在一起的时候，熟人总是问我，那个是你妈吧？
9、我和他在一起三年了，有欢乐也有争吵。可是明天我就要结婚了，真的好想他，拨通他电话：“喂，可以出来见一面吗？”那边却传来他不耐烦的声音：“你是不是有病呀，明天就结婚了还给我见什麽面！”我听到这话早已泣不成声，“你妹呀，还没和你结婚尼，竟然敢吼我，婚后不得被你欺负死！”。
10、和老婆去喝羊汤，可是服务员上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“妹子，我要瓢。”服务员看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“妹子，给我瓢！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹啊？喊勺子。
11、昨天晚上媳妇儿炒了个苋菜（炒出来汤汁和菜都是紫红色的），吃饭的时候就把汤汁和饭一起拌着吃，可香了。
媳妇儿看到我这麽吃就问我：难到你不觉得这麽吃很恶心吗？
我问：这有啥恶心的？？
她说：感觉你在吃月jing盖浇饭！
我去你妹的，你才吃月jing盖浇饭！……
12、一日，有许多的人来到机场去坐飞机。
结果因为飞机的问题让客人等了24小时，第2天，一个人说可以进去了，不过要安检。
一位客人说道：“安检你妹呀！要是真的有[炸]弹，我早就把这里给[炸]了。”
13、说有个人经过一只狗时，狗狗反应激烈的冲着他汪、汪、汪的大叫，他感觉很没面子，“别人过你不叫，看我好欺负？”于是他冲这狗喊道：“叫你爹呀！你妹！”。
14、高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人……”那兄弟立马回答：“四个人！”只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完！
15、开封某处发生爆[炸]，火烧遍了整个宅院，死伤惨重包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！”大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”。
16、天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
17、每一个“哦”背后都有一个“屁”每一个“嗯”背后都有一个“切”每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”每一句“亲”背后都有一句“SB”每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”每一句“给力”背后都有一句“你妹”每一个“耶”背后都有一个“呸”每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
18、陪兄弟去饭店 问他喝什麽饮料。他看了我一眼说就喝白雪公主脱裤子吧。我：脱你妹脱，七喜就七喜咯。兄弟：七你妹七，是雪碧！！
19、一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！”“我卡上没多少钱咋付？”“有多少？”“500！”
没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！”“你妹，看着我卡上余额砍的价麽？”“嗯！”
我……
20、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什麽都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
21、前几天去银行办事，去楼下开车，看见车门上有土，没在意。
回来时觉得不美观就用手擦了下，一擦就感觉不对劲，你妹的给我蹭了，蹭了就蹭了吧，还用土给我盖住……
22、记得几年前一个晚上，和哥们去网吧上网，路上看见前面有两个穿的很性感的高个子美女，我和我哥们在后面评论了一路。越走近越是不对劲，哥们问我：“她俩的丝袜花纹怎麽那麽特别？”我紧跟了两步：“靠，花纹你妹啊，全尼玛是腿毛！”……
23、中年男人带着儿子走进医生办公室，医生让中年男人坐下医生：“面色发黑，肝脏不好，应该查一下肝功！”中年男人：“大夫，我……”医生：“不要说话，你口臭，我怀疑，消化系统也有问题，做个胃镜！”中年男人：“装你妹的神医，老子是来给儿子看病的”。
24、爱说你妹的，都是小清新小文艺。爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。爱说卧艹的，分明是想烧死异性恋。爱说尼玛的，大部分是一颗痴心爱我吧的韩饭。爱说哈哈的，一般活泼可爱有颗淑女心，但改不了是真汉子的性情。
25、几天前接到一陌生短信“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱，你吃顿好的，当断头饭吧。”接着卡上多了2000，我那个怕啊，想着是得罪谁了，晚上都不敢出门。就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，楼主快被吓死了，cha……
