佩里戈尔、追野猪、厕所里的综合笑话上厕所没带手纸、本人姓名胡娇、求烟、让我得个冠军不行吗、卧槽，正反都是局啊等开心幽默百问中篇笑话15则。
1、塔列朗——佩里戈尔是法国近代史上的著名政治家。有一次聚会上，他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间，他的注意力明显地被后者的美貌吸引了。斯梯尔夫人不甘寂寞，打断他们的谈话说道：“塔列朗——佩里戈尔先生，如果你、我和雷卡米尔夫人同坐在一条船上，船失事了，而你只能救一个人上岸，那么你救谁呢？”塔列朗——佩里戈尔朝她深深一躬，回答说：“夫人，您无所不知，所以当然肯定知道怎么游泳。”
2、就刚才我朋友用野猪套抓住了一只野猪，我俩上山去看，好大一只野猪还在挣扎，我说“快，我们一起抬回去。”
谁知这二货不着急，拿起手机就开始拍照往朋友圈发，突然野猪将树连根拔起，拖着树跑了，我拎着铁锹就去追，最终还是叫它逃脱了。
这时我打开手机发现微信有六七个人给我发消息，全都问我追上了没，我点开朋友圈一看，这货居然将我追野猪时的样子全部拍下来发到朋友圈了。
3、同学在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”。
4、本人姓名胡娇，一日，一二货?a href='http://www.baiven.com/baike/224/289090.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>诺诺膳芄次柿艘幌录父鑫侍狻?/p>
二货：胡椒，你叫啥名？
本人：胡娇。
二货：不是，我问你全名。
本人：胡娇。
二货：你傻呀，不是问你绰号，问你全名！
我再说胡娇她会不会真认为我傻？
5、今天憋了很久，终于对媳妇儿说：求烟。
然后就去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。
我当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。
老婆说：那你再说遍，于是我说老婆我要抽。
烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？
6、我爸喝醉了回来要举我，我糊他脸说表闹，他一边做出举的动作一边念念有词：“我会超过前两位选手，加码加到最重！中国队加油”然后想把我抱起来，没成功。
然后他呜呜呜着“让我得个冠军不行吗”掩面跑进卧室……
我讨厌我爸，真的，特么的简直神烦！我要减肥！
7、“儿子，你是不是搞对象了。”
“我一个月就那点生活费怎么搞对象。”
“老王，听到了吧，我就说咱儿子最乖了，你还说儿子搞对象一个月多给点生活费。”
“妈妈，我搞对象了，真的，不骗你。”
“哦，都有钱搞对象啊，那一个月生活费该减减了。”
卧槽，正反都是局啊！
8、这个QQ的密码是123456789
这家伙很勤快，但是什麽都没有留下～～
我不懒！可我就是什麽也不留。
想不到心地善良也是一种缺陷！！
人品决定一切，相貌决定人品！
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌！
9、我坚决反对6.21玉林荔枝狗肉节，荔枝是我们人类的好朋友，请大家不要伤害荔枝。我警告你们玉林人，吃狗肉我管不了，但是谁吃荔枝，我弄死他。荔枝很忠诚，你不摘它，它就一直在那，你摘它，它也不会咬你。荔枝很可爱，居然下的去口。那些吃荔枝的人，你们的恶习是时候改改啦！
10、昨晚无事，和3个好哥们相约夜市喝酒。人齐了，开始吃喝，不一会，每人两瓶啤酒下肚。一哥们提议猜拳，我复议。另外一哥们不同意，和我一边喝酒一边逗嘴。我说：你TMD是狗咬吕洞宾，不识好人心。那哥们正在吃菜，头都没抬回了我一句。：你是吕洞宾咬狗………我们3人听得一愣，同时噗嗤喷酒，哈哈哈大笑！我做投降状向那哥们：对对，我是吕洞宾咬狗！今天想起来还觉得好笑！
11、小明去商场问售货小姐：“姐姐，给我拿个避孕套”售货小姐很惊讶的问：“你为什麽要买避孕套呢？”小明：“我要?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺自谕飞稀笔刍跣〗悖骸鞍。阄谗嵋美刺自谕飞夏兀俊毙∶魑乃担骸白蛱彀嗌吓帕费莩觯腥硕加薪巧耍椅世鲜ξ已菔谗崮兀坷鲜莺莸目戳宋乙谎担瑢牛阊莞鰧拧薄?/p>
12、传说，从前有一穷书生，娶不起媳妇，一个人过日子，但生性刚烈，好打抱不平，经常为受冤屈的百姓写状子，为豪绅所痛恨。一次有人诬告穷书生，县官将其逮捕，出了一个对子，并限定在从一数到十的时间内对出，否则严办。县官上联是：云锁高山，哪个尖峰敢出？话音刚落，穷书生不假思索，随后对出下联：日穿漏壁，这条光棍难拿！说完，掉头就走。县官瞠目结舌。
13、武汉热干面。连续百年全国销售领先，一年卖出10亿多碗，连起来可绕地球六圈！一位大妈买了一碗热干面正准备离开，卖热干面的大叔喊到：嘿，你的热干面！大妈回眸一笑：那是你的热干面～不是所有热干面，都叫武汉热干面！爱她，就请她吃热干面，把它吃掉把它吃掉！
14、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问：我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
15、苍蝇一家三口来到餐厅觅食，飞到一个胖子的桌前时，只听“啪”的一声响，蚊子爸爸被拍死了。
苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去，她哭泣着对小苍蝇说：“儿子，我们一定要为你那可怜的爹报仇啊！”
小苍蝇二话不说转身向胖子飞去，苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇：“孩子啊，你还小，现在还打不过它啊！”
小苍蝇坚持着向胖子飞去：“我知道，我去恶心死他！”
