我的蒸饺呢、第一堂班会课、谁知道万里长城防御的原理、组词、出发点、快拔我的洗澡卡等非常搞笑校园笑话15则。
1、今天中午去学校食堂吃饭，我们这有沙县小吃（吃过的都知道）。我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！
2、新学期，我们班要召开第一堂班会课。新生小刚说：“希望我们的班主任能为我们开一堂班级故事会，讲述我们自己的新故事。”班主任说：“行，希望我们班就是一座故事林，每个同学成为故事家。”小刚说：“我来自沿海的农村，我专讲述山海经故事。”小林说：“我家养了很多花，专讲百花故事给大家听。”小米说：“我的爷爷是吃百家饭长大的，他讲了很多故事给我听，我就讲百家故事给大家听。”
3、自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”
4、几仟年后，老师讲道：“同学们啊，知道万里长城的来历么？”
小明起身回答道：“我知道，我知道，我看电视剧里面说了，是防御敌人入侵修建的！”老师满意的点了点头，又说道：“那么谁知道万里长城防御的原理？”
小三子起身答道：“不卖票给敌人！”
5、老师：“谁用‘罚’字组词，要快，要多！”
学生甲（较快地）：“罚站、罚跪、罚跑、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚……”
老师（愠怒地）：“谁另外组词？”
学生乙（很快地）：“罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚……”
老师（恼怒地）：“准叫你们尽讲这些！给我罚站听一节课！”
6、老师：“陶渊明写‘采菊东篱下，悠然见南山。’的出发点是什麽？为什麽？”
学生甲：“我知道，是家。他正在上学的路上，路经南山下的东篱，看时间还早就采起菊花玩！”
学生乙：“不对！是学校。他嫌上课没意思逃课了，绕道去了南山，顺便到东篱为他的女友采点鲜菊花！”
老师：“都错了！应该是集市。他下岗了，为了生活，他每天都来。
7、一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。
就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：“不要管我。”
众人以为出什麽事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：“快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。”
8、一次家长会上，儿子的语文老师向我反映孩子的学习情况。
老师很生气地对我说：“我叫你儿子用美丽来形容老师，想不到你儿子居然说，老师长着一双牛蛋般美丽的大眼睛！”
我看了老师一眼，说了让我十分后悔的话：“对不起老师，我家这孩子就是爱说实话。”
9、高一去学校报名，班主任一贱男。
他看见我说：“一看你就知道你很本份，好好学习啊。”我没说话。
一个月后，我在他办公室。
他又说了一句：“第一次见到你真是瞎了我的狗眼！”
办公室很多老师，我忍住了没笑！
10、一日，老师夹着讲义进教师上课，他发现教师里空空荡荡，只有五位学生。
这些学生问老师：“这一节课是不是可以不上了？”
老师说：“法庭可以缺席审判，学校可以缺席教学，到时候，你们可以把教学结果转告他们。”
老师认真上完了课，老师问学生：“今天，上我的课会不会感觉吃亏了？”
学生说：“三十个人听的课被我们五人听了，收获是平时的六倍，太值得了。”
11、在江西的一个学校（师范大学职院）有一个外国学生，他刚学会了一句话：你好吗？到了下课他对他很熟悉的女同学说：你好吗？女同学不理会他。他觉的好象说错了。他接着说：好你吗？女同学也听不懂，她也说：妈你好？然后他觉得对方说对了，跟着说：妈你好！！～～～～～～～～～～
12、新生军训，训练齐步～
教官：“咋走的咋走的，什麽玩意儿，一群爷们走路扭扭捏捏的像女人一样，还是个男人么，步子迈大点，听见没有？！”
学员：“听见了！”
再次齐步，三分钟后……
教官：“这次自己感觉如何？”
“报告教官，鞋掉了！”
13、初三老师一次来发试卷，发完了就说：“这次考题这么简单，居然还有人不及格！你们那些不及格的，回去叫你爸妈看！
叫他们加班加点的赶紧再生一群弱势群体，然后你自己找个风景秀丽的地方，自行了断！
化作春泥更护花啊！要不就把你赶到原始森林，取消你的繁殖资格！让你自生自灭！”
同学们：“………”
14、某老师上课讲课，提出了一个问题，问大家为什麽。半晌无人回答，这老师又面带微笑地问：“为什麽呢？”
大家面面相觑，都不知道。
这时老师说：“都不知道啊，那我说吧。”
他沉默了一会儿说：“我还是不说了，现在说印象不深，等一会下课了，我押堂押几分钟再告诉你们，那样印象深。”
15、小依的同桌是一个女生，他跟她说：“你的裤子边上有一个线头。”
她说：“你有剪刀吗？借我剪一下。”
他说：“杀鸡用牛刀，看我的。”
他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。
她气冲冲地说：“你说怎么办了？我多难堪呀。”
他说：“干脆我把你的裤子另外一边也撕开，至少看起来象旗袍。”
