听过、学姐不走光，买书的人就走光了、结果我错了、开会伤不起啊、送什麽礼物好、开家长会、省水费等最搞笑综合简短笑话20个。

1、有伙混混在街头相遇发生了一点摩擦。

其中一伙：小子，这么拽啊！跟谁混的啊？

另一伙小头目：哼哼，跟谁混？说出来你肯定知道吓死你。

听好了啊，我老大外号叫ＭＰ３呐听过没有！

“嗯，听过，听过……”

2、学姐穿件领口比较开的衬衫摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。一好心师弟提醒：“学姐，你走光了。”学姐可怜兮兮望了他一眼，回：“学姐不走光，买书的人就走光了。”

3、从不认错的某经理在大会上说，他有一回真的错了。这使职员们惊讶万分。一个职员叫道：你错了？不可能。经理接着说：有一回我以为自己犯了错误，结果我错了。

4、领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。

然后，领导又轻轻说了一句，“这一点我分三小点来讲”众人晕倒。

5、一二货朋友早晨问我，她男朋友要过生日了，送什麽礼物好。因为他们没谈多久，且我们关系很好，就说：“男生最希望的肯定是你陪他睡一觉！”

这货楞了一下，随后说：“那在已经睡过的前提下呢？”我……

6、爷爷退休后报名上了老年大学，孙子好奇的问：爷爷，你还上学啊！

爷爷说：上学不好啊！

孙子说：好是好，可是开家长会你叫谁去啊。

7、为了节省家里的水费，我每天到单位之后再

洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。

8、有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！

9、飞机场安检处。前面一哥们背一书包。安检员问：“有电脑吗？”

哥们答：“有”

安检员：“拿出来”

哥们答：“在家呢”

安检员一脸黑线。

10、某公司欲高薪招聘公关小姐一名。应者如云。经筛选，ABC三位进入决赛。公司经理出一简答题，决定取舍。题曰：如何公关？A道：良宵一刻值仟金；B道：有钱能使鬼推磨；C道：公关者，攻官也！应答毕，经理宣布AB落选。

11、早上坐地铁，有个大叔秃头坐在那，旁边还有一个妈妈带着孩子，这时孩子指着大叔告诉他妈妈：“妈妈兔子！”这时妈妈指着大叔说：“孩子这是秃子不是兔子！要念第一声知道吗！”我看大叔的脸都绿了～

12、女朋友怀孕了，她要打掉，我同意生下来，然后老婆说了一句让我至今都感动不已的话：“不是你的孩子我不生！”

你被感动了吗？

13、和男朋友吵架，他生气摔门就走了。

我从窗户问他几点才回来？二货说再回来就是孙子。

果断把门锁了！两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了……

14、老公出差一周。

昨天回来，刚进门就迫不及待的抱住我，说：“老婆，我每天晚上都好想你！”

可是为什麽都到第二天了，老公也不和我爱爱呢？

我是不是知道了什麽。？

15、一男刚买新车，带上识字不多的妻子和朋友去兜风。

不一会儿他妻子看见前面一路牌，怕丈夫不知道赶紧大声念出来：前面左转弯，请乌叫！

朋友皆大笑，其夫说：你TMD，是鸣哨。幸好嫁给我，长了点见识，还能认得半边字！

16、某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。

员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”

老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”

17、一天在网上跟儿时朋友聊天。

他问我：“你现在在哪上学呢。”

我说：“我还能在哪，那年清华北大就差几分没上，现在在家里蹲上呢。你呢？”

他说：“我在食人族呢，714（去了死）大学呢，有机会来找我玩！”

18、三伏天，一个东北大哥来到上海，满头大汗地骂道：“艾玛，谁说这是个不夜城的，夜死我了。”

19、收银员：帅哥，等等。

顾客：怎么了？

收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

20、我一朋友二十七八了没结婚，家里给介绍个老师。

然后这货每天让我替他写情书，把女孩感动的拿着让家人看。

就这样两人认识不到两月结婚了，而且现在过得也很好。

关键我现在还单身呀。？