别听他们瞎说、有关发烧的幽默笑话、不孕不育症、优先发言权、想打架啊、爆笑笑死人的笑话不带走一个学妹、老板和他小三上班期间约会等超级搞笑百问简短笑话20则。

1、晚上加班，我正坐在电脑前整理资料，突然一女同事泪流满面跑到我跟前哭诉：“55555，同事都欺负我，说我长得简直吓死人。”

“别听他们瞎说！”半个小时后我终于苏醒过来安慰她说。

2、前几天淋了场雨，有点感冒到了晚上有点发烧，打算去医院看看。看了医生之后说：九十点发烧感冒很正常，我给你开点药打个针就好了。然后我拿着清单去给钱，看到总金额275之后，我出了一身冷汗然后默默的转身走出医院，就这样，发烧好了。

3、驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊？”骡子问：“怎么啦？”驴道：“我怀疑你有不孕不育症。”

4、同学：知道为什麽你有优先发言权吗？

我：为什麽啊？

同学：因为丑话说在前头！

我：……

5、一天小明与他姐姐逛街，发现一对狗在OOXX。小明问姐姐；它们在干什麽。姐姐说；在打架。这是一位大叔走了过来是个屁打架。小明的姐姐说了一句；想打架啊。

6、大四毕业，室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了，不带走一个学妹。”宿管大爷怼了句：自己没本事带走还有脸写出来。然后他灰溜溜的又收回宿舍了……

7、昨天遇到老板和他小三上班期间别的楼层约会，今天老板给我发消息，最近辛苦你了，下月开始，工资给你加500的底薪。

8、刚大学毕业那会儿，我壮志满满，发誓要在五年内拥有一张存款6位数的银行存折，现在五年过去了，虽然离预期目标还有一点小小的差距，但至少我已经拥有了一张存折。

9、一天，老师叫小明用……又……又……造句小明造句：我妈妈又大又小，又瘦又胖，又高又矮。老师批语：你妈妈是变形金刚吗？

10、女A：俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。女A：俺老公绝对不会走那两个极端！女B：他在沉默中有啥表现？女A：不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。

11、工作的时候，老板娘的儿子跑进来，她儿子读小学，然后告诉她期末考成绩，语文94.5英语85，老板娘说他英语考得不好，他就出去了，过一会他跑了进来，大声的跟老板娘说，妈妈，不是我英语不好，是语文太好了……

12、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢！”我说：把嘴堵上！”

13、刚搜了下跨年晚会，看了一下周华健李宗盛梁静茹，然后就关了，想想真是岁数大了，连偶像都老了。

14、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……

15、同事和女神约会回来了，我们缠着他讲经过。同事：“我们只进行了三个环节。”我问：“哦，哪三个环节？”同事：“第一个环节她说我听，第二个环节我说她听。”另一个同事迫不及待了，问：“快说第三个环节是什麽？”同事：“互动环节……”

16、下班了和一同事吃饭，刚坐下一回，他就说：“我们两个大男人一起吃饭，一会可能会让别人误会我们两个是一对，不如叫两个女的来，好吗？”

我说：好呀。

不一会他老婆就带着他的女儿过来了，我当场就醉了。

17、提案：户籍方面，儿童上户口时一律采集指纹和DNA录入电脑，保证被拐卖后无法录入。后记很多女人不同意，说是侵权。

18、国家开放二胎了，但是很多男人都没有什麽兴趣，因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。如果国家允许娶二房，你试试，一定血拼到底！

19、刚进大学那会，跟宿舍的喝酒玩真心话大冒险，我输了，被要求真名打电话跟某同性导师表白。

我做了，接着另一傻货输了，被要求撕心裂肺地打电话骂该导师是小三。

他哭了……

20、儿子幼儿园了，会做基本算术了。

老婆经常出题考他：“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班是穿什麽衣服去的呢？”

我在旁边，当时都震惊了！