神级英语老师、和二货室友去食堂吃饭，我吃得太快咬到了舌头、旷课了、想知道吗、钱是个什麽东西、人家都是一道杠，为啥你是三道杠、我恨秦始皇等爆笑同学的笑话25则。
1、来个高中神级英语老师一日讲题，看到a同学在睡觉，故叫之起身回答问题，第30题选什麽？A刚刚睡醒，毫不犹豫得吼了一声选C，老师非常满意得说到非常正确，睡觉还在听课，不错不错。
那么我们来看看答案为什麽选D。
然后全班就沸腾了
2、和二货室友去食堂吃饭，我吃得太快咬到了舌头，血从嘴里流出来，室友问我怎麽了，我舌头太疼了说不出话，就指了指饭，然后有指了指嘴，然后这货对旁边的同学说，别特麽吃了，菜里有毒！尼玛全食堂的人看着我们啊……
3、最后一节课，老师让学生讲课。然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白，坑爹的是那女生没来上课，你以为这是结果？更坑的是老师来了句：“那位女同学呢，站出来表示下！”然后那女同学就被记旷课了………
4、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？
小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。
老师：小明，你过来我保证不打死你。
5、站在讲台上，我们慷慨激昂：“钱是个什麽东西？钱是王八蛋，它能把黑的变成白的，把邪恶变成正义。记住吧，同学们，金钱乃万恶之源啊！”
下了讲台，我们顾不得擦汗水，急忙找主办方要演讲费。
攥着那几张钞票，我们心里踏实了许多：“钱是什麽？钱真是个好东西，没它我在讲台上有什麽好吼的。”
6、前几天河南的一个妹子告诉我一好玩儿的童年趣事！她三年级时是班里的尖子生，老师指定当选为大队长，发给她一个三道杠臂章，她在同学们羡慕的眼光中，小心翼翼地把三道杠别在左臂上。放学回家别提多美啦！心想回家，咱爹指定得夸咱啊！爹从地里干活儿回来，坐在院里抽烟，她就过来过去在他眼前晃悠，终于把她爹给弄烦了！“人家孩子都别个一道杠、俩道杠的，你咋这么没出息，戴个三道杠！你不嫌丢人啊？！”。
7、小明：“老师，知道我为什麽恨秦始皇吗？”
老师：“他太残暴了？”
小明：“不是，我恨得是他烧书。”
老师：“噢，不错不错，小明同学也知道爱护书籍了！”
小明：“不是的老师，我是说他烧书，竟然没烧完！”
老师：“……”
8、同学聚会，甲与乙聊得正欢，甲说：“毕业十几年了，才混到副科干部。”
乙说：“我跟你差不多，是副科老师。”
甲说：“你当校长啦！还副科级的。”
乙说：“我是教历史科的，在我们学校历史、地理、生物算副科。”
甲说：“那你要努力进步，争取下学期去教正科，那你就是正科老师了。”
乙说：“我想以后就教一教美术，享受一下没压力的工作。”
甲说：“教美术算什么级别教师？”
乙说：“应该算正科级。”
9、有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了。
时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什麽，只听该班同学有一个说叫“SoD密”
10、据说有一款汽车，住在关外龙华每天早上坐公交车艰难进关的同学们对它恨之入骨，恨不得把它踢出地球，恨不得将它拆卸成一堆堆零件才能大解心头之恨！这款车就是“梅赛德斯—奔驰”……本来你叫个奔驰好好的，没事加个“梅林关塞得要死”干啥呢？不是故意刺激大家嘛！
11、今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。
把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。
12、小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”。
13、大一的时候我上铺一姐姐天天说梦话，一夜，她羞涩的说：“我怀孕了。""我们全体晕倒。一个平时在寝室受尽凌辱的女生，半夜喊出一句：“坦克来拉！""据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……"" 大2时候一女同学……半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！""然后躺下继续睡觉。以前听寝室姐们告诉我，半夜里我突然说道：“我的农行密码是……是……""结果""是""了好久都没""是""出来，把那两个姐们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。……
14、语文老师夸赞某同学写的作文《愤怒的大海》文笔不错.把大海的汹涌澎湃.波澜壮阔描绘的淋漓尽致……问他去的是哪个海边城市.他说：“我爸关我禁闭.我望着窗外的波浪形房顶想象出来的……
15、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。”
16、记得上高中的时候，大家家里都开始流行买电脑了（99年）。同学里居然有从来没用过电脑的同学，家里比较有钱，买了台当时比较高端的电脑，一堆同学去他就玩极品飞车。
玩到该吃午饭的时候我们准备出门了。该同学说：哎呀电脑还没有关，于是把电脑显示器电源一按，插头一拔出门了。
整套动作一气呵成，大家都被雷的原地不动瞪着他……
17、昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站。
于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。
18、小学五年级的时候我们四个同学打架群架，校长罚我们去厕所掏翔。
一同学看见翔里面有一张五毛钱，于是捞上来在水龙头上清洗了下。
我们拿着去商店买了五毛钱瓜子，每人一毛钱的瓜子，后来我们竟然拜把子了。
19、老师：作业为什麽没做呢？
我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
20、今天上课，同学问老师：“老师，听说毒蛇出没的地方，五步之内，必有解药，是真的吗？”
老师：“你听说过有一种响尾蛇吗？它生活在沙漠，而沙漠寸草不生。”
呵呵，我读书少……？
21、科学课，老师对同学说：“大家看，我这里有一杯硫酸，我把一枚银币放进去。大家说它会不会融化？”
小明大声喊道：“不会！”“为什麽？”
“因为如果融化了，您肯定不舍得。”老师晕倒。
22、一日去同学家玩，进门要换鞋，我说不用了我脚臭穿鞋套就行了。他爸爸就说：“脚越臭表示身体越好，就换拖鞋吧。”我只好脱了鞋进了同学的房间一起玩电脑。大概一小时左右，同学的爸爸有事问他就进来了，问完之后关门走了。三秒后又开门对我说：“你身体不是一般的好啊！”我在那凌乱。
23、本人妹子，前段时间参加同学的婚礼，她男朋友不算好看，也是我的同学。结婚前一天晚上我跟她一起睡，然后她说，真是缘分啊，我记得第一次看到他的时候还想，长成这样以后谁会嫁给他呀？我还替人家操心，结果把我自己搭进去了……
24、记得上小学那会，我们班有个奇女子，数学极差，老师抽她回答问题，这货高低答不上来，老师就吼到：你家有三口人，养了两头猪，一共几头猪？这货战战兢兢的答道：五…五…五头？老师和同学们都惊呆了。
25、上大学时的事儿，一女同学长得很黑，一天突然穿了条淑女的裙子，路上偶遇，我：今天穿这么漂亮，还有黑丝啊！
结果她差点把我打死。我对天发誓，我真以为她穿了黑丝呢。
