那我心里平衡一点了、碰头会、妈蛋，你想过我的感受么、日后再说、某君的十大天地、老板，我祝愿你等超级经典办公室的段子25则。
1、办公室来了一挺帅的小伙子，一大妈上来问道：“小伙子蛮帅的有女友了吗？”
小伙子以为大妈有介绍说道：“还没有一直单身呢？”
大妈说道：“那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。”
2、科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什麽碰头会！
3、办公室的一员工我上班竟然在上QQ发微博，经理看到了，怒问：“你为什麽在上班时间上QQ发微博？”这名员工答：“对不起，经理，我这是在网络宣传我们的产品。”
4、想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院。刚走进医生办公室还没开口，医生就放声大笑：哈哈哈哈哈发财啦！
5、一天，一个女学生写了一篇文章给教授看，教授看完把她叫到办公室里对她说：“整体看还比较丰满，上两点还比较可看，再往下有些毛草，深入研究发现有一漏洞。”女学生一听心里就急了。“那怎么办啊？”“不用急，‘日’后再说……”
6、说起话来“惊天动地”。
干起事来“求天拜地”。
办公室里“谈天说地”。
牛皮吹得“顶天立地”。
受到表扬“欢天喜地”。
挨了批评“怪天怨地”。
抽起烟来“云天雾地”。
喝起酒来“摇天晃地”。
心里想的“花天酒地”。
麻将打得“昏天暗地”。
7、最近一直听到从办公室传来老板咳嗽的声音。
听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去。
叫你没有开门红，叫你没有十三薪，叫你没有年终奖。
8、有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：谁是猴子派来的救兵！大家一脸茫然。主任走过去想问问怎么了！那小哥又说你是猴子派来的救兵吗？主任怒骂到：你有病吧！那小哥发火了：TMD以后收件人再写猴子派来的救兵，老子不送了！
9、老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”
10、一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：“我到别的部门上班，专业不对口呀！”科长说：“我知道你专业不对口，可你们仨人在一起是做不好工作的。”伍小明很纳闷：我们仨人在一起，怎么就做不好工作了？科长说“你们仨人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是‘二百五’，能做好工作吗？”。
11、中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻，这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的！”
男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”
眼镜大叔突然挤到眼前，说“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”
12、见识下湖南湘乡话：长沙市领导开会。
湘乡籍办公室主任点名：典型猪（电信局）？到！有点猪（邮电局）？到！叫肉猪（教育局）？到！人是猪（人事局）？到！娘是猪（粮食局）？到！斗地猪（土地局）？到！老斗猪（劳动局）？到！拐腿猪（国土局）？到！……
主持人：各个猪都到了，现在开飞（会）！
13、办公室里，大家在讨论生二胎，几位大姐都说自己年龄大了，身体不行了。这时候角落里传来一句：车都是放坏的，没有开坏的。我没有憋住。
14、办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？
抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？
大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！
15、六年级的俩孩子吵架，竟然打了起来。
班主任去了：你们俩给我到办公室来！
班主任：为何打架，平日里我是怎么说的？
其中一孩子委屈地说：老师说过，同学间要和睦相处，生气的时候要多想想别人的好，可是我愣是没有发现他哪里好！
16、有次在办公室喝水，突然前面坐的妹子说我给咱唱一首上海滩吧，大家都没吱声当默许了…妹子开唱了：“裸奔，裸跑，裸奔裸跑对身体不好…”
顿时一口水喷到电脑屏幕上，毁三观的上海滩啊！
17、话说一天经理（男）刚来到办公室，其女秘书盯着他看了一会，然后问他：“经理先生，请问你的车库门关了没有？”
经理一楞：我有司机开车，她问我车库关了没有什麽意思？但是经理很聪明，他马上意识到自己的裤链没有拉上。他急忙拉上裤链，笑着问女秘书：“车库的门没关，你看到车了吗？”
女秘书笑着说：“车到没有看见，只见两个破轮胎。”
18、去同事办公室拿资料，同事正忙着，刚放下公司电话，手机铃声又大作，手机还没接完，办公室电话又响起。几番折腾，忙活得够呛。趁着间歇刚想说话，电话又响，此时她手里啥也没拿，大声说道：喂～～～，喂～～～我憋着没笑出声来
19、一个女子拖拉着丈夫去离婚，丈夫站在门口，女子进入办公室。
工作人员问：“你为什麽要离婚？”
女子说：“他要跟我争[钓][鱼][岛]。”
工作人员说：“你现在后悔了吧！早知如此，何苦当初看上日本鬼子。”
女子说：“他不是日本人。”
工作人员说：“哦，他是汉奸，我支持你坚决把他离了。”
女子说：“我们都是[钓][鱼][岛]保护者，他要跟我争着去登[钓][鱼][岛]。”
20、公司一女的特嗲，走路都夹胸的那种。今天估计是和她出差的老公打电话，公开开外音秀恩爱啊有没有，大家都忍着不说话，突然她老公说，你们办公室好安静哦。我贱贱的说了句：喂喂，生意还做不做了？都脱了裤子等你半个小时了……
21、上班坐电梯，心仪的办公室妹子也在，突然肚子轱辘在转，我知道要放屁了！
心里就希望屁一定要没声音啊，终于压着声儿放完了，回头一闻，哎我去真几把臭，连忙回头连续三个超级深呼吸，把屁吸进来。
这时妹子和我对话了，我回话时，她说你吃屎了吗，嘴里这么臭！！
22、有一天，老师问小东：“1+1等于多少？”
小东回答说：“不知道！”
老师说：“回家问家长。”
小东回家问正在看股票的爸爸，小东说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小东又问正在看书的妈妈，妈妈说：“克林顿。”小东又去问正在唱歌的爷爷，爷爷说：“向前进！向前进！”小东又跑去问正在吃冰糕的哥哥，哥哥说：“好爽啊！”小东又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”
第二天，老师问小东：“1+1得几。”小东说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小东说：“克林顿！”老师对小东说：“站后边去！”小东说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小东：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小东说：“亲爱的，咱们一起走吧！”
23、甲：如果发生这种情况怎么办？乙：不可能，当并发数上升到指定级别，灾难恢复机制会启动。甲：但是它怎样获取到需要保存的列表？乙：通过后台给的接口。甲：那样效率会很低吧？乙：嗯……也有道理。快吃，吃完上去再琢磨一下。甲：别吃了，走吧赶紧。乙：也行。这是运维部。
24、我们这开发商的施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了……然后他骑走车就再也没回来……一问才知道根本没人认识他……这智商实在太高了……高智商犯罪呀。
25、老板办公室的鱼全死了！老板问怎么回事。
我一个同事站起来说道：“事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，再后来就变成仰泳了！”
老板：“到底怎么回事？”
同事：“漏电了！”
