武藤兰、小孙女对爷爷说、懂礼貌就必须说谎、是葫芦娃、怎么还是萝卜馅的等开心一刻妈妈的笑话大全25则。
1、读初中时候，学校谈朋友都的很多。一天，我爹给了我一张漂亮女人照片说：这是女孩子她妈妈照片，漂亮吧，那女儿一定更漂亮，今天爹告诉你个秘密，咱们家在你很小的时候给你定了娃娃亲，就是这女人的女儿，现在搬到外地了，你可别谈朋友，对不起人家啊，收好照片，等你考上大学就安排你们见面。终于上大学了，今天在宿舍讲了我的故事，他们都表示不信。于是我拿出了照片，结果我一宿舍童鞋看了一眼说：这特麽这不是武藤兰麽。……
2、小孙女对爷爷说：爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！
爷爷说：等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。
小孙女说：爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。
3、每次吃饭孩子都很磨叽，这天吃中午饭的时候，对孩子吼道：如果你不好好吃饭，以后就不要在叫我妈妈了，孩子瞪着眼睛说道：好吧，以后我就叫你娘！
4、妈妈：“佳佳，我这里有两只香蕉，你要那一只？”
儿子：“我要最大的那只。”
妈妈：“佳佳，你真不懂礼貌，要那只小的。”
儿子：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”
5、我一个同学头大但头发少，却偏偏喜欢梳个高高丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！
6、清明节我爸我们去扫墓，墓地在山上还要走一段斜坡，当我走上斜坡的时候，看到一个墓，我就随口说了一句：‘管他去死／后来，我回头一看，就发现那个墓碑上坐了一个女的，面无表情。我很害怕，告诉我妈妈，我妈妈也吓了一跳，可是，我爸爸说不要看就没事了。结果我们三个就手牵手，要走到我爷爷的坟墓，走的时候，我再一抬头，发现山头上的坟墓上每一个都坐一个人，有的面无表情，有的哭，有的笑。那天的天气满热的，可是，那时候，我却觉得好像下雪一样，很冰冷。当我们走到我爷爷的坟墓时，我已经看到我爷爷坐在那里了。只有我看得到，然……
7、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈（我姐）瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”。
8、和老婆吵架，她骂我是猪，我回骂她是野猪。并且告诉三岁的小女儿说：妈妈是野猪。小女点头，学了一遍。不就，幼儿园老师教英语，说：爸爸是dad。又问：妈妈是什麽？小女大声回答：妈妈是野猪！老师哭笑不得。
9、地铁上，一小孩吵着想玩旁边帅哥的三星note5，妈妈无奈跟他说：＂小孩子不懂事，你能借他玩一下吗？一会就还你！＂帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。一妹纸看不过去，拿出自己的三星note7递给那小孩，鄙视地对帅哥说：＂玩一下还能玩坏啊！＂刚说完，小孩哭道＂我不要白色的＂，然后重重地把手机摔地上，“轰”一声，整个地铁被[炸]毁了……
10、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
11、记得小时候，看西游记看上瘾了，有一天犯了错，妈妈不叫出去玩，在家写作业，路过厨房，看见门上趴了一只苍蝇，想想突然来了句，悟空是你吗？留下我妈在那凌乱……
12、儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。”
“告诉妈妈你是怎么做的？”
“妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧。”
13、小孩生日，爸爸妈妈很开心，于是帮他拍录像。小孩在床上跳啊，跳啊……却不小心摔到地上死了。爸爸妈妈很伤心过了几个月，他们那出录影带重看的时候发现有一只沾满血的手抓着小孩的头发，一上一下，一上一下，最后把小孩往地上一丢
14、校园笑话：被子哪里去了
老师写了一个“被”字问一个学生这是什么字，这个学生回答不出来.老师就提示地说：“你家有没有床.”
学生回答说：“有啊，”老师说：“床上有什么东西呀？”
学生回答说：“床上有席梦席丝呀，”“席梦丝上有什么东西呀？”
学生回答说：“席梦丝上有草席呀.”“草席上有什么东西呀？”
学生回答说：“草席上是我妈妈呀，”“你妈妈上面是什么东西啊？”
学生回答说：“我妈妈上面是爸爸呀.”老师看他还回答不出来，急问：“那你爸爸上面是什么啊？”学生摇摇头说：“没有了.”老师急着说；“那被子哪里去了呢？”
学生想了半天说：“被子被我爸爸蹬到地上了.”
15、我跟我妈说我在路考的时候有多么神勇，老妈不信，硬是要跟我一起去。第二天老妈真的跟我一起去了，临上车的时候教练提醒让老妈最好慎重，老妈一脸不以为然。结束回到驾校的时候，老妈一脸惊魂未定的说：闺女啊，你这是想给你爹换个嫩的新妈妈是吧！
16、今天去看了大圣归来。我旁边有个小孩儿问他妈妈“这个不是动画片么？为什麽有这么多大人来看？”他妈妈回答：“因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”
17、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：自杀啦？女儿说：还好，他吃错了药，没死。母亲说：我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？
18、孩子读大班，小名洋洋，教师每周周一和周三都让他们回家后写一页字，一日回到家中，写“桌”，写了两行，抬头对我说：妈妈我们玩游戏？
我随口答：哦。
他笑着说：我当妈妈你当洋洋？
我也随口答：好。
只见孩子马上左手推本子，右手递笔：洋洋，快写字，再不写好妈妈打屁股了哦。
19、招收小孩，5岁以下，日薪100。
工作内容：“在马路上遇见男的叫爸，遇见女的叫妈妈！能拆散一对是一对。”
20、今天跟老妈两个人在家，裸睡的我直接穿上睡裙就起来吃饭了。看妈妈忙忙碌碌的样子，忍不住从后面抱了抱她。她却回过头说了一句无比残忍的话：“去把内衣穿上，不然还以为我生的是个儿子。”……
21、妈妈：“你要哪个苹果？”
“最大的。”孩子毫不客气。
妈妈：“孩子，你应该懂礼貌要小的。”
孩子：“妈妈，你不是说不让我撒谎吗？”
22、有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子：“你要哪一只呀？”孩子说：“我要大的那只。”于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说：“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。”那孩子说：“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗？”。
23、今天，我对妈妈说：妈妈，给我买衣服吧！妈妈：去年不是刚买过吗？我：去年的衣服都不好看了！妈妈冷冷的看了我一眼：要是衣服会说话，它们还嫌你丑呢！
24、姑姑问超超：“你今天午睡了吧？”
超超说：“我今天四岁。”
姑姑说：“不是问你几岁，是问你有没有午睡。”
超超说：“跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？”
姑姑说：“我32岁了。”
超超赶紧问妈妈：“妈妈、妈妈，32加1等于几啊？”
“33。”妈妈说。
“姑姑，那你33岁了”
姑姑：“？”
25、妈妈：儿子，你知道妈妈属什麽吗？
儿子：小羊。
妈妈：那爸爸呢？
儿子：我知道，大公鸡。
妈妈：聪明，那外公属什麽呢？
儿子想了想摇摇头，说：不知道。
妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。
儿子：哦，是自行车。
