上帝也哭泣、中国队赢球了，我痛哭流涕、俄罗斯冷笑话组成了一个方块队、预测球赛、罗纳尔多、世界杯微博真球迷段子、自嘲等精选球迷的段子25篇。

1、一天，上帝来到全球球迷协会。韩国人问：“上帝韩国什麽时候能进入世界杯？”上帝答道：“50年。”韩国人大哭：“我这辈子看不到了。”日本人问：“我们什麽时候能？”上帝道：“100年。”日本人道：“非但我看不到，我儿子也看不到！”中·国·人问：“我们什麽时候能进入？”上帝大哭道：“别说你们看不到，我这辈子也看不到了！！！！！！！！”。

2、昨天，中国队赢球了！

所有的球迷都万分激动，我更是激动的痛哭流涕，因为我本来想用攒了一年的私房钱发点小财，可tmd全打了水漂。

我只能说：中国队，真的太出人意料了

3、欧洲杯比赛的看台上，球迷们自发组成了各种各样的方块队，为自己国家的球队呐喊助威。俄罗斯球迷见状，也组成了一个方块队，然后……就全部消失了！

4、两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。

过了十分钟，对面楼上窗户里飞出一只酒杯，甲交警说：我们的队进球了！

又过了十分钟，甲交警说：我们又进了一个球！乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。

二十分钟后，对面楼上窗户里飞出一台电视机。乙交警问：怎么回事？

甲交警沮丧地说：对方进球了！

5、甲乙两位兽医是球迷，同事丙则是门外汉。

世界杯小组赛战罢，甲乙两人谈起巴西队。

你看巴西对会夺冠吗？

难说，我觉得他们没有四年前厉害！

停了一会儿，乙又说：我看罗纳尔多不大行嘛！

恩？昨天刚看过骡那耳朵，咋又不行了？丙一边说一边往饲养场跑去。

6、世界杯马上开始了，为了能好好看球，我去找老板请假。老板说：“我听其他同事说你不是球迷啊！”我急忙道：“你别听他们瞎说，去年的世界杯我可是一场不落全看完了啊！”。

7、韩国人自嘲说：在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。

美国人自嘲说：在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。

Y 球迷说：在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。

8、有一个英国球迷，在一次比赛中，得到了一位著名球星的亲笔签名。第二天，球迷又来索要签名，那球星疑惑地说：“我记得，好像已经给你签过名了。”

球迷激动地说：“是的，不过，我还想要一个。”粉丝如此热情，那球星也很高兴，他立即签好了名，说：“其实有一个签名就够了，你不需要那么多。”

球迷非常固执地说：“不，我以后还要你的签名。”

那球星感动极了，问道：“为什么？”

球迷说：“因为朋友跟我说好，只要有八个你的签名，就可以换一个贝克汉姆的签名了。”

9、如果你朋友是拜仁球迷，明天你就不要去上班了，请假多陪陪他。和他一块吃顿饭，就不要让他买单了你请他吧！要是他平白无事的冲你乱发脾气或者乱扔东西你也要忍着。没事多跟他聊聊天，尽量多安慰他，但绝对不要提什麽人阿马阿足球阿惨败阿之类的敏感字眼。不要让他离开你的视线，更加不能让他一个人待在家里知道吗？？？

10、“您好，听说您的孩子叫鲁尼，请问您是球迷吗？”

“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298371.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>新潮ā！?/p>

“……”

“不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”

11、韩日世界杯期间，某大酒店推出“中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠”的酬宾举措。

众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。

开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。

当中国队0：2输了之后，众球迷不仅心情沮丧，而且在结帐时还心疼得要命。

酒店老板害怕闹事儿，急忙解释道：“我可没给他们（中国队）一分钱的回扣！”

12、中国足球队，踢进了世界杯，全中国球迷，为你欢呼和跳跃。不让你孤独，为你加油鼓舞，多年的梦想就在今朝实现。带着球，向球门冲，对手强又怎样，你有了我，巴西法国也靠边站。和你一起去韩国，我在看台上祈祷，你们要为祖国争荣耀，要你相信球迷的爱，永远在你身旁。你会看见胜利在前方。

汗水不断流淌，洒在那球场上，我要分享你胜利的目光，和你一起去韩国，我在看台上祈祷，你们要为祖国争荣耀，要你相信球迷的爱，永远在你身旁。你会看见胜利在前方。

13、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。

看了一会儿见一位[警][察]朝这边走来，他刚要下来，只见[警][察]摆摆手问道：“进球没有？”

“一比零，我们领先。球迷答道。

“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”[警][察]喜形于色扬长而去。球赛即将结束时，[警][察]又走过来问：“几比几了？”

“一比二，客队赢了……”

没等球迷说完，[警][察]瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”

球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，[警][察]忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

14、光头裁判克里纳在2000年欧洲杯上捷克对荷兰比赛时，误判了一个点球给荷兰队，致使捷克队落败，克里纳因此为全体捷克人所痛恨。

但是８周以后，克里纳仍选择了去捷克度假，他担心捷克球迷报复自己，不敢公开露面，处处小心翼翼。但是令他奇怪是，他观察到许多捷克人身上都穿着印有自己头像和捷克文字的T恤，暗自高兴，心里以为捷克人已经原谅了自己，他不懂捷克文，就问那文字是什麽意思，有人回答说是：打倒克里纳！

15、小丽是个电视迷，她老公是个球迷。这天有球赛，两个人因为抢频道，就闹起矛盾来。

小丽一气之就去找好友哭诉，好友问：“你们两个最后谁抢到了？”

小丽边哭边道：“老王。”

好友问：“老王谁啊，怎么没听说过？”

小丽哭的声音更大了：“一个修电视的……呜呜呜……”

16、一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？

老板叹道：“唉，踢平了！”

17、丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。中国足球，臭豆腐炖猪蹄 哈哈太形象了。

18、一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”

乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”

19、世界杯中国队大败而归，队员门怕回来后被球迷扁，就商量着化装。孙继海化装成了乞丐。他走到街上随手拉了一个肥婆旧问：“你知道我是谁？”肥婆看了看他后说：“你孙继海呗。”孙继海大惊道：“你怎么知道？”肥婆四下张望了一下然后低声说：“嘘！别说！我是某。”

20、号称都是铁杆球迷的我们四个哥们，去年夏天在其中一哥们家看世界杯，比赛零点开始，结果上半场还没完，四个人当中，有三个都睡着了，其中还有一个开场4分钟后的事情，他完全就不知道了。

21、黄球迷：听清楚没有？国际足联的讲师说，球场上的错误偶尔犯点还允许，但决不可以常犯。

傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在场上只犯偶尔，不犯错误。

22、罗马奥林匹克球常罗马球迷爆满。比赛之前介绍罗马队。一个记者站在球场中央对托蒂说：“弗朗切斯科，为了消除人们对你所谓无知的偏见，为了让大家看到你的智慧，请你当着摄像机回答一个问题：3加3等于几？”托蒂：“3加3？等于4？”这时整个球场传来球迷一致的喊声：“另一种可能性，另一种可能性……”托蒂：“但是，我怎么知道。等于5？”球场观众喊成一条声：“另一种可能性，另一种可能性……”那位记者说：“弗朗切斯科，不要怕错，再试试。3加3等于几？”记者强烈提示答案是6，托蒂接茬说：“等于6？”球场观众：“另一种可能性，另一种可能性……”

23、【姚明迷版】：在地球的每一个角落，有一群姚明迷，他们热爱篮球，他们球艺高超，他们自由自在还爱看姚明打球，他们一早起床看球生活多苦逼！哦，睡眠不足。哦，胡须也欠打理。他们勇敢不怕被说成一个伪球迷，他们看着电视就是早餐！

24、我现在年薪五六万，真不够用的，听说国足队员都是年薪千万，我现在申请跳槽，加入国足，理由如下：一、我也能不赢球；二、我也不能带球突破对方球员；三、对方球员带球也能很轻松的把我晃过；四、面对对方球门，我也射不进球；五、我也接不住队友传给我的球；六、我也不能把球准确地传给队友；七、在场上，我也会吃口香糖；八、在场上我也敢骂裁判；九、输了球，面对媒体我也会潸然泪下，过后又像没事人一样；十、晚上我也能经常泡妞；十一、输球拿300万奖金，我也能脸不红地收下这些钱；十二、输球了我也会发微博，指责骂我们的球迷。

25、老师哭笑不得的问小奥说：“你老爸是个超级足球迷吗？”小奥迷惑不解的问：“老师，你怎麽这样问，况且你又怎麽发现的？”老师气呼呼的说：“你看，你爸爸在你成绩单上的签字。零分的数学后面，他竟然写着‘好球’。”这不你懂吗？……