色狼、贵姓、说话的时候，顺序特别重要、两个皮夹、上网、鸡同鸭讲等史上最搞笑小姐的段子25则。
1、在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：“小姐，我请你吃消夜好吗？”（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。
“小姐，别这样，交个朋友嘛！”（我好害怕哟！）
“小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？”（哇咧～～～）
就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！
他还不知道我是男的呀？唉～为他默哀三秒钟～～～
2、广告女：xx小姐，我们有个活动，邀请您参加。我：哦，这个事情你直接打我家里电话吧。广告女：那我找谁比较方便呢？我：找我父亲好了。广告女：好，那请问，您父亲贵姓？我：你不知道我姓什麽么？！
3、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。
所以说话的时候，顺序特别重要。
4、臣氏内，“小姐，要买什麽？哎呀你皮肤……”“我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈，明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了，今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张逼脸了求求你闭嘴谢谢。”
5、一大款摸出一个皮夹子对小姐说：“我这里英磅、美元、人民币，应有尽有，装的满满的。”小姐把裙子一撩说：“我这里也有个皮夹子，英磅、美元、人民币，啥都能挣，花之不完。”
6、网吧刚开业。
有人问拖地的小姐：上一次多少钱？
答：按时间算。
问：现在能上吗？
答：我拖完你就上。
男的说：那我帮你脱吧，你快点让我上。
7、有一个小姐到乡下去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉着一头牛。
小姐：“你要把牛牵到那里去？”
男孩：“到隔壁村去和母牛配种。”
小姐：“难道这工作不能叫你父亲做吗？”
男孩：“不行！一定得公牛才行！”
8、我是个丢三落四的人。
一次去表妹家玩，东西随手一丢，过了一会儿。要找钥匙，到处找找不到。
妹妹见了说，你拿手机打一下啊，它在哪响不就在那个地方吗，真笨！
我真被雷到了。
小姐，我要找的是钥匙，真不是手机！
9、大街上有个老年乞丐，在四处寻找目标，以求乞得钱财。这是我和妻子正在四处逛街。碰巧就遇到他。老婆走过去就给了一张百元大钞。我非常生气的说：“你一下子给那个乞丐那麽多钱干什麽？他那是假装瞎子骗你钱呢！”老婆说：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐发发慈悲，你会更加漂亮、长命百岁。为愿佛祖保佑你……’”我说：“他的话你也相信，看来他还真是个瞎子！十足的瞎子。”……
10、有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。
领导说：“小姐！茶！”
小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验）
领导：倒茶！！
小姐：“7654321”
领导：“你数啥喃！”
小姐：“我属狗”（答非所问）
11、公司招聘打字员。
经理问：小姐你有特长吗？
小姐说：有。
经理问：什麽特长？
小姐说：头发！
12、某大股票上市公司最近股价直直落，买了股票的投资人莫不各各胆战心惊，纷纷打电话来问，结果某位年轻可爱的小姐接到一通如下的电话，她的回答是：客人：“喂，我是你们的股东啦，为什么你的股价一直下跌，我被套牢了啦！”
小姐：“太太，请问您手上有几张我们的股票？”
客人：“为什么要知道我有多少张？”
小姐：“太太，您如果是手上只有二，三张的，请打电话给张老师；如果您拥有十张以上我们的股票，请打生命线；如果您拥有50张以上我们的股票，请打电话给财政部部长；如果你拥有500张以上我们的股票，请打电话给行政院院长；如果您拥有1000张以上我们的股票，请打电话给总统。他们都会竭尽所能的帮助你的！”
13、小王第一次坐飞机晕机了，乘务员小姐给了他一个塑料袋，并嘱咐他：“先生，请您将呕吐物吐在塑料袋里，我会过来取走的。”过了会，乘务员小姐来取塑料袋，看到机舱里到处都是呕吐物，质问道：“先生，我不是给你塑料袋了嘛！”小王满腹委屈地说：“我看塑料袋装不下了，就喝了一口，然后他们就吐啦，不是我吐的呀！！”
14、一小姐被一男子抢劫了，男子翻了她包说：“你咋什麽都没有？”小姐对男子说：“额，不要再翻了，我什麽都没有，你想要干嘛都行。”男子望了望小姐说
“呵呵，你没钱还想玩，想玩想疯了吧。”小姐顿时尴尬了。赶忙跑了。
15、腐女：女人想跟男人上床，那不叫爱，叫性欲。女人小鸟依人风情万种，不顾你已婚有女朋友，这叫征服欲。女人和你上床，得到的不是高潮就是钱。而付出金钱的是你，床上卖力的是你，滴精十血的是你，回家解决内部矛盾是你，妻离子散的是你，多次高潮的不是你。有些男人啊，别因为睡了女人就觉得自己牛逼大发了。腐男：与情人睡是发展优势产业，与寡妇睡是盘活闲置资产，与小姐睡是促进妇女再就业，与女同事睡是用好地域资源优势，与女上级睡是推动产业升级，与女下属睡是为下游产业注入活力，与大龄女睡是振兴老工业基地，与少女睡是培植朝阳产业，与女朋友睡是加速新设备折旧，与老婆睡是巩固传统产业。
16、课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”“我知道！”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”
17、一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上。司机见状，赶忙把头伸出窗外，冲着美女大喊道：小姐，你相机！美女脸一红，扭过头来骂道：你他妈还像鸭呢！司机一听，生气的开着车走了。这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：师傅，我相机！我相机！
18、pol-ice扫黄，在出租屋内抓住一小姐，pol-ice发现小姐的笔记本上写着：138.98.150.100
pol-ice：“笔记本上写的是不是幕后老板的电话？”
小姐：“不是！”
pol-ice：“也不像是IP地址啊，说，这串数字里，隐藏着什麽秘密？”
小姐：“是……是昨天四位客人给的[piáo]资！”
19、安妮·兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：“你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！”安妮小姐毫不迟疑地答道：“那好，你是政治家，给我说个谎吧！”
20、夏天，我特邀小动物展开爱心之旅。蜜蜂护士为你注射烦恼疫苗，蚊子小姐送你片片红包，青蛙王子为你呱呱叫好。短信祝福收到，请大声回复：知了！知了！
21、一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”
“是什麽事情？”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。
“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什麽你不跟他结婚呢？”
“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”
22、某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要“小解”！
老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要“小姐”！
23、一口吃打电话到10086。
口吃：小，小，小姐我，我电，电，电话费怎，怎么这么贵？
服务小姐：先，先，先生，你，你这样说，说，说话能，能不贵吗？
后来……后来服务小姐被开除了。
24、和老婆去喝羊汤，可是服务员上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“妹子，我要瓢。”服务员看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“妹子，给我瓢！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹啊？喊勺子。
25、刚刚去营业厅冲话费，听到服务小姐说，how much？
我愣了好久，没反应过来，心想英语都普及到这地步了？
遂回答，50。
他也愣了，又重复了一次，我这才听明白她刚才说的是，号码是？
