为什麽喜欢我、抠鼻屎从来不扔、大师，为何我风流倜傥，家产上亿，女友却还要弃我而去、小明说话太伤人、动作慢、凶手就是园丁、脱得很干净等史上最幽默小明的笑话集25则。
1、夜晚，小明在老师办公室，一番云雨之后，老师：为什麽喜欢我？
小明：因为每次说话，你都能秒懂。
2、小明小时侯吃饭不诚实，一老农为了教育他，就对他说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。
3、青年和女友分手后很伤心，到山上找禅师开导：“大师，为何我风流倜傥，家产上亿，女友却还要弃我而去？”
禅师笑而不语，默默的递给小明一只竹篮。
青年：“大师，我明白了，你的意思是我不能半途而废，不然就会竹篮打水一场空吗？”
大师：“不，我是让你接着编！”
4、小明问爸爸：＂爸爸，什麽才是男子汉啊？＂
爸爸说：＂就是能自己养活一家人，顶天立地得，一家之主！＂
小明说：＂啊，好厉害啊，那我以后也要做像妈妈一样的人！＂
5、深夜，夏令营突然响起紧急集合令，带队老师要求学生三分钟内到操场集合，他一个帐篷一个帐篷地督促同学们动作快点。突然，他发现小明还在穿袜子，就叫道：“不要穿袜子，快跑。”
等他检查完别的帐篷再次经过小明的帐篷时，看见小明还在里面，就冲着小明叫：“还不快去集合，你在干什麽？”
小明喊道：“我在脱袜子！”
6、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。侍者：您对座位满意吗？先生。小明：当然，谢谢。侍者：我把您的帽子送到衣帽间好吗？小明：不，谢谢。小明想他该走了，但是侍者并没有。侍者：您要一份节目单吗？小明：不，谢谢。侍者：那上面带剧照。小明：谢谢。侍者：或者一个望远镜？小明生气地拒绝了。侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。小明又气又急：不，什么也不要，你见鬼去吧。侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：凶手就是园丁。
7、小明问妈妈：“1大还是51大呢？
妈妈说：“一定是51大呀！”
小明说：“大好还是小好？”
妈妈说：“大好！”
小明说：“我在考试中考到了51名！！！”
8、小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。
小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。
小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。
小亮回来说：哈哈～还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！
9、耶稣跟小明是朋友。有一天小明身体不舒服，耶稣去给他倒了杯水，结果小明一喝就死了。
检查死因是天生酒精过敏然后摄入大量酒精
耶稣：啊对不起一不小心就顺手…抱歉啊这是职业病
10、小明去二手车市买车，卖主请他试试。
他把车子开着跑了一阵子，他跟卖主说：“你的车高速时很飘的感觉。”
卖主说：“有人夸我这车是飘柔，开起来飘飘然。”
他接着说：“这车高速时还‘叽叽’地响。”
卖主说：“鸡鸣叫呀！提醒你别超速，否则，鸡飞蛋打。”
他说：“你的车漆起鸡皮疙瘩了。”
卖主说：“我的车平时被冷漠，今天多美言它几句就会毛骨悚然起疙瘩。”
11、老师说：谁能用不约而同造个句子？小明自告奋勇的说：在公园里看见一位姐姐，我说：约吗？姐姐很凶的说道：不约儿童。
12、有一天，小明在上课，由于晚上没睡好上课在打瞌睡，老师评讲卷子都没听见。
忽然，老师问同学们：“领会的意思是什麽？”
小明信心满满的举起手，老师看见了说：“小明，你来回答吧！”
“领会的意思是领导开会！！”
同学们哄堂大笑，老师马上晕了过去……
13、老师：历史上最厉害的男人是谁？
老师：小明回答。？
小明：孙悟空他爹。？
老师：为什麽。？
小明：石头都被搞怀孕了，你说呢！
14、老师：“哪位同学请用‘开心’造句，造得好，今天就不用做作业。”
小明：“今天又和女朋友分手了，我真的是放不开心里对女友的思念。”
老师：“滚，作业加倍！”
15、老师：小明，你从考试开始就一直在东张西望，你是替我在监考啊？小明：是啊。老师：你不考试，光替我监考，我还得感谢你啊？！小明：老师，不用，我替你监考了，你替我考试就行了！！！老师……
16、上课的时候，小明趴在桌子上睡觉被老师看见了，于是老师把小明叫了起来说：上课的时候不许睡觉小明：可是我很累啊！老师：你有多累？小明：这麽说吧，你现在把我关在女生宿舍，我敢保证明天来的时候她们还是处女。老师：你知道我想吼什麽于是小明走出教室回家睡觉了。……
17、小明：为什麽我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢？
老师：你懂什麽，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。
小明：何以见得？
老师：笨，你想呀，若没有爹的，弟，他们会生出来吗！若没有妈的，咪！
他们能长这么大吗……
18、小明家客厅里新装的节能灯最近有些坏，通常按下开关后要等好几分钟才能跳出光亮。做父亲的也懒得去修理，只是规定每到晚上灯要早开，好使灯在充分热身后跳出人间最需要的光芒。一日，父亲晚归回来，发现客厅中仍是黑漆一片，便大怒：我是叫你们早点开灯的吗？怎么到现在还没开？现在再开又要让我在黑暗中等好几分钟了！小明很委屈地回答：一小时前就打开了。
19、问：一个牙刷用了三年，牙刷毛依然整齐，还能用吗？答：你是不是厦大2011届经管系的？是不是住敬贤2#宿舍5楼？是不是所有人牙具都放在东南角白色洗漱架子上？同时，你是不是用白色搪瓷缸，高露洁牙膏，蓝把黑人牙刷？最后……你TM是不是王朋飞！我是倪小明！你是不是用错老子的牙具了，还一错就是三年！你以为一把牙刷能用三年么？法克！老子终于知道为什麽这三年我牙刷毛为什麽这么不经用，半个月就要换了！
20、老师：世界上什麽女人最重？
小明答：武侠片里面的女人。
老师：为什麽？
小明：因为武侠片的男人，能轻而易举的把上仟斤的石头扔起来，并且一拳打碎，却拉不起来一个掉悬崖的女人。
老师竟无言与对。
21、小红：你的座右铭是什麽？小明：一天就是一日，一日就是一天。小红：我以后就跟你杵了。
22、小明躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：小小年纪抽什麽烟！！小明：中华…
23、阳阳和小呆到航空公司面试。文文先面试，小呆后面试。
经理问文文：“你喜欢西游记什么角色？”
阳阳说：“以前是孙悟空，现在是唐僧。”
经理说：“你信有外星人吗？”
阳阳说：“虽然科学家没正实有，但我相信有。”
阳阳被应聘了，他把标准答案告诉了小呆……
经理问小呆：“你叫什么名字。”
小呆说小明说：“以前是孙悟空，现在是唐僧。”
经理又问小呆：“你有神经病吗？”
小呆说：“虽然科学家没正实有，但我相信有。”
结果……小呆面试失败了……
24、老师：华夏文化博大精深，有许多句子可以简化，比如……
小明：女士优先。
老师：这个句子不可以简化。
小明：可以的，简化后叫女优。
老师：你给我出去。
25、老师：“哪位同学解释下三顾茅庐？”
小明：“不就是刘备三次光顾了诸葛亮家的茅房么！”
老师：“出…”此刻老师突然哽咽了，说：“呵呵…小明同学正解，我们大家给他…给他来点掌声吧！…”
说完老师的额头冒出了豆大的汗水，小明也得意地扔掉了从书包里掏出的砖块。
