我很有才华么、连马都不如、很有精神、上帝爱你、你们都不要比了、香气都抽走了、能让姥爷看会光头强不等史上最搞笑夫妻一句话笑话20则。

1、和老公去郊游，我问老公：“你觉得我咋样呢？”

老公指着油菜花。

我：“我很有才华么？”

老公：“不是，很黄。”

2、一位骑兵的妻子对丈夫说：“迈克，你睡觉时讲梦话，有个什麽叫‘珍妮’的，她是谁？”

“哦，那是我的马。”丈夫回答。

“啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。

3、医生：“你丈夫今天怎样？”妇人：“今天很有精神，早晨已经被我打过两下了。”

4、月夜，公园中。

姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”

小伙子：“但是有非常爱你的人。”

姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。

小伙子：“上帝！”

5、前几天朋友聚会，谈到小孩的事，都在比自己的孩子调皮。

有朋友说到：“你们都不要比了，我就问你们有谁的孩子上幼儿园被开除的，我儿子就被开除了！”

6、晚上老婆和我都不想煮饭，于是煮面吃，老婆又不想，于是煮泡面吃。

煮着煮着我见油烟有

点大就把抽风机开到最大档，二货说了句“你开这么大把

我的香气都抽走了，抽走了……”

7、后来长大了，我就不经常在我姥爷家住了。

就每逢过年过节回去一趟，记得过年的时候，我守着电视看了一上午的喜洋洋。

后来把我姥爷整急眼了：“败家外孙女，你能别老在这看喜洋洋啊，能让姥爷看会光头强不！”

8、有一天，我的朋友小染问我：“比你的命更值钱的是什麽。”

我的回答不加思索：“你傻啊，死命不仅要扣经验，还有可能掉武器！我的屠龙9万买来的，不懂一边练级去。”

9、和老婆看完《银河护卫队》，她开始撒娇：“老公，树人好可爱，我好喜欢！”

我宠溺地刮了一下她的小鼻梁，然后带她去图书城买了整套《鲁迅全集》。

10、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。

酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家，要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”

11、本人网吧收银一枚，有一帅哥问我：“我电脑上得本地影院怎么打不开看不了电影？”

我说：“我也不知道啊，我又不是本地人！”

听完他说：“哦，怪不得我打不开，我也不是本地人。”

12、出差两月没见老婆，一回来欲火焚身抓着老婆就要。

没料到她这两天刚好来大姨妈，我抓狂地都快哭了。

她心疼地问我：“除了这个，我能为你做点什麽？”

我思考了一下，对她说：“要不你去把妆卸了吧，帮我压压精！”

13、和女友在床上嬉闹！

女友：“老公，我发现你的声音好好听哦，像日本动画片的猪脚。”

我：“真的吗？谁？柯南、鸣人还是路飞？”

女友：“蜡笔小新。”

我：“……”

14、老婆：“你怎么了？”

我：“哎！抽水马桶的温柔终究

敌不过大肠褶皱的挽留…”

老婆：“说人话！”

我：“我便秘了。”

15、妻子：“我们去环游世界怎样，听说国外空气好、没污染。”

丈夫：“就怕外国人不高兴呀！”

妻子：“为啥不高兴。”

丈夫：“本来是没污染的，但是你去了……”

16、甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”

乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。”

17、老公跟老婆讲了一个荤段子，老婆说：“请你不要用黄色污染我。”

老公说：“现在，污染重而多样，塑料是白色污染，女人出轨是绿色污染。”

18、同学说以后给孩子取名字要特别一点，有说两个重叠的字很可爱，又有说四个字的更霸气，我就说那叫阿里巴巴好了！

19、去年家里增添了一个宝宝，快８个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了！

20、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什麽再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”

另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”