单身有好礼、冬天的风真冷、藏了多少私房钱、我从电视里看呗、这是社会的现状、我：爸，我谈恋爱了、修电脑等最搞笑综合一句话笑话20则。

1、妻子要跟我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。

我决定伺机报复，查明元凶。

于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一”

2、今天在家拉翔，拉完了才发现没带纸，准备打电话叫朋友送纸来才发现手机也没带。你们猜我最后是怎么办的？我会告诉你我在厕所蹲了一个多小时，我会告诉你我是等翔被风吹干了才回家的吗。我只想说冬天的风真冷

3、小姨子：“姐夫，我想换个6P，借钱给我。”我：“好啊，要多少？”十分钟后老婆来电话了：“老实交代，藏了多少私房钱？”我：“………”

4、神十上天了，一个采访的记者问路边一个看起来古稀之年的老大爷：“大爷，神十发射成功了，请问你怎么看？”

大爷一边吃着西瓜一边回答到：“我怎么看？

我还能怎么看，我从电视里看呗！”

5、问：“上联：说实话办实事一身正气，下联：不贪污不受贿两袖清风求横批？”

神回复：“查无此人！”

6、我：“爸，我谈恋爱了，河南的。”爸：“尼玛，你一个大小伙和男的谈什麽恋爱！”我：“河南的怎么了？”爸：“你再说我弄死你！”

7、去女神家修电脑，拿着她的笔记本电脑坐在床上修，女神看着我说：怎么穿裤子坐我床上了。

我一听连忙把裤子脱了，女神又说：我是说怎么坐我床上啊！

我看了看她于是躺在床上修了。

8、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问：你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，我绊丫他一跟头。

9、在车站的餐厅里。旅客：服务员，这块[炸]猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！服务员：别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”

10、还是老妈说的话最经典，她说：“你们这代人呐，就是活的太明白了，所以什麽都得不到。我们当年什麽都糊里糊涂，该结婚结婚，该工作工作，现在什麽都有。”

11、一枚小女子在驾校学车，教练训完话后叫她们上车练车，这女子由于紧张过度坐上车便问教练：方向盘呢。教练醉了的表情说：你是猴子派来耍我的吗，你坐的是副驾位。

12、一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”演员问：“为什麽？”那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”

13、今天家里来客，席间被问有没有对象……老妈还特意说找人给我算了命说今年有姻缘，我就笑了：在两百多女人的厂里干了一年还是光棍，两百多女的只有两个没结婚，呵呵还真被那算命的哑巴说中了。

14、我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什麽，他说：“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点。”

15、今早去学校门口买包子，前面一位帅哥慌慌张张的给了五元钱，说：来一块钱的肉的，一块钱雪菜的，三块钱随机。

周围趴下一片……

16、有一天老王喝醉回家了，抓着自己家鹦鹉脖子不放。大喊：“管我叫爹！管我叫爹！”鹦鹉不叫，老王一生气把鹦鹉扔鸡窝里了。第二天起床看见鹦鹉抓着鸡的脖子大喊：“管我叫爹！管我叫爹！”

17、金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。

一位考生的答案是：银行，信用社，父母。

18、有一同学特盲目自信的那种，做备胎做了六年，前两天刚被他女神彻底抛弃，打电话给他哥们，他哥们安慰他，他说，放心吧！我是个有杀伤力的男人，我们瞬间就笑喷了，杀伤力，你是指脸么？

19、去网吧路上，一个女的跟我搭讪问我：“去哪？”

我说：“网吧。”

她偷偷跟我来到了网吧。

我在付钱的时候，她说：“请我上网不？”

这时候，突然她把我手里的20元拿走了，撒腿就跑！？

20、爸妈在看向着炮火前进，我爸问：“那个人是小虎队里的吗？”“嗯…”“叫什麽来着？……隆力奇！对对！就是他！”吴奇隆已哭晕……