搞笑段子、妈说得真在理、纯女汉子不知道在哪学的织围脖、凭你现在的条件、没用过大爷能随便给你介绍吗、你俩要成了我还得叫你奶奶、养儿子和养女儿有什麽差别等超级幽默对象的简短笑话25则。
1、微聊一妹子，谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业，有车有房却没女朋友。她问原因。我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什麽骂我。
2、一哥们快35了，没结婚，也没见过他主动追求过女生，就问他“你xing取向没问题吧！”哥们“绝对没问题！”“那怎么没见过你主动追求过女生”哥们“你不懂！我妈跟我说了，找对象，结婚。必须得是女生主动追求我的，那样她才会爱我，对我好，不跟我离婚！”我………
3、我一个同学，纯女汉子不知道在哪学的织围脖，就给她对象织了一个。
织好了，为了让围脖觉得是自己织的，就自己带了一天的围脖，好沾点自己的体香！
第二天给她对象送过去，她对象带上之后跟他媳妇说，你在哪买的毛线，咋这屌味呢。
4、小罗性格有点内向，叫哥哥帮他介绍对象。
哥哥问他：“你要什麽条件的呀。”
小罗：“女的 活的、没有嫁的。”
哥哥听了拍拍他的肩膀说：“小罗啊，凭你现在的条件这要求也太。苛刻……了吧？”
5、一大爷给以小伙介绍对象：“你看啊，我这三姑娘，这胖的冬天抱着酥软暖和，这瘦的夏天抱着凉，这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”
小伙好奇：“大爷你咋这么清楚？”
大爷一脸认真：“没用过大爷能随便给你介绍吗？”
6、农村把辈分看得特别重。
带女友回家在村头碰见一七十多的老头。
我说晒太阳呢，他说咋回家了，我指着女友对他说这是我女朋友。
我对象马上说爷爷好，老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。”
7、我问我妈：“养儿子和养女儿有什麽差别？”老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。”
8、记得大学刚毕业，老妈就天天张罗，给我物色对象……
曾经 一天相了三个，一个家里养驴的，一个养牛的，还有一个是养猪的……亲妈呀！你是怕我结婚后没肉吃吗？？？
9、【新技能get√】刚才朋友给我发短信求助：“我在和同学吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我！快！”热心如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句话：“你是傻逼吗？你对象让亲下呗？赶紧过来吃翔啊！哈哈哈！”只听那边故作淡定的分别回答：“嗯…嗯对是我、呃那什麽…行、好！我马上过去！”
10、未经沧海前，偶得有经验的大哥们传授经验，说是这找女朋友，一是不能找太现实的，免得在一起不到半年，受不了你月月食堂的苦日子投向多金者的怀抱，留下你一个人，找人诉苦都挂不住面子；二是不能找太世故的，跟你永远是分得清清楚楚，以备分手的不时之需，还说不定什么时候跟你来阴的出卖你。女朋友呢，单纯点比较好，如果再加上点温柔，用他的原话是：小样儿，你一边偷着乐去吧。
经历沧海后，发现单纯的女朋友是不错，当然，如果她能不乱吃醋的话，而且吃醋对象也不要这么仟奇百怪呀……
11、请一同事回家吃饭，老婆做的饭，在家吃的，同事是单身，吃到一半好心的说给他介绍对象，他谈谈的说不用！我刚想问什麽，他看看了我老婆，慢慢的来了一句，就你那眼光？
12、朋友问我：假如相亲对象奇丑，但很有钱，愿意不？我：反正是跟钱过日子又不是跟人，万一我瞎呢
13、表姐今年31了，还没对象，家里人急着崔，舅舅说，你赶快带个对象回来，只要是男的就行。这时旁边舅妈插话，下次回来一定要带对象回来，男的不行女的可以。表妹小声嘀咕，姐姐只要你下次带的是个人爸妈也高兴。没错，是人都能行？
14、马上有钱，马上有房，马上有对象神马的都没有我这个来的实在！马上有一茄！！！
15、最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你……”哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌！”女：“老娘想跟你处对象，有意见吗？”男：“没……没意见，都听你的。”
16、朋友给介绍男朋友，然后男生请我去看电影，看到打斗的情节，眼看的，好人就要被坏人打败了，不自觉的喊了一句干他娘的，然后就没然后了，现在朋友们都不给我介绍对象了。
17、一节课45分钟，9分钟想我对象，8分钟调戏同桌，7分钟思考人生，6分钟观察同学，5分钟扣桌子，4分钟白日做梦，3分钟抄写作业，2分钟大声宣化，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满了，哪有时间听您老人家讲课啊。
18、前两天在南京工作的表姐夫放假来家，就和我聊天，问我谈对象了吗，我很诚实的说没对象18年来全靠手，姐夫就纳闷了问，难道你厂里没女的吗，我说有啊，都特麽4.5十岁，姐夫微微一笑，要和她们搞好关系啊，楼主当时没反映过来，姐夫拍了我一下：笨呐，她们没有闺女吗。卧草，机制的表姐夫啊………
19、曾经酝酿了几天，写了一封把自己都看哭了的情书给暗恋对象。当天下午收到回复，四个字：太长没看。
20、上街买菜，路经小巷，突然被一老奶奶拉住说：小伙子，我观你人高马大，五官端正，人见人爱，但脸带愁容，没对象吧？我大惊：这都被你看出来了？老奶奶：第一眼看到小伙子我就甚是喜爱，我想把孙女介绍给你。我：（心想终于遇见伯乐了）那是极好，极好。只见老奶奶拿出一叠卡片抽出一张递给我：小伙子，这个怎麽样？598一天相处时间！这个698！这个998！怎麽样？我：………
21、媒婆给小红介绍对象，说：对方一眼就相中了你。
谁料到结婚后，发现男方是个一只眼睛的独眼龙。
小红质问媒婆，媒婆说：“我没撒谎呀，我是说了他一眼就相中了你！”
22、有一年雾大，就是脸贴脸都看不清对长啥样儿。那一年闹离婚的特别多，不为别的，大雾天的，就是再小心，也难免有吻错的时侯。
23、一单身朋友问我，结婚以后有什麽感想？我点燃一支烟，伤感的说：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的，结婚以后，恨不得每个屁都崩我脸上！
神回复
24、胖妞因为太毒舌嫁不出去，家里托人找了一相亲对象。
胖妞见对方是个瘦小的男子，就忍不住吐槽：“都说人类的祖先是猴子，你就是活生生的证据啊！”
瘦猴男笑笑道：“我外号就叫瘦猴，咱们可真是天作之合！”
胖妞：“何解？”
瘦猴道：“我的祖先是猴，你的祖先是猪，咱们在一起就有杂交优势了！”
见对方跟自己一样毒，真是以毒攻毒，胖妞十分钟意，便真的跟他在一起了。
25、小时候把自己不喜欢的都扔掉，绝不手软，这叫一败天地；长大了没工作，吃父母的喝父母的，这叫二败高堂；再大点结了婚，和对象一起败家，这叫夫妻对败。你在哪个阶段？
