吃树根、世界杯你支持谁、智慧、找麻烦、小学生放寒假了一大波小学生来袭、她弟弟一点都不冲动、悟空言之有理，八戒赶紧生火，悟净赶紧拔毛等超级开心冷短笑话10篇。

1、“大夫，我拉稀！”公元前2仟年：“把这个树根吃下去就好了。”公元前1仟年：“吃树根没用的，来我们祈祷吧！”公元1850年：“祈祷是迷信，来喝了这药水”公元1940年：“那种药水是骗人的，来吃这种药片吧！”公元1985年：“那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！”公元2仟年：“那种抗生素是人造的，来，把这个树根吃下去就好了！”

2、世界杯快开始了，我支持的是湖人队，因为我喜欢李娜，她跨栏那么厉害，基本不用抢七就能一杆清台的，她提拉弧旋球也很强，过弯很流畅，入水都没有水花的。最帅的是打小鸟球不用背越式，直接跳发，托马斯全旋接一个全垒打，对方的四分卫就算是黑带也经常来不及使出盛装舞步就直接被将死！

3、某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可，送了你肯定输！”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，留学生说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”嗯哼，有什麽能难得住我的智慧？！

4、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。pol-ice问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。pol-ice很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。pol-ice非常生气的说：你们要干什麽？夫妻俩说：找麻烦。

5、小学生放寒假了！一大波小学生来袭！文能挂机喷队友，武能越塔送人头。进可孤身一挑五，退可坐等二十投。前能飞脚救残敌，后能放墙堵队友。静则百年不见人，动则仟里送超神。英勇闪现送一血，卖起队友不回头。顺风浪，逆风投。问君能有几多愁，恰似五人四坑二十投。

6、一大清早的我老婆就跟我吵架，怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿指不定加了什麽东西的能吃吗？简直是无理取闹！不过最后我还是跟她道歉了，男人嘛，就应该有点儿肚量。自己的女人哄一哄就不生气了。她弟弟也挺好劝的，见到我态度这么诚恳，总算把菜刀放下了。

7、有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。悟空打死鸡精后，准备炖着吃。唐僧忙说：“悟空，我们是出家人，不能吃肉的！”悟空：“师傅，‘鸡精’不是肉，只是一种调味料，放汤里的话，味道别提多鲜美了！”唐僧：“悟空言之有理，八戒赶紧生火，悟净赶紧拔毛……”

8、某日，诸葛亮与周瑜同桌饮酒。席间诸葛亮道：久闻公瑾兄乃江东第一才子，小弟今日有一事不明，还望周兄能帮我一解心中疑惑。周瑜闻言心中狂喜道：速速说来，这天下之事还没有能难倒我周公瑾的。诸葛亮问道：什麽样的节奏是最呀最摇摆，什麽样的歌声才是最开怀？周瑜听后吐血身亡

9、一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：“小伙子，老实点儿。”男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔，掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：“妈的，没劲儿了。”

10、在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了……