胸罩被挤掉、分店店长、读卡、那你怎么不去抢呢、相亲、哪个房间、你脸红是几个意思等超爆笑上班的小笑话25个。
1、上班高峰期，公交车上非常挤。当我下车后整理被挤歪的胸罩时发现，谁竟然掉了一枚金戒指在我罩罩里面。
2、今天去上班，在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
然后我就说：我这资质合适做店长么。
乞丐说：就你这资质几年之后肯定当上ceo，说不定能上市呢。
想想我也是醉了。
3、话说因公车改革，贵阳市某领导没了专车，只能改坐公交车上班。
为了省钱，他还办了张IC卡。第一天坐公交，他主动向司机亮了一下IC卡，就准备走向座位。
司机说：“读卡！”
领导就拿着IC卡认真地读起来：“贵阳市公交IC卡。”
司机指着刷卡器喊道：“到那边读！”
该领导便走到车门旁边，大声地读：“贵阳市公交IC卡……”
一车人爆笑！
4、今天上班快迟到了，于是打算坐出租车去。
旁边停了辆黑车，我：“师傅去小西沟多少钱？”（平时坐出租车十块）
司机：“35。”
我：“附近有银行吗？”
司机：“有啊！有啊！”
我：“那你怎么不去抢呢？！”
5、一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，我友兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。
6、某天公司开会，楼下有好几个会议室，一女同事发短信给一男同事：哪个房间？
男同事回：207。
第二天，男同事没上班，在家跟老婆解释。
7、昨晚上不小心被门把手指夹了，虽然手指没破但是有於血。今天去上班被一女同事看见了，问“你手指怎么了？”本人一脸伤心的回答“别提了，昨晚被夹了。”女同事脸微红“哼！活该！让你乱摸。”哎哟我去！说我活该就算了，你脸红是几个意思？不行这事非得问清楚。
8、同事第一次去相亲时，对方娘家是开矿的。丈母娘一见面就说：小伙啊，我今年亏了100多w呀。估计你一辈子没见过这么多钱吧。同事立刻义愤填膺的反击道：劳资在金库里装几千万的钱箱子都是拿来垫脚的好么！！！丈母娘大惊：你在哪里上班？同事：押运公司。
9、早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤！”
一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB！”
10、岳母在南京上班捡个钱包，里面有身份证现金和各种证件，怕人家着急就[报][警]联系人家，人来了，看看证件数数钱连句谢谢的话都没有走了！我了操，还城里人，连点礼貌都没有！我呸！！！
11、白天上班没精神，老板问：怎么回事？
我说：最近频繁找小姐。
老板说：自己能动手尽量少找别人。
12、最近哥的摩托车电启动出问题了！没钥匙也可以打开！背景完毕。昨天上班遇上了查车的。被拿下。交警华丽的拔下我的车钥匙示意我去旁边交罚款，我把车推出一段后果断打火启动离去。风中交警拿着我那只孤单的车钥匙……
13、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
14、节后第一天上班，老婆下班后一脸不开心，看样子随时都能爆发出来。吃饭饭的时候，我想让他休息一会帮她刷刷碗。我刚一开口：“老婆，一会儿……碗我……”还没等我说完，上来就是一个大嘴巴：“玩你个头！”
15、套套对卫生巾说：你一上班我就一周没生意了。
卫生巾吼道：你他么的好意思说我，要是你一疏忽，老子十个月生意都黄了！
16、一天晚上喝多了酒，推着自行车往家走，把不住车把，倒了。
扶起来接着推着走，又倒了。
扶起来再接着推着走……
倒倒扶扶、扶扶倒倒，也不知有多少次，自己还直纳闷：今天咋老检车子呢？
想着想着又倒了，从地上爬起来，生气了，拍拍身上的土，自言自语道：今天检不少
了，这辆不要了……
第二天起床，洗洗涮涮，步行走着去上班了……
17、去年夏天有天周末在家睡午觉，睡醒了想去商场找女朋友。
她在商场上班呢，就胡乱套了件短袖出门了。
奇了个怪啊，路上回头率爆高啊，哥们还纳闷呢这是咋滴了？
到了商场见到女朋友，她瞪大眼睛道：“你逗比啊，短袖反穿着？”
我了个去啊。
18、一朋友两点钟发说说：搞到手了，好开心。
我就评论祝他幸福之类的话。
看到他回复我也醉了：工伤，半个月不用上班哪！
19、就在刚才，走在上班的路上，迎面而来一大哥，西装革履带一墨镜手插在怀里，直愣愣地向我走来，我心想我小贱贱这是要摊上事了哇可是我这辈子除了考试做过弊也没干啥坏事呀老天你不能对我这么不公呀，继续YY中，大哥缓缓地把放在怀里的手抽出来，就在我心都提到了嗓子眼的时候，大哥来了一句帅哥手机要不要。你吓死老子了，看老子不打死你。
20、今天上班不小心把裤子弄破了，想回去换条裤子，割了部长的，可尼玛的部长不批假，不批就不批吧，可尼玛在办公室到处说是几个意思啊？搞得现在办公室的人看我眼神都怪怪的，哎，没脸见人，匿了吧！
21、昨天凌晨三点钟，楼主下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
22、在工厂上班，那天我在抽烟，师傅看见了说：没钱还抽那么多烟，浪费！我说：就是因为没钱，所以不想活太久。师傅深思了一会：来给我一支！
23、我家这单元住了一老教授，每次上班都喜欢骑个自行车去
不知道是得罪谁了，还是有他的学生搞恶作剧，他轮胎被扎了几回
他气的怒发冲冠，七窍生烟。有天我回去，在小区门口看到他推着车往回走
我纳闷的问：“大爷，你咋不骑着回去啊？你以前不都骑着的吗？”
老教授生气地说：“以前扎胎的都扎的没气，这次不知道哪个缺德的
扎胎扎个一半，害的我从学校回来推了一公里回来！”
24、昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。
早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”
我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”
被全公司50多人行注目礼，无地自容……
25、婆婆跟我说：有一年冬天她骑自行上班着急骑挺快的，一下路边窜出来一只鸡，她一紧张把鸡也撞死了自己也摔骨折了，然后公公也是有一年冬天骑摩托把肩胛骨摔骨折了，然后她儿子前几年打篮球跳墙把脚腕子摔骨折了，我看看了看我儿子的腿说：你们家真是骨折世家阿，三代骨折，不忘初心。
