有名字的健康幽默笑话食力派、我瞎说的，你听我解释、不唱更好、我竟无言以对、搞笑段子、男孩应该学会做饭等超级开心媳妇的段子25则。
1、媳妇非常能吃，嘴从来不闲着，有一天我取笑她：“你这个吃货。”媳妇生气了：“请别叫我吃货，我有更好听的名字。”我问：“那怎么称呼呢？”媳妇自勉：“你看我是个有食（实）力的人，应该叫我食力派！”。
2、今天和哥们吵架，有点恼，张嘴来了句：“我日你媳妇。”哥们笑了，说：“我同意，我媳妇也不同意，看你那德性！”我：“她口子旁边有个小黑痣，是不是？”朋友脸色一绿，进屋拿刀出来了，我擦，我瞎说的，你听我解释，冤枉死我了！……
3、昨晚，看“星光大道”，一对夫妻正在唱《知心爱人》。听到高潮时，楼主也情不自禁地开始跟唱，唱完，发现婆婆在旁边意味深长的笑。楼主问婆婆：妈，怎么了，唱得不好吗？婆婆悠悠地来了一句：唱蛮好，不过，不唱……更好！婆婆，不带这样伤您媳妇自尊的！
4、昨天去朋友那里参加婚礼，朋友属于中等身材，她媳妇属于比较彪悍的那种，拜完堂不是要抱着媳妇入洞房的么，对，朋友没抱住，上台阶的时候华丽的让她媳妇压倒在身下了，众目睽睽啊！
5、“老板给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”
老板回了一句：“你娶个媳妇娘家不搭点嫁妆啊！”
我竟无言以对……
6、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！
7、我妈在我小时候就说，你应该学着做饭，等以后你长大了娶不到媳妇，可以自己做饭照顾自己……直到现在我做着早饭，他们还在睡觉。我才知道他们的用心良苦，。
8、同事与他媳妇吵架被关门外，拿起ｉｐａｄ用最大音量放起雪姨的（傅文佩你开门呀，开门开门开门呀）不多久，媳妇满脸黑线把他放了进门……
9、有次我和我前男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果……他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛……以后再也不找他帮忙了！
10、今天在公厕，刚蹲下……突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着。
他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”
我当时差点没晕过去……
11、儿子结婚后非常懒，什麽事都不做。儿媳妇非常地生气：“看你这个宝贝儿子，结婚了，什麽事都还不会做，一点都不像你，真不知道是不是你儿子？”公公无语，走进儿子的房间，从书架上掏出一叠私房钱。公公道：“他一定是我儿子，藏私房钱的地点和方式都是遗传到我的！”……
12、一天去一哥们家做客，看到他在啃一苹果，快吃完的时候把苹果递给他媳妇吃，我说：你干嘛不重新给她拿个。
他说：她不喜欢吃苹果皮，我给她把皮先吃了。
他媳妇接过苹果，悠悠的说：下次皮啃薄点。
13、我男友的妈妈从小喜欢逗他，要是你以后结婚了买条金项链你送我还是你媳妇？
男友想了想，问他妈妈能买两条么。
他妈妈开始说不行，最后耐不住他缠么，就说行。
然后该二货高兴的说，那我就送给我媳妇和丈母娘一人一条！
他可怜的妈妈瞬间丧志了有没有！
14、一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片。
于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果……
他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！
尼玛……以后再也不找他帮忙了。
15、隔壁一有钱老头最近娶了个年轻媳妇，听说不到三十，附近的单身狗那可是咬牙切齿的恨呐，总跟老头开玩笑：“你取了个这么年轻的老婆，吃得消不”，老头神回复：“那还不简单，就跟打麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮。”单身狗卒…尼玛，太精辟了，有没有。
16、天太热，和几个邻居楼下聊天，这时楼上不知谁家传来呻吟声，我们几个在那正听着。
邻居老王路过，叹口气说：七楼老张，快回家看看吧，一听就是你媳妇的声音。
17、一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话，俺还发现不了这小子在城里出了事情。”
老伴紧张地问：“儿子出什麽事了？”
“我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什麽‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”
18、“我媳妇行动不便，在确认女厕所没人后，我扶着她赶紧进去，这难道有错吗？”
“这他妈就是你抱着一个充气娃娃，混进女厕所偷窥的理由？”
19、单位五一节想组织职员去旅游，经理征求大家意见，有人说去泰山，有人说去故宫，有人说去海边……最后轮到我，我说：最好去个不用花钱还管吃管住还有女人的地方。大家一听纷纷赞同。经理皱眉想了又想，最后一拍大腿：有了，各回各家，各找各媳妇儿去吧！
20、中午在洗衣服，媳妇在洗头。
鸡圈的鸡叫了，媳妇让我去看，怕有黄鼠狼。
懒得动的我学了几声狗叫，这时两岁多的儿子听见了开始满院子找小狗，找小狗。
我学的是像还是像还是像呀。
21、楼主男，有一次患病做手术前，除了头发眉毛外，全身的体毛都让护士给剃光了。手术后，媳妇安慰我时，我就搂着媳妇亲热。媳妇一把推开我笑着说：“瞧你那色样，鸟身上的毛都让人拔光了，看你还怎么色？”拔光了……拔光了……媳妇不带这么损人的，我自己愿意的吗？
22、今天我一朋友红光满面，看谁都乐呵呵的。感觉很奇怪就问他“有什麽好事啊，这么开心！”“呵呵，也没啥，就是昨天教我媳妇打牌。”“就这事也能把你乐成这样？”“最主要是把我这个月的工资给赢了回来”我擦，我也得去教我媳妇打牌了………
23、当导游的媳妇非常体贴的说道：最近你的工作也太忙太累了，都很久没出去玩过啦，要不然这样，今天我给你当回导游，我们就当旅游了！……我欣慰的答应了，这样跟着她一起就玩了一天，天黑的时候，她带我到了商场一楼的珠宝店，对我说：好了，现在你买点纪念品吧，回家送媳妇，媳妇肯定很开心的……
24、和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。于是我们就准备走，这时候那个导购员说：“大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。”朋友来句说：“我听你的晚上你跟我睡啊？”
25、儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯，妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡，爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
