充气娃娃星座、我们是真心相爱的、加入我是你充气娃娃、不按开关，就不停下来吗、买充气娃娃、淘宝爆款、最近真倒霉等搞笑经典充气娃娃的笑话集25则。
1、好友在淘宝买了充气娃娃要求卖家一定要10月生产的，我好奇的问买个充气娃娃还怕过期？他淡定的说道找女朋友是不是要看星座合不合适啊……好像有点道理！
2、今天早上，跟相处了2年的女朋友去登记领结婚证。心里很高兴，2年的相处终于有结果了。带着高兴的心情来到结婚登记所，却被告知我们不能领证。我大声叫到：为什麽，我们是真心相爱的。工作人员：滚，我们国家还没有可以跟充气娃娃结婚的条例。感觉心好累，不会再爱了。
3、老婆撒娇说：“假如我是你的充气娃娃哈。”我回：“退货，这个胸根本充不进气，其他地方充得鼓鼓的，特别是脸，跟包子一样！”
4、男：“我希望你能像我前妻那样默默无闻的爱着我。”
女：“你特么还有前妻？我怎么不知道！”
男：“就是充气娃娃啊！”
女：“如果我能做到那样，那你能像我前夫那样，不按开关，就不停下来吗？！”
5、在网上我买了一个充气娃娃……心里很是激动呀，终于到货了拿到货我就无语了，一坨，我操这就是我要的充气娃娃，不一样呀我问了快递，他竟然说路上颠簸常有的事我靠你有更好的理由麽，你说是你干过的，我也信呀！！
6、上网买充气娃娃！我：掌柜，你家最受欢迎的是哪一款！掌柜：是志玲同款，爆款哟！我看了很满意，买了一个。到货一天后，我怒问掌柜：为什麽用着用着就爆了？掌柜：说了是爆款啊，怎麽样，很刺激吧！
7、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。
前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！
8、前些日子，我去有益乡办点事，因为俺老家谷意村太落后了，想要买一些充气娃娃还真找不到地方。可是，新手汽车嘛，难免紧张，特别我是看人就紧张，那天骑车看到老头，我喊道：“大爷，别动啊！”可紧张的我还是给老头撞翻了，老头怒气冲冲的说：“小子，你哪的？”我磕磕巴巴的说道：“我不是有益的，我是谷……意的！”。
9、那时候1-6楼着火，来了好多救护车，6楼有一位哥们由于高不敢跳。
过了一会后，他把十几个充气娃娃绑在一起往下跳，我当时就吓傻了。
10、闲来无事，打开淘宝，搜索充气娃娃。
看到神买家好评：“给老公买的，他说用了挺紧的，等我出了月子就好了，希望老公不要嫌弃我比充气娃娃差！”
11、今天看到一婚介所贴出广告“只要两百八，女友带回家！”心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个充气娃娃对我说：“现在你可以带她回去做任何想做的事了！”我气的一拍桌子：“你这完全是欺骗！而且这一款胶不是太好！很容易漏气！”。
12、今天京东买的充气娃娃到货了，看到和官图上的一样，非常满意，准备爽一下，于是把娃娃放到床上，半天也没找到进去的地方。
居然只是个充气娃娃。
13、一天，妈妈回到家，就听到女儿房间传出奇怪的声音。妈妈觉的很奇怪，就悄悄的走过看，竟发现女儿跟一个充气娃娃在“做事”！妈妈很生气冲过去说：“女儿，你在干嘛？”“妈！我已经40岁了……”女儿激动的说“看看我，长的这么丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。”
14、妻子：老公，我自行车没气了，去帮我借一下打气桶！
丈夫怒道：我一个男人去借打气筒，会让人误会的！不去不去！
妻子：这能有什麽误会？
丈夫：误会我借来给充气娃娃打气呗！
妻子：你个混蛋！
15、两个在淘宝当刷客的人在谈话。
A：“我刚才真不小心，把平常固定评论的内容给黏贴错了。”
B：“你怎么说的？”
A：“是正品，吃起来味道不错，我还想吃。”
B：“没啥问题啊？你评论什麽？”
A：“哎，商品是件充气娃娃，跟吃有关系没关系。”
16、二货老公这几天吃坏肚子老是放屁。
我说：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”
某人默默的告诉我：“没有男版的充气娃娃！”
17、楼主大哥淘宝买了一充气娃娃，觉得好玩就刘明填了皇阿玛。咯咯咯……本来要送家里来的，楼主一心捣蛋，叫快递小伙把充气娃娃送大哥公司里。然后，然后……这个送快递的一边扛着充气娃娃一边大声嚷嚷：“谁是皇阿玛，谁是皇阿玛！”结果，结果，楼主大哥回来把楼主揍了一顿！
18、骚年：宝贝，通过和你交往后，我明白了一个道理：永远也不要尝试去解读一个女人，因为她自个也不知道自个在想些啥。和女人相处，只需记住3个字就OK了：美；行；买妹纸：哼……我闺蜜美麽？我们分手行不行？充气娃娃买不买？骚年：宝贝，我错了……
19、老婆怀孕了，看我天天在家憋的难受，于是乎对我说：“给你买个充气娃娃吧，免得你出去瞎鬼混”我高兴的跟老婆说：“我要买个最贵的，会叫的那种”老婆慢慢的把头转过来，不紧不慢的对我说：“买个便宜的，我来叫”。
20、一天一个男子去保健品店，进店后拿起一个充气娃娃就跑，老板看到后穷追不舍，整整追了十条街，那个男子停下说：一个288元的充气娃娃，你至于追我那么远？
只听老板回答道：这特么是老板娘！
21、大师，帮我看看我和女友的恋情能顺利吗。大师眉头紧皱：这个……我：大师有何难言不妨直说。大师：怒我直言，你这个牌子充气娃娃容易爆。
22、在淘宝上买了个充气娃娃。卖家：一定要再来光顾哦。楼主：你就不能祝我找到女朋友？卖家：你可以玩多人啊……你TM太会做生意了……
23、我是个资深的国际海员，有次在上船前和老婆说，老婆给我买二十个娃娃，我要带上船。老婆说，你疯啦，买那么多干嘛，一个就够了。我说，自己一个是够了，可是剩下的十九个我到了晚上可以出租啊！老婆无语中……
24、今天和同事聊充气娃娃的价格，（不是想买，只是瞎聊），一女同事听到以后问：充气娃娃还有便宜和贵的区分吗？一同事就说：有啊，主要看它逼真不逼真。然后过了一秒钟我们都笑了。逼真不逼真…
25、本人男，昨天晚上去澡堂搓澡，搓到菊部的时候华丽丽的放了一个巨响的屁。瞬间想赶紧找个地缝钻进去。这还不是GC，GC是搓澡师傅像摸到蛇一样瞬间缩回手，并用惊恐的眼神看着我来了一句：“我次奥，哥们你当自己是充气娃娃啊，我以为给你搓爆了！”……搓爆了……
