我TMD怕它咬我、最值钱的、巨内涵，你懂了吗、隔壁不姓王啊、报答、毕加索到底是干什麽的、毛发味道与性骚扰等精辟成人短笑话15则。
1、我一朋友养了十几头猪，突然有天猪不吃东西了，这下我那朋友可急死了，赶紧叫来兽医诊断，兽医看了半天，说：猪思春了，得人工配种。
那2货朋友憋了半天，挠着头说：可以是可以，但我怕……
兽医不解问道：你怕什麽？
2货朋友说：我TMD怕它咬我！
2、刚刚和闺蜜一起逛街，没钱了。
我拿着手机说：“我现在全身上下最值钱的就是这手机了，干脆卖了买几百杯奶茶吧！”
只见闺蜜翻了个白眼，幽幽地说：“我现在全身上下最值钱的就是那层膜。”
我去，你特么的思想纯洁点啊！？
3、男子去诊所买了三个剂量的伟哥。
医生问：“为什麽这么多？”
男子告诉医生：“今晚有三个美女来找我，我要让她们求生不得，求死不能。”
医生羡慕不已，并嘱咐：“一定要在美女来之前服用，效果更好。”
第二天，男子又来到诊所，原因是肩关节脱臼，医生不解，问：“昨晚有这么激烈么？”
男子道：“哪里，她们昨晚都没有来…”
4、女儿抱怨说：“爸爸不要抽烟了，好臭。”
爸爸说：“爸爸戒烟好几个星期了啊。”
女儿趴过来闻闻嘴巴！若有所思：“不是爸爸的味道。”
然后去厨房：“妈妈妈妈，你骗我！不是爸爸的味道，是不是别人吃你的奶奶。”
爸爸暴走中！？
5、楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧？
她弱弱的回答：不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗？
我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了：谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗？
我晕，这话我该怎么理解……
6、一天女儿对老婆说：一看你就像毕加索。
二货老婆问我毕加索是谁，我说：是一位画家，问女儿你妈妈怎么成毕加索了？
女儿对老婆说：毕加索就是整天在家呆着什麽也不干就知道唠叨别人呀。
二货老婆来了一句毕加索到底是干什麽的？
7、每天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了，”
过了一星期后，她再也忍受不了了，去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。
人事主管很不解地问：“他说你毛发味道好与性骚扰有什麽关系？”
“他是我们公司那个侏儒啊！”
8、跟新同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说。
气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊！”
他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊！”
说着把手放到了我的腿上！我好像说错了些什麽…
9、据说在17世纪就出现了拖欠教师工资问题。
为了解决这个问题，大科学家牛顿潜心研究了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全高校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修，直到通过。
不到一年的时间，教师们的工资就能及时发放并且被拖欠的工资都给补发了。
10、某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来……飘到 那个女生的背後……女鬼拍拍她的肩膀说着。女鬼：“小姐，你看！我没有脸耶！”女生：“那有什麽了不起？”女鬼：“你这话什麽意思！”女生很镇定的回头跟那个女鬼说 女生：“你看，我没有胸耶！”
11、这是一头十分聪明的猪，得知自己长胖后便要被主人宰杀，于是想到了减肥。它向人学习，用跑步来减肥，每天吃过食后便在圈里跑来跑去。
主人很惊奇，一直在想这究竟是个什麽预兆，但一直未能解答。有一天，主人在圈门外站了好长一段时间，无奈之下，怅然地说了一声：“唉，看来传言中‘2012’是真的。”
12、今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住，两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”
大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于二，而1×1……”
她忽然发觉不对改口道：“1不算，2×2的话————！
算了，还是说3吧……”
13、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身，来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！！”
当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”
“我知道。”张太太说：“是我捏了她。”
14、长途司机龙三半夜下班回家，发现没带钥匙。
于是拍门叫老婆：“本班车按照凌晨2到5点停运规定，要求进入服务站停车休息，请速开门。”
这时屋里一男声回答：“由于本站停靠车辆太多已经饱和，你去别处另想办法吧。”
龙三隐隐感觉他离真相很近啦！？
15、说个真事，我读初中那会儿，一天和几个哥们来到个桥上，脑子抽筋提议数一二三一起从桥上跳到河里去，谁不跳谁是孙子。
桥具体多高不清楚，反正目测很高，我们脱来只剩条内裤。
可能大家已经猜到了，泥马桥下水小腿都淹没不了，一个哥们HHL的骨折了！
你以为这是GC？
GC是我们其他几个都做了孙子。
