这下我心安了、我就煮个夜宵吃、啥也没说就走了、追了我整整两公里、有没有感觉、嫁给我有没有觉得很委屈、妈妈你要把我腌咸菜啊等史上最污夫妻一句话笑话20则。

1、出门遇到乞丐找我讨钱，我没给。

他恳求我能将心比心，换位思考了一下。

我只好照做，心想，要是我现在是个乞丐，我又怎么会给他钱呢？

于是我便心安理得的离开了。

2、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。

我一脸感动地说：“你竟然这么早给我煮早饭。”

老婆转过来一脸惊讶：“你怎么起来了？我就煮个夜宵吃。”

3、上学时候，主任来检查寝室。

也不知道谁扔了俩烟头在桌面上。

主任一脸严肃地问我：“这是谁扔的烟头？”

我当时脑袋一抽？把烟头拿起来扔嘴里说：“啊，这是糖。”

主任原地楞了一下，然后啥也没说就走了。

4、在操场和二货女友跑步，几圈下来，娇滴滴的跟我说：“人家跑不动了嘛。”

没办法，我掏出手机，对着她拍了一张，说了句：“好丑。”

然后狂奔而逃，结果这货追了我整整两公里。

5、一天早晨，老婆水星在床上摆了个性感poss。

问：“老公，有没有感觉？”

老公看了一眼：“有！”

老婆故作害羞：“什麽感觉？”

老公头也不回：“疲劳感！

老婆：“……”

6、我：“老婆你这么漂亮，嫁给我有没有觉得很委屈？”

老婆：“没有，我只是找我专业对口的男人！”

我：“老婆你学什麽专业的？”

老婆：“杂技，耍猴的！”

还能不能愉快地聊天了？

7、老婆买了沐浴盐，回家给三岁闺女洗澡用上了。

洗澡时闺女不小心舔了一下，说：“妈妈你要把我腌咸菜啊！”

8、老公说：“寂寞……空虚……冷……”

老婆说：“穿上……衣服……滚……”

老公真就真穿上衣服在地上滚了……

9、在美容美发店理发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。

把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。

抱孩子的男的突然对他妈妈大喊：“还不快去卸妆，你儿子都不认识你了！”

10、今天单位正式通知九月三号不放假，并且没有加班费。

大家都很纳闷：“这是为什麽呢？”

最后单位最老的员工解开了谜底。

他说：“鬼子投降之日，就是老板的爷爷逃命之时。”

11、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什麽区别。

在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到。

12、晚上在客厅看电视，老婆躺我怀里：“老公我要。”

我没理她，她又说：“就五分钟，好嘛？”

我叹了口气说：“好吧，就五分钟哦，看完给我。”

说着我把遥控器递给她，她竟然摔到了我头上。

13、又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”

我一听，有转机！花钱消灾呗！

马上说：“好啊！我陪你去买。”

然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

14、今天在街上遇见两女的，说：“我们是外地来找工作，一天没钱吃饭了，能给点钱吃饭么？”

我一想离家这么近，就说：“去我家吃吧。”

结果那两女的转身就走。

你说现在的人怎么都一样，一点信任都没有。

15、妻子：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。

丈夫：那我在我们家也一直是中心。

妻子：可我这中心比你那中心重要。

丈夫：为什麽？

妻子：因为我是仟金，你只是个小子。

16、女人的卫生巾其实用处很多！

女人来大姨妈要用！

有的男人拿来当鞋垫！

有回我老公痔疮复发蛮严重的！

天天打针！医生给个妙招就是！

就是痔疮膏抹上再垫上卫生巾！

透气还防止内裤摩烂疙瘩！

17、一对年轻的夫妇，外面都有情人，但是对方都不知道。

又一次俩人都觉得很愧疚，于是很少见的睡在了一起。

半夜，女生做了个梦，一下子起来喊到：“不好了，我老公回来了！”

男的听了，抓起衣服就从窗户跳了出去。

18、母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什麽鱼回家。”

女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

19、女汉子一枚，周末回家睡衣拖鞋不洗脸，扎着头发在上网。

弟弟过来看了我一眼说：“姐，为毛我走街上看女孩都是高跟鞋，裙子，和好身材的女神，回家再看你，你就是个收破烂的。”

我：“……”

20、女儿：“每天化妆是最重要的事，我要把自己打扮的最漂亮！”

父亲：“孩子啊，并不是所有的事靠努力就能够成功的！就说50块的RMB吧，你就算把它画的再好看，也没用100块的吸引力大！”