以后我闺女就交给你了、结婚有什麽用、丈夫的号码、男人和女人的区别、男人女人的说法、男人去给女人擦眼屎等史上最污女人的短笑话25则。
1、终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事。”
啪！未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？”
然后提前了几个礼拜就结婚了！
2、女人结婚有什麽用？
答案是：“有个鸟用”
那男人为什麽要离婚呢？
“因为不想干了！”
同&性恋结婚有什麽用？
答案是：“有个屁用”
3、有个乡下女人，第一次进城打电话，对接线员说：“接我的丈夫，我要跟他说话。”接线员问：“你丈夫多少号码？”女人大怒：“我哪有那么多丈夫要编成号码？”
4、在农村，年轻男女，说说笑笑，动手动脚，往往是上床的前奏曲。楼主街坊上，一男女原来嬉笑打闹，突然不打不闹了，不久，二人在床上便被老公抓了个正招。防微杜渐，男人要管好自己的女人，不要让她和别的男人开玩笑，尤其是动手动脚。
5、男人跟女人的区别：
男人要进了女澡堂会被一顿暴打送去派出所。
女人要进了男澡堂呢？
这个女人被幸福的抬了出来，澡堂里的男人还是被送进派出所了。
6、女人炒菜很淡，生气地对男人说：“都是你买的‘ 水货’盐，这菜你一个人吃。”
男人炒菜很淡，女人生气地说：“炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。”
7、昨天坐公交，上来一对青年情侣。
找好位置坐下后，女的一直紧盯着男的，男的也紧盯着女的，女的还盯着男的，男的还盯着女的。
几秒后，男的手摸上了女人的脸，感觉好浪漫，我以为会亲亲。
呵呵，然后看见男人去给女人擦眼屎。？
8、表弟问我：“男人最喜欢什麽球？”
我说：“是羽毛球。”
表弟说：“错，是女人那两个球。”
9、预备唱：起来，不愿做黄脸婆的女人，用老公的金钱，筑成我们心的长城，中年妇女到了，最危险的时候，每个妇女被迫着发出最后的吼声：买包！买鞋！买貂！我们万众一心，向着妖精的目标，前进，前进，前进进！
10、偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。
很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。
旁边的人很惊讶：您……怎麽不穿衣服……
男人：怎麽着，裸奔不是更环保吗？
旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……
男人：……那怎麽了，我怕下雨！！
11、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
12、我乃是天上的火烧神，下凡看见人咬人。可恶男人咬得重，女的伸舌象死人，“住嘴，太平盛世，不准咬人！”我骑着云飞过去，用力拉开二人问究竟。
女人红脸不说话，男人挥着拳，恶狠狠地说：“放开我老婆，那来的憨贼，神经病。”
我大怒辩解：“我不是憨贼，不过我真是天上的神、经过此地！”
13、说真的，留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了，看她边骂边收拾衣服准备回娘家，我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话，连忙去厕所接了一大盆水，泼在了媳妇的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，还别说。真不走了……
14、女人：我这些天总梦见我爸，让我清明节别到他坟前烧纸了，你帮我看看怎么回事。通灵师：你爸说，他已经把房卖了，再烧纸的话去西郊陵园他的新住址，免得给陌生人白送钱……
15、女士：我要报案！pol-ice：发生了什麽事？女士：3天前，我的钱包被小偷偷走了！pol-ice：小偷有什麽特征？女士：他有一双让女人看一眼就会晕倒的销魂的眼睛！pol-ice：还有呢？女士：然后我就晕倒了，一醒过来我就过来报案！
16、上大学的时候，一个女孩说：只要你有吃饭看电影的钱，我就跟你。我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。（埋头奋斗中……）毕业后，另一个女孩说：只要你的工资有3仟以上，我就跟你。我说：可惜我的工资只有2仟左右，不能保证你的小资情调。（埋头奋斗中……）女孩说：那如果你能保证充足的时间陪我散心，聊天也行。我说：可惜我要加班。（继续埋头奋斗中……）毕业三年后，又一个女人说：你有房子吗？（流汗中……）……
17、单身女人晚上三部曲：洗澡、刷牙、上床。
有男友的女人晚上三部曲：洗澡、上床、刷牙。
18、歌词中的“心”改成“蛋”这几首歌朗朗上口了
1．周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人。
2．光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖。
3．任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛。
4．刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰。
5．中国移动：沟通从蛋开始。
6.把你的蛋我的蛋串一串
19、昨天和朋友喝多了，去朋友家睡了！第二天起来发现朋友睡在地上，我却在床上把他女朋友睡了！我以为他会打我，谁知道他拿起一把刀就把他女朋友刺爆了，当时吓得不清……他说：“不能因为这个充气的女人而破坏我们的感情……
20、[警][官]：迈克到底是怎么死的，老实交代！
汤姆：真的不关我的事啊，是他自己想不开，自杀的！
[警][官]：哦！不关你的事，我可是打听得很清楚，迈克死前可是因为一个女人跟你大打出手，难道你敢否认？
汤姆：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后自杀死的，关我什么事？
[警][官]：这么说，甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自杀死的？
汤姆：理论上可以这样说……
[警][官]：什么叫理论上可以这么说，老实交代！
汤姆：因为打输的人要娶她！
[警][官]：……
21、女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭，男人说这样不好，女人说：“她来了，咱家吃什麽她吃什麽，又不是什麽山珍海味。”
男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭，女人说：“他们总是上家里来吃，逮啥吃啥，幸好不是山珍海味。”
22、一对恋人在窃窃思语。
男：你是世界上第二幸福的人。
女：为什麽？
男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。
女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。
男：为什麽？
女：因为我很快就将离开你了。
23、我表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那妞从来都不回他。
我对他说：骚年！女人的天性只是八卦和好奇心！
就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！
我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。
半分钟之后，那妞就回了：另外两个是谁，你为什麽只喜欢我啊？
24、一女人学驾照，路考。
前面的那个下车，轮到她了，很紧张！
她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……
紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！
考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门。
25、某所工科院校发生的，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什麽大一的学弟不喜欢我？”
大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”
