趁现在年轻、怎麽还没上菜、羊宝、结婚后就不能泡美眉了、她更年期到了、我也靠脸吃饭过等笑到抽筋的吃饭的小笑话20篇。

1、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

表哥急了说：喝死了拉倒！

表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。

2、有次去饭馆吃饭，为了催菜上的快点，刚点没一会我就说：“怎麽还没上菜，再不上我就不要了”服务员：“好的，已经帮您退了”呃……怎麽没按套路出牌呐

3、你知道吗？我一直有一句话想对你说，但是我怕说出来以后，你永远都不理我了，但是，现在我一定要对你说：你吃饭了没有？

4、大林周末带老婆孩子去羊肉馆吃饭，当服务员端上菜来说：“这是你要的羊宝！”

儿子要吃，大林连忙阻止：“这东西小孩子不能吃！”

儿子不解：“为啥啊？要不，带回家给爷爷吃吧？”

老婆笑了：“你爷爷也不能吃，因为奶奶没了！”

儿子更加迷惑：“那爸爸更不能吃了？我可不想没了妈妈！”

老婆窘迫地呵斥：“闭嘴！你爸爸就是天天吃羊宝，妈妈也没事！”

5、唐僧师徒来到女儿国。唐僧：我要女儿国国王，其他的你们随便选。孙悟空：好吧！我就选两个吧！我选两个公主。沙僧：我就选十个吧！随便选十个。猪八戒：你们慢慢聊，我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。唐僧感叹：哎呀，还好之前没有和白骨精结婚，要不然，今天就没有机会泡美眉了！

6、早晨吃早点，一年轻妈妈带着一五六岁小姑娘吃饭。

貌似因为找钱问题跟老板争论起来。

老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：“叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的。”

7、今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他，女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎麽就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”

8、喜欢你的人会跟你说我去洗澡了，之后会跟你说我洗完了

而不喜欢你的人说完我去洗澡了之后就好像死在浴室里了一样！

喜欢你的人会跟你说我去吃饭了，之后会跟你说我吃完了

而不喜欢你的人说完我去吃饭了以后就好像死在餐桌上了一样！

喜欢你的人会跟你说我去睡觉了，之后会说我睡醒了

而不喜欢你的人说完我去睡觉了以后就好像死在床上了一样！

9、和朋友去饭店吃饭，她大叫一声：服务员，拿点卫生巾过来！

顿时安静了。

10、结婚不久和老婆去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻。

女的说：“老公，点分木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！”

我看后跟她说：“看人家多关心老公！”

只见二货老婆直接大吼一声：“服务员！一斤牛鞭，两斤猪腰子！”

11、我认为家是最温暖的港湾，每次快到饭点的时候，老妈总是会打电话叫我回家吃饭了……隔……今天晚饭时，我妈打电话给我，我说差不多还有五分钟到家，你们先吃，结果我在不到五分钟的时候到家，发现居然都吃快完了。

12、我同事中午下楼买饭回来。进门就发牢骚，谁的宝马停店门口把路堵的死死的。其他几个都问你没看那宝马是几系的，如果是华晨产的下去把它砸了，同事说几系的我倒没看，就见前面是四个圈。正在吃饭的全喷了……

13、和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。

昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。

老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。”

14、阿凡提给一位吝啬的巴依当帮工。到了吃饭时，巴依给他端来一碗茶和几块干硬的包谷馕，说：阿凡提，快吃吧，这包谷馕产自天堂。

是吗，这么说天堂不过如此，将来请您千万别去天堂，免得吃伤了胃！阿凡提回答说。

15、和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭，那时候穷都喜欢油水大的。

我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。

还好岳父机智解围：“我女儿都交给你了，这肉就留给我吧！”

16、今天去老丈人家吃饭，涮的火锅。

那老大的螃蟹，我也没吃过螃蟹呀！

不过不能在老丈人家丢面，我显得特别的镇定，拿起螃蟹优雅的就吃了起来。

一桌子上的亲戚们都被我的成熟和稳重折服，瞪大眼睛看着我欣赏着我的绅士风度。

好了给我拿点纸，嘴巴子出血了。

17、以前夏天时，天热睡不着，就到朋友家玩。朋友正自己一人在吃饭，我吃过了坐在一旁，看见他家的狗在旁边进食，就抚摸了它下对说：“快吃，快吃，一会儿去散散步吧！”

朋友以为我在跟他说话就答道：“很快，很快的。”并三下两除二的扒了两口说：“好了，等一下，我去换件衣服就来。”没听我解释就去卧室换了件衣服，出来说：“好了，可以走了。”

我忙说：“我是在跟它说呢！”

没等他反应我已经牵着狗要出门了！气的她直在骂。

18、晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。

酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。

聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”

老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”

老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”

老王……

19、昨晚老板请公司全体员工吃饭，酒过三巡，老板就开始跟我们乱侃，突然一个起身说道：“带你们找小姐去，一人一个，包你们爽”。（中国好老板，赞一个），高潮是，老板娘坐旁边一脸青绿蓝紫色，两天了，老板没来过公司。

20、饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有条虫子。

我嚷嚷：“老板，为什麽我的菜里会吃到一条虫子？”

老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2条。”

尼玛，老板你是想吃屎呢还是想去死呢！