不是你们的错、招牌多变、闺蜜一直没找到工作、快递小哥也挺不容易的、全都要吃手擀面、不必太破费、一举两得等精选爆笑顾客的简短笑话25则。

1、某日，一个年轻的厨师杀鸡时祷告道：“鸡啊，请原谅我的罪过。不是我要杀你的，是客人要吃你的。”

一名顾客闻言，连忙解释道：“不是我要吃你的，我只是……为了填饱肚子。”

小明路过，闻言笑道，“不是你们的错，以前它做人时他也是这样欺骗别人的。”

2、有个老板开设典当铺，本钱很少。开张头一个月，店铺招牌上写上个当字。第二个月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在当字前面再添写个停字。第三个月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在停当两字前，再加个不字。

3、闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意。

谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。

我想说她几句，又不好意思开口。

今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很。”

她眨了眨眼睛，继续玩电脑。

一会儿，我见她抹眼泪，问她：“咋回事啊？”

她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了！”

4、最近在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在前台大声催问：“我的东西呢，你没有寄吧？是不是？没有寄吧？”遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白！

5、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆。

经营各种面食诸如：挂面、方便面、龙须面、生意相当红火。

这一天，小店又是满满当当，顾客满座，可是蚯蚓却在店门前发愁，有人的问他：这么多客人，你为什麽要发愁？

蚯蚓哭诉道：“呜呜呜，今天他们全都要吃手擀面。”

6、女顾客：我想买些东西，送给我丈夫，你看什麽最适合男子用的呢？女店员：太太，请问你们结婚多少年了？女顾客：大概有十几年了。女店员：那么请到楼下廉价部去买吧。

7、顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。”

修理员：“这有什麽不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文吧！”

8、应聘者：你好，我要应聘当售楼人员。

经理：好啊！

应聘者：但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！

经理：为什麽啊？

应聘者：因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5点有时间！！

经理：那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办？

应聘者：那没有办法，一个真正想买房的人，是可以等到11点以后才买房的。

经理：这样啊，你回去等我们电话知道啊！

9、一朋友，卖衣服，她经常在要卖的衣服里装20块钱，自己装不知道，然后抬高40元卖。很多顾客都很爽快的把衣服买走了……

10、“服务员！”一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。”

服务员回答道：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”

11、有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。“您好，老板娘，请卖给我一个坛子。”老板娘说：“坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪种？”

“请给我拿个小的吧！”

阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说：“这坛子太小，去换个大点的来吧！”阿吉又跑到陶瓷店，对老板娘说：“这坛子是我刚才买的。女主人嫌太小，请给我换个大的吧！”阿吉说着，把小坛子交给了老板娘。

“刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，加起来是六元，对吧？”说完，阿吉抱起大坛子就走。

阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然后若有所悟地说：“瞧这顾客多带劲，事先替我把帐算好了。要是都象他这样，我可以少费多少脑筋哪！”

12、一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来。这时服务员小姐走了过来说道：“先生，这儿不能吸烟。”这个顾客很是奇怪：“你们这儿不是卖香烟吗？为什麽不能在你们这儿吸烟？”服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！”。

13、顾客问售楼小姐：“这房子缺点是什麽？”“它东面是垃圾厂，西面是化肥厂，南面有粪池，北面有猪圈。”“优点呢？”“你随时能断定今天刮什麽风。”

14、有个人初开药铺，一天他外出，让他的儿子守铺卖药。这时，来了一个顾客，买牛膝、鸡爪、黄莲。铺主的儿子愚笨，不识药，以为牛膝就是牛的膝盖，鸡爪就是鸡的爪子，翻遍药屉也没找到这两味药，便把自家的耕牛的一条腿、两只鸡的鸡爪砍下来，卖给了顾客。

父亲回来，问儿子卖了什麽药，得知上述事情，苦笑不已，叹了口气说：“顾客要是买知母、贝母，说不定你会让他们把你母亲抬走了。”

15、顾客把饭店老板叫过来：先生，您的厨房很讲卫生啊！老板：您怎么知道的呢？顾客：很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。

16、顾客：“这‘茶满欺人，酒满敬人’的道理你都不懂吗？”

服务员端起杯子来喝了一口，冲着顾客说道：“这下不满了。”

17、穿戴体面的先生走进餐馆。他坐下后，看了菜单，便点了客汤。堂倌给他端了上来。一会儿，他把堂倌叫来说：这汤我没法喝。

堂倌很奇怪，又给他拿来了菜单，客人点了另一种汤，堂倌给他端来了。过了一会，他又说：伙计，这汤我没法喝下去。

堂倌更是惊讶不已，不明白这究竟是怎么回事，他又再对这位先生说什么，去把经理叫了来。

经理走过来恭敬地问道：这汤怎么啦？这种汤是最受顾客欢迎的，因为它的味道特别好。

哦，我没说这汤味不好。可是我没法喝，因为你们没放调羹呀！

18、某顾客抱怨说：“脚太大真不是件好事，最难买到合适的鞋，只好将旧鞋补了凑合着穿。”

“兄弟你言重了，俗话说得好：男人嘴大吃四方，女人嘴大情嚣张；男人脚大江山稳，女人脚大爱逞能……哎哟！”鞋匠的话还没说完，就被人从背后狠狠地踹了一脚。

鞋匠压低声音：“肯定是我老婆来了！”

19、一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍 者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”

“我相信。”

“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”

“或许，他今天还会再来。”

20、一洗浴中心起诉某足球队，理由是自?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃枚永创讼丛『螅懦艚〕?a href='http://www.baiven.com/baike/222/244954.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>水污染且难以消除，现顾客已绝，濒临破产-=百问中文=-。

21、顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？”店员：“从来没装过毒品，消的什麽毒！”

22、大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去开房了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”

23、顾客：老板娘，来碗豆浆，两根油条……老板娘：来了……先生，你请慢用……顾客：你可真漂亮……老板娘：尼玛，油嘴滑舌，我还漂亮啊？你说说我们什麽地方漂亮啊？顾客：你看，你的眼睛就像这豆浆一样清澈，你的手指就像这油条一样纤细……

24、今天有位顾客带着她儿子在店里做指甲，过个一会，她儿子口渴了想喝可乐，她说：不行，可乐喝多了不好。儿子哭闹着非要喝。

这时候我们店长拿着杯水过来告诉他：咱不喝可乐，喝我们店里的矿泉水吧，能喝出牛奶味，儿子喝了一口说没有牛奶味。

店长说在喝一口尝尝，喝了一口还是没有，店长说不可能的，我们每次喝都有牛奶味的。

直到他把整杯水都喝光了也没喝到牛奶味，然后……然后……就没然后了！

25、近来，公司投诉中心经常接到投诉，反映工作人员服务意识差，态度恶劣。问题反映到公司经理室，经理决定，自己亲自搞一次电话“暗访”。于是，经理拨通了公司某部门的服务电话。没说几句话，经理就被那位服务员呛得受不了啦。经理：你竟敢这样对顾客说话，你知道我是谁吗？雇员：你爱是谁是谁，关我啥事？经理：你知不知道啊？我是本公司的最高管理者——经理！雇员：哎哟哟，我滴个天哎！那你知道我是谁吗？经理：你说你是谁？雇员：我是公司经理他妈耶！经理直气得火冒三丈，他正想大骂一通这位雇员，没成想雇员又愤愤地来了一句：龟儿子，你是不是吃了天胆了，竟敢来骚扰老娘？