什麽是暖男、因为没女朋友、葬在祖坟、背影迷人的美女、刚刚听电台问你想要的年终奖是什麽、你的眼光真独到等开心一笑：女朋友的笑话合集25则。
1、一同学在武汉上大学谈了一个女朋友，天天腻歪在一起。有一次囊中羞涩骗他爸爸说学校要交什麽什麽钱。要3000，然后他爸爸给他打了。两个高兴的逃课去了上海玩。在广场喂鸽子时候和他爸碰在一起。他爸来上海出差。然后就没有然后了。
2、暖男，常含贬义，英文名：sunshine boy 缩写：SB，昵称：云备胎。是指以韩剧男二为代表的一类明明感觉哪里都不错，但是对于女人来说却没有致命吸引力的男人。常游离在女神身边充当备胎，却在女吊面前装男神，常指代男人中的“绿茶婊”。必备技能是用哄女朋友的口吻对所有女人说话。
3、我：“你怎么还没有女朋友啊！”
朋友：“因为整天玩游戏。”
我：“那为啥整天耗在游戏里呢？”
朋友：“因为没女朋友。”
我：“……”
4、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”
5、一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。
当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。
晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”
“你是谁啊？”
“我是今天站在你后面充话费的。”
“噢，今天我女朋友帮我充的。”
6、刚刚听电台问你想要的年终奖是什麽？我好像告诉她，我想要的年终奖就是给我一个女朋友，可以被针扎不会跑气的女朋友！
7、有一次男朋友上网给小米选羽绒服，选中了两件，然后挑出一件就和卖家讲价！
卖家问他说要给多大年龄的选，他说是想送女朋友，卖家说那这件不合适！
这是老年款，于是男友就把另一件发了过去！
卖家说：“哥你的眼光真独到，就这两个老年款，都让你挑出来了！”
8、就在刚刚，和女朋友说，今天跨年，咱俩打个跨年炮，她不乐意，我问她为什麽，谁知道这货来了一句：“总共五秒钟时间，还要跨年，不太好掌握”我：“……”
9、表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”。
10、弟弟非常喜欢周杰伦。手机通讯录里大部分也是用周杰伦歌的名字备注。比如：妈妈存的是“听妈妈的话”爸爸存的是“以父之名”他女朋友存的“可爱女人”。我手欠的拿了弟弟电话打了我的电话，上面显示……显示……印第安老斑鸠……我勒个去……
11、问：和女朋友吵架了怎麽办？！讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案！！大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早他妈和你分手了！”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！
12、女朋友喜欢玩手机已经到了走火入魔的地步，就连啪啪的时候也玩，弄得我都没有了兴致。我说，我要是当了皇帝第一件事情就要把你打入冷宫。这货一脸茫然的看着我说，冷宫的WIFI信号强么？
13、女朋友发短信问我昨晚有没有想她，我贱的回了她，我想你想的晚上都画地图了，另外我还给跑马的床单拍了发给她，她竟然说你宁愿浪费资源也不留着给她，都三天不跟我联系了，要跟我分手，我想说这能愿我么，让大家说晚上睡觉那个谁能控制的住…。
14、我：谈过几次恋爱了？哥们：五次。我：我次奥，上次你不是说三次吗？哥们：大哥，上次你不是这么问的。我：我怎么问的？哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。
15、和女朋友生闷气，路上走着不说话。
一个女的推着婴儿车迎面走过来，小朋友大老远就看着我喊：“爸爸，爸爸。”
走过去了还回头喊个没完。
女朋友幽怨的看着我：“碰到了还不能相认，真是难为你了，自己逛吧，我回去了。”
憋出内伤，跟我毛关系，我想静一静。
16、运动会上，小红对小明大喊：你要是跑第一我就当你女朋友，看着200斤的小红小明停下了脚步，其他队员彼此相视一眼集体转身回跑，拉红带的两哥们也被这场景感动了，拎着红带就朝小明跑了过去。世界上，哪里都是满满的正能量。
17、异地恋，和女朋友老是吵架，经常说分手。
分手时候就不联系，好的时候就早上发短信问候。
由于分得快合得也快，记不很清楚。
今天早上醒来，刚想发短信问候，突然忘了昨晚有没有吵架。
所以就发短信问：“我们现在什麽状况？”
女朋友回：“刚分。”
18、在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园。
学弟突然说：“学姐，做我女朋友吧！”
学姐说：“你能追上我，我就答应你。”
然后往我这方向滑来。我听闻，上去一个飞腿把学姐撂倒。
加油吧！学弟！学长只能帮你到这了！
19、在迪厅跳舞，听到一男向女朋友求婚“嫁给我吧”女：“那你得八抬大轿娶我”男子跑开，一会儿，一个服务员过来了“小姐，有个先生在吧台大叫说要娶你！！”
20、妈妈问儿子：“你跟你的女朋友约会时，都谈什麽了？”
儿子说：“我们主要是谈吃。我说你喜欢吃海鲜，尤其喜欢吃螃蟹。”
妈妈问：“你问她爱吃什麽？”
儿子说：“她说跟你一样，也爱吃螃蟹。”
妈妈说：“下次你们再约会，你告诉她我还爱吃虾酱、臭豆腐。”
21、这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼，也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了！”我强硬地说：“你砸个试试！”她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。”
22、恋爱以后，我给女朋友起了个昵称叫“桃子”，她时不时就会好奇地问我为什麽给她起这个昵称，而我却始终闭口不答。
终于到我单膝跪地向她求婚的那一天，她威胁我，让我必须说出“桃子”的秘密才肯答应我……
我只好交代说：“我对桃子过敏，每当我看见你的时候我就会心里痒痒。”
23、我上大学，喜欢抽烟，但是女朋友不让抽，而我的钱一直都是她来管，为了不让我抽烟从来不给我钱。
……岁月如歌……上个月老爸打电话说给寄生活费1200，我顿时心里觉得，爸，你真是我亲爸啊！
24、他女朋友穿着情趣内裤，在他眼前走来走去，问他：“漂亮吗？”他正在玩游戏，看了一眼，随口说道：“比你闺蜜穿着漂亮！”他女朋友高兴了一会儿，忽然声色俱厉地问他：“你怎麽知道的？”他一紧张说：“她男朋友说的……”……
25、我：我想请假。老板：多久？理由？我：十天，和女朋友旅游。老板：够吗？我：不够到时候再说，这是给你削的梨子。老板：谢谢，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。……
