胸什麽时候可以夹住针、有啥别有病啊、不喜欢吃梨、这车下雨天就不能开了、元宵搞笑段子卖汤圆、梦想从现在开始等精辟伙伴的小笑话25则。

1、今天一妹子，在空间上发表：我的胸什麽时候可以夹住针。

结果小伙伴神回复：你两腿能夹住针就好，你要往那一站双腿都能夹篮球了。

2、在充斥着各种政治诡计、教廷阴谋、婚外情以及帕玛乳品财务丑闻的意大利，私家侦探生意一向兴隆，但是，意大利最有名的侦探却是一位打扮光鲜靓丽、声音柔美的女性。现年52岁的米里亚姆在意大利是位家喻户晓的人物，她拥有全意大利最大的侦探社之一，据说去年营业额逾一亿美元，在全球更有超过1400名合作伙伴。米里亚姆还打算今年10月成立米里亚姆学院，毕业学员可在全世界各地开设分公司。米里亚姆擅长追查企业诈欺案，自称早在帕玛乳品公司去年爆发财务危机前两年就已察觉到问题。她表示近年来侦探社所接大部分案件都和企业募案有关，但仍有15%的案件是调查婚外情，而且有95%客户的怀疑最后都证明成真，手机短信则是侦破婚外情案最常见的证据。……

3、早上打车，司机师傅接了老婆个电话，“喂？什麽？血糖又高了？打胰岛素了么？要不等会我，转院吧……”接完跟我聊，“唉，有啥别有病啊，你说我们家那只猫，三天两头的病，仨月花了我两万了……”然后我就瞬间和没来的小伙伴一起惊呆了……

4、相传古时候，孔融的父亲给了孔融几个有大有小的梨，让他分给小伙伴吃

孔融想了想，把几个大的梨给小伙伴吃，剩下一个最小的，他给自己吃

父亲看了很是开心，就问孔融：“你为什麽这样分？”

孔融愤怒地说：“我TM不喜欢吃梨”

5、去买菜路上，一辆敞篷跑车缓缓驶过。

前面两个目测20来岁的小伙子在讨论，其中一个说：“这车下雨天就不能开了。”

他的小伙伴接了一句：“下雨天要是出来这车肯定要坏掉。”

哥瞬间凌乱了……？

6、我叫汤媛，小时候，一到元宵节，小伙伴们就用我的名字笑话我，说要吃汤圆。长大后，看晚会上有时候唱起卖汤圆那歌的时候，我还觉得挺有意思的。

7、打工一个月买了一辆兰博基尼！

重庆小伙伴小刘在工厂上班，一个月省吃俭用，攒了一万多，靠他爸给的一仟多万，终于买了一辆兰博基尼！

别说不可能，梦想从现在开始。

8、春节了，伙伴们在微信群里抢红包，其中小李抢的最多，于是单聊问他秘诀。小李：“哈哈，我有三个秘诀，一，坚持，要时时刻刻盯住群里动静。二，不要脸，只抢不发。三，就是坚持不要脸！”我：“靠……”

9、小明对小伙伴说：“我爸爸很凶，会打人，我妈妈则从不打我。”

小伙伴一脸羡慕地说：“那你妈妈一定很疼你。”

小明很幽怨地回答：“也不见得啦，只要我不听话，妈妈就会把我交给爸爸。”

10、人之初：人生之初性本善：性是件很美好的事性相近：基本上都差不多习相远：但玩的花样各不相同苟不教：如果你不常练习性乃迁：就享受不到那种事的乐趣教之道：而要学那事儿的花样贵以专：很重要的是要有一个固定的这方面的伙伴子不学：你如不努力练习断机杼：你的宝贝早晚要废了窦燕山：燕山一个姓窦的老头有义方：拥有一种让你兴奋的药方教五子：教给他五个儿子服用名俱扬：他们家的那方面的能力从此四处闻名养不教：如果你的孩子们不懂怎么做父之过：那就是你的责任教不严：老师不好好教育，导致他们在这方面总出现问题师之惰：肯定是老师太懒惰幼不学：这方面的知识不从小孩学起，老何为：长大以后就不知道干那事了.玉不琢：你如果不常锻炼.不成器：它就没法变大，变强！"

11、ＬＺ男２３，初中的时候比较调皮，下课和小伙伴玩石头剪刀布输的要摸下女同学的胸，ＬＺ就摸了一下平时关系比较好的女同学，然后被老师叫家长了，我爸在办公室给我一顿削！每每想到这里，我就会点支烟凝望窗外的霓虹灯那些一闪一闪的灯光好像告诉我离上一次接触女性的胸部已经过了１１年！

12、小屎壳螂对着父母伤心地哭道：“你看人家其他的小伙伴，有的叫高富帅，有的叫官二代，还有的叫富二代……可我的命怎么这么苦啊，摊上您们这样的父母，人家都叫我‘粪（奋）二代’！”。

13、逛街看到路边有卖小乌龟的，看着可爱就买了三只……回家后发现嫂子也买了两只小乌龟……小侄女蹲在地上看着到处趴的小乌龟兴奋的说“明天我要告诉我们班小伙伴，我们家一屋子王八！！”呃……呃……

14、对于那些看完鬼片不敢上厕所的小伙伴们，我想说，鬼也是有尊严的，哪个鬼ＴＭ没事闲着在你家厕所马桶里等着爆你菊花？

15、今天去公园玩，看见个打气球的小摊，我：我们去玩那个吧！

小伙伴：不行，那个枪调过打不准。

我：我瞄斜点呗。

我抓起一把沙子看风向，结果一开枪，就听到嗷的一声，特么干老板腿上了……

16、那天和几个好伙伴聊天，有个家伙就说了：“如果我会时光穿梭就好了，直接去日本看看哪里的美女是不是真的那麽漂亮。”我就说了一句：“时光穿梭是原地的吧……”没想到那家伙鄙视的看了我一眼：“没学过地理啊，地球可以自传”可以自转……可以自转……可以自转………

17、又想起来我七八岁时干过的一件事，奶奶家东边山上是另一个村的墓地，那天人家刚下完葬走人，我就跟一个小伙伴一路高歌把人家花圈抬回了奶奶家，多好看的花啊，拆下来挂满了奶奶家的大门，还把花圈立起来摆在了旁边，那一次要不是因为我俩都是女娃娃，那花圈估计得挪我俩小坟头上了。

18、刚刚六岁老弟打架回来，他的小伙伴早就告诉我爸了。没成想，老爸进门就问：你干啥去了？老弟老实回答：打架去了。问怎样，赢了吗？答：赢了。我爸说：居然能够打赢那小子，当年我不够他老子打啊，不错，吃饭去吧！我去！

19、据说，床乱糟糟的人，比整洁的人，创造力要高出50%；经常迟到的人，比不迟到的人，幽默感高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商高出90%；据说爱睡懒觉的人更具同情心……哎呀，一不小心，发现自己太优秀了！得转！得让小伙伴们知道我的优秀！

20、记得小时候和几个小伙伴晚上去别人家偷桃子，我第一个跳下去，掉进粪坑了，后面的问我下面怎麽样，我只能说很安全，然后他就跳下来了，再后面的又问下面怎麽样，第二个也说没事，然后第三个就跳下来了，跳下来就骂我们真是混蛋！！！

21、今天我们小伙伴玩对联，我说：“挖掘技术哪家强？中国山东找蓝翔。”以为这一出就赢了，结果小伙伴说：“世界办证哪家强，中国随便找块墙。我也是醉了

22、过年小伙伴回来聚餐，一个女性同学以前很胖，但是这次回来瘦了不少。我就问她是什麽让她下决心减肥的。她回答说：“有次在公交车上，车不稳。一老太太眼看着就要摔倒，紧急情况下，老太太一把抓住了我身上的一块肉，稳住了！”

23、“二位学员，介绍一下你们自己。”

“大家好，我是蚂蚁，这是我的伙伴蒲公英。”

“好，你们要表演什麽节目？”

“我们将表演摇滚。”

“好，开始你们的表演。”

于是，蚂蚁拼命摇，蒲公英的花絮四处翻滚。

24、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”

他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”

25、孙悟空电视征婚成功，牵手一漂亮妹妹。

可是他对男女之事一窃不通，洞房花烛，他不知如何打发，就在新房内耍弄起金箍棒来，直舞得房内金光闪闪。第二天，新娘的伙伴就问她：你房内动静很大，那猴子如何？新娘有苦难言：那泼猴，耍金箍棒还行，金箍棒在他手上要长就变长，要粗就变粗，可是他……唉，做正事就不行了！