DD为何是粉红色、暴笑整人搞笑短信、搭讪、男人不坏女人不爱、妹纸，我不是故意拔你头发的、你们男人不懂的、因为女人收不到礼物等经典女人的简短笑话25篇。
1、在一个油画展上，有一幅画，里面画的是三个非常黑的裸体男人坐在公园的长椅上，奇怪的是坐在椅子两边男人的阴茎是黑的，但中间那人的却是粉红色的。
一个男人和一个女人站在画前，盯着这幅画，一付不得其解的样子。刚好这时有位画家经过这里，看到他们迷惑的样子，就问：“需要帮忙解释一下这幅画吗？”
“是啊，”那男人答道，“我们都想不通为什麽中间的那个黑人的阴茎是粉红色的。”
“噢，”画家说，“我想你们都误解了这幅画，这三个男人并不是非洲人，他们是采煤工人，只是中间这个人中午回家吃了午饭。”
2、至少还有你
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）——《至少还有你》呀！
你听过吗
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
才才材
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
普通话测试 -搞笑短信
测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
李白的诗
这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
3、这天，爸爸去学校接儿子放学，父子俩乘着公交车回家。进了门，儿子飞奔到妈妈面前说道：“妈妈，今天在车上，有美女姐姐跟爸爸搭讪了。”
妈妈一惊，气呼呼地问道：“那女人说了什麽？”边说边瞪着爸爸。
爸爸不知道发生了什麽事，心里十分紧张，两人都把目光转向了儿子。
儿子笑着说：“美女姐姐对爸爸说‘离我远点’。”
4、俩哥们在一起自是天南地北无话不扯。
＂男人是不是得变坏才能找到女朋友？＂
＂当然，男人不坏女人不爱嘛！＂
＂也是，因为我坏，所以你爱！＂
5、昨天坐公交车，突然耳朵很痒。挠了一下，发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。哎！内女人的手掌真大。
6、很多男人问我，你们女人不看a v吗？不看………其实我是找不到，怎麽看，又不好意思去大街上下载，也不好意思向别人要网址，何况没有一个男人愿意给网址，那样会被女人说神经病的，女人 唉……
7、“这么多年了，我终于知道为什麽同样是外国节日，圣诞节和情人节都普及了而万圣节没有普及。”
答：“因为女人收不到礼物！”
8、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。
当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。”
她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”
9、男人三大责任：1让父母骄傲。2让自己的女人成为最幸福的女人。3、保持高贵的灵魂；女人三大责任：1引爆自己的男人，让他飞翔。2照顾好他的家族。3、做气质非凡、独一无二的自己。父母三大责任：1成为孩子的榜样。2帮助孩子建立强大的内在力量和外在好习惯。3不惜代价帮孩子实现梦想。
10、那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人，我只想对你们说：“剧透死全家！”。
11、我虽然是一个铁骨铮铮的男人，但我是见不得女人在我面前哭的，如果有女人在我面前哭的话，我就想笑。
12、女人有八品：
少女是半成品；
少妇是上等品；
处女是极品；
老婆是日用品；
老处女是纪念品；
老婆是次品；
不会生的女人是废品；
别人的老婆是补品！
13、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。
那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。
14、被一女孩缠的实在不胜真烦，走到哪她就跟到哪，千万次的拒绝她，每次她都问为什麽，我怎麽解释也没用！晚上跟一群哥们正在排档喝酒，她又来了，我厌烦的大喝道：“想知道为什麽吗，告诉你，我不喜欢女人……”她伤心的哭泣着跑了……我端起酒杯，咦，我那些哥们呢？
15、A公司问：你觉得我们的薪水待遇怎么样？XX回答：男人最爱女人和钱，女人最爱男人和钱，可见钱的重要性。你们公司同时不能满足我对钱和女人的要求。
16、有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧。” 他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？" "我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。"女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。有个选手问他：“你习惯裸奔吗？"他喘着气的回答说：“是啊，这样一来 你可感觉到风轻拂过你的肌肤。” 另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯把衣物拿在手上吗？" 他有点透不过气来的回答，"是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。” 那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？" 裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴"。
17、今天我跟我爸妈说：我打算不结婚了，自从被两个女人伤害了以后，我感觉我不会在爱了。我爸对我说：你是认真的？！看着爸妈不忍的眼神，想着两老这些年的不容易，我怎么能这样打算。我立马对两老说：我刚才开玩笑的。我爸拍了拍我肩膀，拿开了我脖子上的菜刀。我抬起被我妈按在桌子上的头，看着两老露出欣慰的笑容，我才知道我不结婚这个决定有多么愚蠢！
18、女人20岁象足球，20个人抢；
女人30岁象篮球，10个人抢；
女人40岁象乒乓球，2个人推来推去；
女人50岁象高尔夫球，打的越远越好。
19、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上会意外生出小孩。现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。应该有更好的方式开始新的一天，而不是仟篇一律的在每个上午起来。努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。工作好有意思，尤其是看着别人工作。
20、女人甲：“听说你经常背着老公去和情人幽会？”女人乙：“没有的事！”女人甲：“好多人都在说呢！”女人乙：“我老公的体重起码有２００斤！我一个女人家，哪里‘背’得动哟！！”
21、我：“是他当初甩了你，他为了别的女人，狠心将你抛弃，你忘了吗？你不知道他是什麽样的人吗？花心，欺骗女孩子感情，玩过之后，就将之抛弃。”
她：“这些我都没忘，我都知道。”
我：“那他回来找你，你为什麽还要答应继续和他在一起？”
她：“他鸟大，能舒服一次是一次。”
我：“……”
22、昨天我走在路上，旁边一个胖女人不小心踩到了香蕉皮，啪叽摔倒在地上。
哎呦我那个笑哦，哈哈滴……
我爸也在旁边哈哈笑，然后说道：“哈哈，你笑够了没有，笑够了还不快把你妈扶起来！？？”
23、今天得知一个自己很喜欢的女孩，她不再是处女了。
真TMD应了那句话：每个你想上的女人背后 肯定有一个上她上到想吐的男人……
24、两个女人在一起闲谈。甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。”乙：“怎么，他把你甩了？”甲：“不，我们结婚了。”
25、夏天男人的裤兜是个神奇的地方。可以装烟、打火机、充电器、手机、银行卡、现金……我感觉我们女人一个包都装不下下的都东西，他们一个裤兜就搞定了！
