南北差异的段子、不用像你这样精装修啊、人称开心果、囧大了、两同事聊天、注水肉等超级经典同事的短笑话25个。
1、说起南北语言的差异，可从我一个女同事的一次恋爱经历上窥见一斑。
同事北方人，交往过一个南方的男朋友。有一次两人逛商场遇到小偷偷别人的钱包。
男朋友挺身而出百米冲刺追赶小偷。
同事说：“贼厉害！”然后，他们就分手了。
2、老公同事的老婆很强势，什麽都喜欢与人攀比，还总喜欢打击别人，长得又黑又胖的，却觉得自己美得冒泡，天天在网上塞幸福，花钱如水还说我不爱打扮穿着土，我老公觉得好笑说：我老婆长得大方漂亮不用像你这样精装修啊。她已经好久没理我了，唉，不就说了句实话嘛。
3、从读书时的人称开心果，到工作三四年后，同事形容“刚接触觉得挺文静一女孩，熟了后就一傻子”，再到现在的不苟言笑，鬼知道我经历了什麽……
4、一男同事没事干时突然对着另一同事伸出一脚虚晃一下，学李小龙的样子刚好“呀”字还没说出口，就听到“咧”的一声响，谁都知道他裤子爆线了。
只见他双腿夹着裤子，还死要脸的说：“我裤子两层线的，只裂了里面那一层，话没说完脱了一件衣服绑在腰上急勿勿地回宿舍了。
5、前天上班迟到了。还有一个女同事也迟到了。可是我被扣了200块，她却没扣钱。我不服，找她询问原因。她说：我睡过头儿了。我心想，我也是睡过头才迟到的啊！凭什麽？
6、A：我换手机号了。B：你天天没事干了吧？怎么老换手机号！A：我换手机号怎么了？B：有本事学学我，换老婆！A：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。
7、公司有一漂亮身材好的女同事！和男朋友是异地恋，平时特别注意体重！那天她男朋友假期过来看她，第二天这女同事就特别不开心，遇到我她说：“怎麽回事，人家一直很注意体重的，一直都是48公斤的，最近也没吃什麽呀，今天怎麽就变成49公斤了？”
我说：“昨晚男朋友留着过夜了吧？小俩口干柴烈火晚上翻云覆雨了吧？”女同事害羞的点点头！
我说：“你听说过注水肉吗！”
8、上班时间偷偷看爱情动作片，不知不觉一女同事站在我身后多久都不知道！发觉她在的时候，吓我一跳！尼玛，老子裤子一直撑起个小帐篷！我看她时，她眼睛正盯着我裤裆看，这下丢人丢大了！然而女同事却像没事般微笑转头离开…
9、刚交了个男朋友，宿舍热得睡不着，就要求和他一起外面开房睡。
他也同意了，丫的，晚上一进门，他还约了个同事。
说：“两人太无聊，约个人，咱仨斗地主。”
小子，信不信我把你爸约来，咱四个围麻将。
10、一同事因文件弄错了，所以见到主任像见到猫一样，看到主任对自己几次欲言又止的样子，那同事忍不住就主动的向主任承认错误：主任，我这次文件弄错了，下次一定不会了！主任语重心长的说：其实我想对你说的是：你牙齿上有辣椒皮呀！[百问中文为您整理经典笑话]
11、一同事说自己离婚了。就问：“前段你们还好好的，怎么就突然离婚了呢？什麽时间离的婚？”同事说：“六一儿童节那天。”“你们真会选日子，怎么选择在那天打离婚？”“咳，都怪上次我给她拿错药了。”“你?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃玫氖谗嵋┌。俊薄傲簧ⅰ！?/p>
12、单位一女同事长得真的有点抱歉又很自恋，今天在空间里看到她发了一张自己的自拍照，有人在下面评论：“美女”，她激动的回了句：“知音啊，愿以身相许！”那个人又回：“你可不能恩将仇报啊！”
13、同事生日，在KTV胡乱叫了大半个晚上，出来时已是凌晨2点多，因为太晚等不到出租车，只好走路回去，大家都喝了不少酒，一半清醒一半醉地往前走，在一个花池旁，其中一个提出要方便，于是所有的人一字排开，打开拉链掏出宝贝对准花池开射，我直到打开拉链的那一瞬间才发现。香蕉个芭菈，我TM一妹子跟你们凑什麽热闹啊？
14、办公室的女同事去领导那里捏造事实说我的坏话，我知道了和她吵架，忍不住骂了脏话，她跑去投诉，我就被领导批评了，领导警告我不许说脏话骂人，我想想也是，我是君子嘛，是不可以出口骂脏话的，于是我就乖乖地回到了办公桌坐下来，打开了计算机的发音功能，然后一直不停地轮流按4，3、8，4，3、8，4，3、8……。
15、小徐剔了一个光头，同事关心他。“你头上一点遮拦也没有，不冷吗？”
小徐：“不冷，货真价实，真皮的！”
16、昨晚下班高峰时，我和公司一男同事开车，去见客户请吃饭，眼看着要迟到了，可我开的车却堵在车流中，缓慢前行，我不由得说了句：真想有双翅膀啊！这时候，那男同事说：姨妈巾也有翅膀，我也没见过它能飞起来！
17、办公室流行午睡，几个同事一起买了沙滩床，中午都放下了，大家直挺挺的睡成一片，一天，大家都睡的很香，别的办公室的人进来说：我去，这么[恐][怖]，跟停尸房似的。
18、今天下午一点开会，领导说：“今天就讲六点，二十分钟。”同事都乐了，可结果硬是开到了三点，回头想想领导说的也对，六点，一点讲二十分钟，共计两小时。
19、今天和一女同事去吃饭，点了一盘火腿肠炒黄瓜，上菜后发现只有几片火腿肠，女同事问服务员：“这火腿肠怎么这么少？”
服务员不耐烦地说：“火腿肠多的话还要黄瓜干嘛？”
说完她们同时看了看我，卧槽，什麽意思看我干什麽……
20、单位一同事太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？
他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？
又问他：你这麽节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？
他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子麽？
21、今天几个人在洗衣房，两同事在洗衣服，一个穿着拖鞋，发生以下对话……
A：哇，发现你的脚趾好长啊
B：这都被你发现了
A：适合弹钢琴
C：照你这意思，A起码得先上半身不遂或者截个肢什麽的呗
A：我艹，C，你过来，我保证不打死你
22、许应逵作东平郡守时，很有清正廉明的赞誉，但为同事所中伤。某年，上司偏听馋言，给许定罪，把他调离东平。百姓送行时哭泣不绝，许应逵晚上到旅舍，对仆从说：“我在东平一无所有，只不过落得百姓几滴眼泪罢了！”仆从叹道：“您囊中没有分文，如今也可将这眼泪包去权作礼物送亲友啦！”
23、一个同事出差，在某五星级酒店的电梯看到一个身材颇好，时尚暴露的女人！偶同事忍不住狠狠地多看了几眼，然后临走（离开电梯的时候），那个女的很不屑的说，看什麽看，你消费不起！
24、中午跟女同事聊天，问她：“如果你老公出轨怎麽办？”她说：“没事，出轨了我就把他当成鹅。鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！”
25、同事养花养一个死一个，我就说：“你还是比较适合养仙人球。”
同事这时拿起阳台上的仙人球，我去，连根都没有啦，就剩个外壳，顿时我无语啦…
